Příprava na rodičovství - zásady přežití

Vždycky se mi hrozně líbil takový ten mejl, který jednu dobu koloval. Jmenovalo se to nějak Jak se připravit na děti. Padly tam super rady jako: prořízněte do melounu dirku velikosti dětské pusinky, pověste meloun ke stropu, rozhoupejte ho a snažte se do něj trefit lžičkou s přesnídávkou.

Tak to přesně sedí. Napadlo mě, co bychom tady vymyslely za stejné rady- kdybychom měli někoho připravit na mateřství ?

Příprava na šílené otázky
Především si zahrajeme na repetku. Nahrajte si Aťku Janouškovou, jak co by včelka Mája zrovna říká Vilíkovi „A proč ?“ Přehrajte si to do MP3 přehrávače a vyrobte si nekonečnou smyčku. Pouštějte si tuto otázku stále dokola, začněte v šest ráno a ano tuto otázku budete poslouchat celou cestu autem. Potom se posaďte v práci ke stolu a snažte se celý den pracovat. Samozřejmě si celou dobu pouštějte ten roztomile vysoký hlásek. Pokud se večera dožijete vy i MP3 přehrávač, jste připraveni na „loztomiloučce zvědavého chlapech“ grrrrrr

Případ druhý, teror při nakupování
Naložte si do nákupního košíku absolutně vše, co jste viděla den předtím v reklamě. Snažte se přesvědčit svého partnera, že to nutně potřebujete. Pokud bude proti, propukněte v usedavý pláč, v tak usedavý, že vám okolojdoucí paní začnou nabízet lízátka a že si vás odvedou domů. Těsně před pokladnami všechno zboží vraťte pěkně zpátky do regálů. Přitom rozbijte pár kousků a snažte se prodavačce vysvětlit, že vás to hrozně mrzí a že to všechno uklidíte.

Zásady přežití jízdy autem
Na cestu domů z obchodu si pustťe buď již zmíněnou repetku, případně oblíbené dětské songy, které musíte prozpěvovat nahlas. Váš manžel se posadí dozadu a při cestě má za úkol několikrát co nejhlasitěji zařvat, vždycky v naprosto nevhodných momentech. Případně ať vydává jiné šílené zvuky. Cílem je držet se silnice a neotáčet se dozadu. Ignorujte veškeré mlaskavé a dávivé zvuky a sledujte dění na silnici. Zadní sedadlo si upatlejte čokoládou a zasypejte lupínky. Vaším úkolem je vysvětlit kolegům (kteří s vámi jedou druhý den na služební cestu vaším autem), že v autě opravdu nepřespávají bezdomovci a že jim ten drahý kostým necháte vyčistit. Také jim můžete zkusit vysvětlit, že ten smrad jsou přeci jenom dětské blitky a to že přeci nevadí. (hodně štěstí).

Příprava na vzdor
Tuto hru můžete plnit spolu s manželem a měnit si role. Jeden je vždy vzdorující dítě. Až po vás váš partner bude chtít něco důležitého, lehněte si na zem a začněte mlátit hlavou o zem. Pokud jste na veřejném místě, má dospělý za úkol přesvědčit okolostojící, že jinak jste úplně normální a že máte jenom svůj den. Druhý level je přesvědčit okolostojící, že ta osoba ležící na zemi k vám vůbec nepatří.

Tak pojďte vymyslet něco dalšího.
Tento příspěvek věnuju Zuuze a Niaris a všem kteří mají zrovna trápení. Tak holky, třeba to není ani vtipný, ale úmysl se snad počítá. Ať je líp.