| Ferry | •
 |
(8.7.2008 11:00:18)
...a počítáš, že může být i hůř? Dítě může mít úraz, havárii, bude potřebovat transplantaci atd.,atd.Budou se dělat biologické zkoušky- aje to venku.Proč jen pro to, že jsi zatoužila po dítěti, má být partner obelháván.On Ti slíbil věrnost, dal Ti důvěru.....Nepřeji nic zlého Tobě a už vůbec ne tomu malému dítěti, ale ten strach si vychutnej se vším všudy!!!
|
| 10.5Libik12 | 
|
(8.7.2008 11:02:52)
On neví, že je obelháván, co oči nevidí, srdce nebolí.
Autorka nezatoužila po dítěti s cizoložníkem, ale po sexu, komu se to nestalo, nechť se zatím těší:)
|
| EllaMi | 
|
(8.7.2008 11:14:25)
naprosto souhlasím
|
|
| tinas | 
|
(8.7.2008 14:52:29)
Libíku,
promiň,ale podle tebe je normální lhát a podvádět,protože pravda by byla nepříjemná? Svojí neustálou lží autorka nedává manželovi šanci na jeho vlastní rozhodnutí. To je takové to o nás bez nás a s tím nemůžu nikdy souhlasit. Dělat z někoho plánovaně blbce celý život mi připadá nemorální. Dívej se na to taky z pohledu toho muže,který nemá šanci se rozhodnout. Nebo tobě by se líbilo,kdyby z tebe někdo dělal blbce,denně ti lhal a nedal ti šanci naložit se svým životem jak uznáš za vhodné. Podle mě se uatorka jenom chtěla zabezpečit. Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
|
| Xantipa. | 
|
(8.7.2008 15:34:17)
Tinas - já myslím, že to člověk s pravdou za každou cenu nemá přehánět. Někdy platí - mlčeti zlato. Na co pravda, když ublíží.
|
| tinas |
|
(8.7.2008 17:16:45)
Ne já si to nemyslím. Já si myslím,že jediné pravidlo,kterého by se všichni měli držet je neubližovat a chovat se tak,abychom neubližovali sobě a zejména jiným.
Nedělám jiným to co by vadilo mě !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dost mě udivuje kolik lidí tady schvaluje lhaní a k tomu ještě v takhle důležité životní situaci.
|
| Zuzee | •
|
(8.7.2008 19:15:38)
Souhlasím s tebou. Taky mě překvapilo, kolik lidí schvaluje nevěru a když už neschvaluje tak jejich heslo je zatloukat a zatloukat. já bych nevěrná nikdy nebyla a nebudu - prostě se mi to příčí.
Když už je někdo nevěrný, tak myslím že je lepší říct pravdu hned, vztah to může i posílí (moc tomu ale nevěřím, vztah, který je v krizi to spíš potopí) ale řekl to nějaký psycholog. Je to lepší než žít ve strachu, že to jednou praskne
|
| Lenka Z. |
|
(14.7.2008 22:51:35)
Nevěrná nejsem, nikdy jsem nebyla, ani to nemám v plánu, ale mám zkušenost s partnerovou nevěrou. V našem případě byla bohužel opakovaná, což náš vztah neustál. I když bych si to dřív nikdy nepomyslela, po těchto zkušenostech souhlasím se zatloukáním. Samozřejmě jen pokud se jedná o ojedinělý úlet. Přiznáním ulevíte svému svědomí, ale veškerou tíhu a trápení hodíte na partnera. Pokud někdo ujede, ale pak toho lituje a chce zůstat s partnerem, měl by mlčet. A stejnou chybu už neopakovat. Nebo to říct a odejít. Ale říct to a chtít zůstat je strašně sobecké a partnerovi to jen ublíží a už nikdy to bohužel z hlavy nevymaže. Pisatelka udělala chybu a teď si ji holt musí nést v sobě do konce života. Ale neměla by to trápení házet na druhé. Teď už může jen doufat, že to nikdy nepraskne. Přiznávám to nerada, ale vážně platí, že co oči nevidí, to srdce nebolí. 
|
|
|
| Luki | •
|
(8.7.2008 23:13:31)
Přesně!
"Nedělám jiným to co by vadilo mě !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Tohle ať si laskavě uvědomí Libik a jí podobné.
Fakt je mi blbě, opravdu blbě, co se tu dočítám, jaké jsou ženské prohnané prolhané potvory, fuj.
Mám z toho článku stejný pocit, jakoby mi milovaný partner připravil pokrm do kterého by se vymočil a pak mě to zatloukl.
Kdybych na to časem přišel, tak by mě přesvědčoval, že se mi nic nestalo a že mi to jídlo vlastně ještě chutnalo!
Takové sračky zasévají tito lidé do srdcí milovaných. Je mi líto těch, kteří s nimi žijí.
|
| 10.5Libik12 |
|
(8.7.2008 23:25:40)
Luki, jelikož mě hrubě urážíš, řeknu ti jedno, synku.
Aby ses z toho svého ojedinělého nazaměnitelného výronu nepodělal.
|
| Luki | •
|
(9.7.2008 8:27:08)
Ty mlč, ty už jsi tady svými výrony rozesela dost jedu.
|
|
| Marťasína | 
|
(9.7.2008 20:51:05)
Libíku, jo! Mimochodem díky za to, jak skvěle reprezentuješ v této diskuzi skupinu nezakomplexovaných lidí s alespoň minimálním životním nadhledem
|
|
| Zubatac | 
|
(13.7.2008 20:10:50)
Libiku
taky díky, souhlasím absolutně s tvými názory! Lépe bych to nenapsala!
|
| Vaclavka | 
|
(13.7.2008 20:43:49)
Přečetla jsem si článek i názory a z některých je mi moc smutno. Žádná z nás nemůžeme vědět, jakou hru si kdy s námi osud zahraje. Proto mi moralizování a házení bláta přijdou dosti mimo. Díky za názory Libika, Xantipy a jim podobných. Aspoň někdo dovede pochopit, že život není nalinkovaný jen rovně a nic není jen černé nebo bílé. Slávka článek napsala velice hezky. Co se stalo odestát se nemůže a pravda by v tomto případě mohla hodně ublížit. Na rozdíl od moralistek a moralistů žádnému z nich nepřeji, aby si někdo vyžral kalich hořkosti až do dna.
P.S. oba mí rodiče mají v krevní skupině písmenka a jsou pozitivní, já jsem 0 a negativní k tomu.
|
|
|
|
| MiladaL | •
|
(9.7.2008 1:46:24)
Luki, ty jsi fakt paranoik.
ne všechny účastnice diskuse, které se snaží pomoci Zakladatelce radou, jsou nevěrnice!!
pro mě je věrnost na vztahu velmi podstatná. ale - ne každý má stejné názory jako já a hlavně ne každý žije v manželství, je vzájemná věrnost ceněna a kde se manželé výslovně dohodli, že takto budou žít.
prostě se to stalo a Zakladatelka musí najít řešení, jak co nejméně ublížit (v dané situace určitě ideální řešení neexistuje). myslíš, že okamžité přiznání manželovi, dítěti a všem tetičkám i sousedům bude oním optimálním řešením? já myslím, že ne.
|
| Luki | •
|
(9.7.2008 8:33:46)
Neříkám, že všechny, naštěstí sem píšou i normální čestné bytosti, kterým nechybí svědomí.
Pro mě je její situace naprosto ale naprosto nepochopitelná, v životě bych se do ní nemohl dostat. Já bych takový tlak svého svědomí prostě neunesl!
A když tu čtu takový kecy, který nabádaj, aby dál lhala, dál oblbovala anebo jak se jí některé zastávají, že vlastně akorát ublíží, no z toho je mi fakt na blití!
Co je tohle za lidi, to fakt nechápu.
Já bych přál těm ženskejm, aby zjistili, že si jejich manžel někde ustřík a má za jejich zády dítě s jinou. To bych fakt chtěl vidět ksichty těch děveček.
|
| Jíťa | •
|
(9.7.2008 11:14:01)
Pokud by se mi manžel někde ustřík, tak dám přednost sladké nevědomosti. V žádném případě bych nechtěla, aby mě ještě k tomu mučil tím, že se mi s tím přijde sám pochlubit!
Pokud bych se to nějak dozvěděla, asi bych mu odpustila, protože ho miluju - samozdřejmě pokud by to ustříkávání nebylo jeho pravidelným koníčkem.
|
|
| Evka | •
|
(10.7.2008 16:08:45)
Luki, nevžívej se prosím tolik do role toho chlapa. Zkus se na to kouknout očima toho děcka: "A, mami, proč tatínek odešel? On už mě nemá rád? Co jsem provedl?"
Podle mého to ten pán ví, ale je natolik silný, že se to snaží ustát. Chyba se stala, a nelze jí už napravit, ale je potřeba do ran nesypat sůl. Držme jim všem třem palce. Budou to potřebovat!
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 16:53:57)
Tinas - já osobně bych byla raději v blažené nevědomosti. Když nejde o život, raději mám milosrdnou lež. Takže kdybych asi byla v kůži pisatelky, raději bych volila milosrdnou lež. Znovu se ptám - komu surová pravda pomůže? A navíc - co je pravda. Pravda je, že otec je ten, který má dítě rád a stará se o něj. A dále - ve hře je taky to dítě - to si vybrat nemohlo. A pak - taky mám pocit jako některé pisatelky - tím, že řekne pravdu, přehodí odpovědnost na manžela - to je fér?
|
| tinas |
|
(10.7.2008 17:28:48)
Xantipo,
pravda je to,že Slávka lže a podvádí a to normální NENÍ!!!!!!
Pravda je,že ten chlap snad má taky právo žít ve vztahu,kde mu nikdo do očí nelže.
Pravda je,že,když už je to takhle má ten chlap právo se svobodně rozhodnout co dál. Nikde přece není psáno,že se rozhodne dítě opustit. Třeba to rozdejchá a zůstane,ale rozhodne se tak na základě vlastní svobodné vůle a ne pod tlakem lží,kterými ho Slávka musí deno denně krmit.
Taky má právo rozhodnout se jestli chce zůstat se ženou,která se někde peleší s buhví kým a,která si pořídila dítě s buhví kým a hodila mu ho na krk.
Zkus se na to podívat z pozice toho chlapa,jak on k tomu přijde?
|
| Evka | •
|
(10.7.2008 19:13:43)
Mila Tinas,
ona se nepeleší, nebuď na ni tak tvrdá. Ona se JEDNOU pomilovala s někým jiným. Neříkám, že je to správné, ale stalo se, a nedá se odestát. Trápí jí to. Možná by chtěla vrátit čas zpět, možná ne. Co teď má dělat? Na jednu stranu může říct pravdu, uleví sobě, ublíží manželovi (ten ale bude mít možnost svobodné volby) a ublíží synovi (ten nebude mít možnost žádnou). Nebo dál žít ve lži a dál se užírat. Co s tím?
Jinak máš krásné perníčky, nenapsala bys na ně recept?
|
| tinas |
|
(10.7.2008 19:35:35)
Evko,
nezlob se na mě,ale není rozdíl jestli zahne jednou nebo x krát. Prostě zahla . To není nic jiného než fakt,ke kterému se autorka přiznala. Já osobně nevěru neuznávám a nejsem ochotná jí odpustit. Pokud někdo zradí mou důvěru už nikdy mu nebudu věřit,že to neudělá znovu.Je jedno jestli tomu budeš říkat odskočení si,pelešení,nezávazný sex nebo jakkoliv jinak pořád se jedná o to samé.
Víš i moje děti učím,že lhát se nemá. Když už dostanou na zadek musí to být buď za lhaní nebo záměrné ubližování si. Za nic jiného na zadek nedostanou. Oba vědí,že chci případné průšvihy nahlásit hned od nich než bych se je dozvěděla třeba ve škole od učitelky nebo ze žk. Pokud se přiznají má to pro ně mírnější následky. Tím myslím domluvu případně procvičení něčeho co nedopadlo dobře. Oba,ale vědí,že lhaní prostě nesnáším.
Na jednu drobnou lež se nabaluje další a na tu zase další a další.....
Proč spolu lidé zůstávají,když si lžou? Proč si dělají násilí a dusí sami sebe i druhé lhaním?
Copak nikdo nechápe,že právo jednoho končí,tam,kde začíná právo druhého .V celém tom příběhu je jedinou smutnou pravdou,že jedině to dítě za nic nemůže,ale tohle je prvotně věc mezi partnery.
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 22:12:29)
Tinas, ať je to, jak je to. Manželovi jsem hned zpočátku řekla, že pokud bude mít nějaký úlet, rozhodně to nechci vědět a rozhodně neočekávám, že to bude běžná zkušenost. Jenže - lidé dělají chyby. Tehdy jsem si myslela, že kdybych o nevěře nevěděla, nedokázala bych odpustit. Ale teď vím, že bych odpustila. Ale nevím, jak bych se s tím srovnávala, kdyby "čestně" přišel s tím - víš, nebudu ti lhát, ale byl jsem ti nevěrný. No - moc hezký, svému svědomí ulevil a mně to hodil na krk.
Pokud se pisatelka bude utápět ve výčitkách, k ničemu to nebude. Pokud se s tím dokáže srovnat a je jedno, z jakého důvodu, proč to hrotit. Na tohle se hodí přísloví - proč stahovat kalhoty, když brod je ještě daleko. A navíc si myslím, že pokud se někdy po 15ti letech otec dítěte dozví úplně nějakou náhodou, že není "ten pravý - genetický otec", bude to už jiná situace a určitě to bude posuzovat jinak, než teď na začátku. Přece jen - zohlední těch předchozích 15 let a bude na to koukat jinak. Taky se přece říká - matka je vždy jistá, otec nikdy. Kolik dětí vychovává jejich otec v domění, že děti jsou geneticky jeho, ale ony nejsou. Ale stejně se pisatelka musí rozhodnout, co udělá a pak se podle toho zařídit. Nemělo by smysl, kdyby se rozhodla tu skutečnost zatajit, ale každý večer by bojovala s nutkáním otci dítěte vše říct. To je naprd.
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 22:15:27)
Vlastně mě napadlo - ona pisatelka přece nemusí lhát, může jen mlčet. Kolik otců se zeptalo matek dětí, zda to narozené dítě je jeho? Můj manžel se ani jednou nezeptal. A i kdyby se zeptal, neřekla bych nic /i když děti jsou 100% jeho/. Takže pisatelka nemusí lhát, stačí, když bude prostě mlčet. A normální chlap takové otázky nedává.
|
| Rozina Rosava | 
|
(10.7.2008 22:20:17)
Xantipo...njn, normální chlap bezdůvodně takové otázky nedává...
Ono taky normální ženská nemá takový úlet, aby z toho bylo dítko....pokud to teda není vyloženě naplánované i s početím.
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 22:31:54)
No právě, ač jsou moje děti 100% i manžela, na tuto otázku bych prostě neodpověděla. Musel by si to vyřešit sám.
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 22:43:25)
Weselá Cow - co Ti na tom vadí? Nevěřím, že nikdy nelžeš. Třeba - říct šéfovi, že jeho bezva nápad je totální blbina? Ani za nic - nehodám přijít o místo. A další. Říká Ti něco - jít hlavou proti zdi? Někdy to prostě nejde jinak, než to obejít. A kdy lžou děti? Mám zkušenost, že nejvíc proto, že se bojí následků - tedy zpočátku. Časem se mohou naučit, že lhát není nutné, protože je tu někdo, kdo mu pomůže /většinou rodiče/. Ale když dospívají, naučí se lhát proto, aby neublížily někomu ze svého okolí. Za to je budeš trestat? Milosrdná lež je lež, která neublíží. A pisatelčinu lež beru jako milosrdnou lež. Neznáme ji, takže vlastně nevíme, jaký mají s manželem vztah a třeba se i její manžel v synovi doslova vidí. Proč ubližovat - synovi i manželovi?
|
| Rozina Rosava |
|
(10.7.2008 23:03:49)
Xantipo, počkej, já ted nevím, nač se mě ptáš. Ptáš se mě co mi vadí na nevěře nebo na lhaní????
Tak nevím, jestli je slovo "vadí" zrovna to pravé ořechové, tak ve své podstatě a duchovním pojetí mi vadí obojí a to docela dost.
No a to s tou milosrdnou lží....to je pěkné klišé....
ad šéf...já mám požadavky na šefa /nejen že si šéf vybírá svého zaměstnance, ale i já si vybírá svého šéfa a pracoviště...nejsem ochotna pracovat za každou cenu s kdekým/
Pak si takového šéfa vážím a jelikož je šéf, má právo na svůj bezva nápad a pokud by chtěl slyšet můj názor, řeknu mu ho tak, jak to cítím.
ad zeď...ale to já docela ráda. Navíc když už do toho jdu, tak věřím a mám naději, že zeď není tak nepropustná
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 23:13:38)
Ne - blbě jsem se zeptala. Spíš jsem měla napsat, co chceš říct tím článkem, na který jsi dala odkaz. To jako že s ním souhlasíš a nebo nesouhlasíš a nebo něco úplně jiného? S nevěrou nesouhlasím, leč vím, že člověk je tvor chybující. Tudíž - pokud bych se úplně náhodou něco takového dozvěděla, nepátrala bych dál a odpustila. Ad lhaní - ať Ti milosrdná lež připadá jako klišé, tak já s ní souhlasím. Pisatelka tuším psala, že manžel se jí ptal, zda dítě je jeho a ona se zeptala, co chce slyšet. Potvrdila jeho přání. Myslíš, že si přál slyšet pravdu? Možná tuší, že je něco jinak, ale nechce to vědět, protože ví, že by to pro něj bylo těžké.
Ad šéf - vybírám si práci, šéfa už moc ne. Ani v tomto případě nepůjdu hlavou proti zdi, max. řeknu, že firma je jeho a já mám jiný názor. Když uvidím, že nestojí o můj názor, raději bych se kousla do jazyka. Chci tím říct - někdy naštěstí není nutné lhát, lze mlčet. Ale blbý je, že pisatelka se užírá. To by neměla, měla by v tom mít jasno - podle mého názoru.
|
| Rozina Rosava |
|
(10.7.2008 23:34:12)
Z onoho článku se tu právě objevilo v diskuzi několik citací nebo parafrází.
Říct paušálně, že každý z nás NEJMENE 200x za den zalže je nepravda.
To že se někdo neumí vyjádřit k nechtěnému či nevhodnému darku a pod....to je spíš o neumění komunikace či nepraktičnosti.
V uvedeném případě s babičkou a alergiií na sříbro....Byl by takový problém babičce vše vysvětlit a požádat ji o výměnu? Neměla by baička nakonec přece jen radost, že ono stříbro nebude ležet někde na dně šuplíku a že s vyměněným dárkem z klenotů bude obdarovaný spokojenější.
Když se tchýně netrefí s velikostí koupeného oblečení, tak to taky jdeme s paragonem vyměnit. Vzdyt tohle přeci není tragédie.
z toho, co píše Slávka, cituji:
:" Věděla jsem, že jestli chci lhát dokonale, musím tu scénu teď zahrát, ale neměla jsem sílu… Jen jsem sklopila oči a zeptala se: "Co chceš slyšet? Že není?" A on odpověděl: "Ne, že je." "Tak vidíš…""
...nevyplává jasně, že manžel chtěl slyšet LEŽ...
Já tam třeba "slyším" něco ve stylu:
A on odpověděl:"Ne, že je samozřejmě! Chtěl jsem se jen ujistit, že je všechno v pořádku. Nezlob se moje milá, je to tak nečekaná novina, prostě jsem s tím nepočítal...však víš, říkal jsem, že si nejsem ničeho vědom. Promiň."
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 23:41:05)
Weselá Cow - to je ono. Každá z nás je jiná. Já osobně v tom slyším, že manžel chtěl slyšet, že dítě je jeho-neslyším tam omluvu, dle mého chce potvrdit, že je jeho.
Šperk od babičky - přijde na to? Moje babička mi dala prsten, i když já prsteny nenosím. Ona mi ho dala, protože dle jejího názoru to je ten nejlepší dárek. Nikdy bych jí neřekla, že ho nebudu nosit, protože vím, že by ji to ranilo.
Ad oblečení - zatím jsem nemusela řešit žádný problém, u nás se oblečení jako dárek nedává - nikdy. U nás se dávají peníze NA oblečení.
Vrátím se k onomu manželovi - každý je jiný a z příspěvku nevíme, jaký je manžel pisatelky. Takže připouštím, že to mohla být omluva dlé Tvého vysvětlení, ovšem na druhou stranu to klidně může být i dle mého.
|
| Rozina Rosava |
|
(10.7.2008 23:46:25)
Xantipo...to je fakt....ono možná ani Slávka neví, na co se ji to vlastně manžel ptal.
OT-prstýnek od babičky...někteří moji kolegové ve zdrav. profesi nenosí prstýneky na prstech, ale na řetízku na krku
|
|
|
|
| kajkule+2 kousky | 
|
(13.7.2008 21:28:51)
Xantipo a jiné, já s vámi souhlasím.u nás ve vesničce je pár a mají dítko.ta paní taky zahla a má ho s někým jiným a ten muž(přítel té paní) pořád žije s tím, že je malý jeho, má asi 3 roky.Ví to pár lidi s kterýma se stýkají, nevím jak to ví, ale i syn je velice podobný na muže , který ho počal, vlastně je jak přes kopírak.Sice se opravdu divím, že ji ještě nikdo nepráskl, protože to je neobvyklé tady u nás aby něco někdo nevykecal, ale žijou si spokojeně, takže myslím, že už by je lidi měli nechat na pokoji, není to věc ostatních, ale věc toho páru, takže ať si dál žijou svůj klidný život, pokud něco měli řešit tak hned a ne teď..pro mě to nepředstavitelná představa, vůbec toto neuznávám a nedokážu pochopit jak to nějaká ženská vydrží.navíc, je mi líto toho chlapa, to jo.ještě když vím, že u porodu jak se malý narodil brečel a byl šťastný.tady se musí brát v prvním případě ohled na dítě.A vy ženské nesuďte když se taky můžete dostat do téhle situace a neříkejte , že nikdy, to člověk neví.ona chce poradit a nepsala proto aby vy jste ji tady psaly o tom jaká je děv... a podobně.takže radši odejděte z téhle diskuse.Já nevěru neuznávám a dokonce ji nesnáším, ale kruci stalo se, tak nesu´dte ale snažte se najít východisko autorce!!!
|
| Adelka80 | 
|
(15.7.2008 14:22:51)
Teda já taky nestačím zírat na zástupy spravedlivě rozhořčených... "Život ve lži", co to vlastně přesně je? Umí někdo prožít celej život "v pravdě"? Základní slušnost, jistě. Respekt, jistě. Nejsem cynik, ale jsem stoprocentně přesvědčená, že každý má právo na uklouznutí a jsem dokonce přesvědčená i o tom, že nevěra nemusí být ve vztahu zdaleka tím nejfatálnějším. Vztahy se nevyráběj v Hollywoodu a kromě ideálů si do nich každej nese igelitku pořádně napěchovanou vlastní minulostí, která nebývá jednoduchá a často může nepřímo zapříčinit větší či menší krize. Tím chci říct, že existuje kupa mnohem rafinovanějších "little white lies", které vztah rozkládají zevnitř, v pomalejším tempu sice, ale s o to nezvratitelnějšími následky. Na danou situaci podle mýho neexistuje jednoznačný recept, pro každýho je únosný něco jinýho: někdo má na to, prožít zbytek života s kamínkem v žaludku, někdo preferuje rychlý řez a riziko rozpadu vztahu. Hodně taky záleží na osobně partnera, na celkový historii toho vztahu, na příčinách nevěry, na celkovým zázemí rodiny, na materiálním zabezpečení... Proto bych si netroufla z fleku radit to nebo ono, když se "pachatel" ponoří do sebe, nakonec sám nejlíp přijde na to, která varianta jeho rodinu nejméně ohrozí, a o to by tu snad mělo jít především. Nebo snad upřednostníte ideály šustící papírem před klidem vlastního dítěte? Karel Čapek leda že by to ocenil... (nic proti němu, nic proti ideálům, slepá oddanost však vede mnohdy k fanatizmu...)
|
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(10.7.2008 23:14:38)
Xantipo, ale já bych svému šéfovi celkem v klidu mohla říct, že jeho fantastický nápad je úplná blbost... a on by to myslím bez problému přijal
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 23:23:31)
Lído - jsou situace a období, kdy bych to šéfovi neřekla ani za nic. Ale my se známe celkem dobře. On ví, že když se mě zeptá na souhlas s jeho bezva nápadem a já vím, že není doba na odpor a tedy mlčím, on ví, že nemá smysl ze mně páčit souhlas, protože když mlčím, tak nesouhlasím. Jenže on chce slyšet jen souhlas a ne nesouhlas, takže to nechá být. Je to složitě napsané, nevím, zda to je srozumitelné. Prostě - občas znamená mlčeti zlato.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.7.2008 23:32:03)
Xantipo, náš šéf je kliďas a za všech situací uznává odborné názory podřízených a navíc je to takovej slušňák, že i kdyby mu to vadilo, tak to neřekne 
|
|
| Alicee | 
|
(10.7.2008 23:46:26)
Tohle je zajímavá debata o milosrdných lžích a nelžích. Teda, nejsem žádný svatý a občas nějakou informaci zatajím, ale zrovna ty příklady co tu byly uvedené mi vůbec nepřipadají natolik důležité, aby se u nich člověk musel namáhat se lží (protože lež pro mě námaha je - pamatovat si komu jsem co řekla, neřekla...pro mě namáhavý na myslivnu  )
Třeba příklad se spálenou večeří...proč bych proboha lhala o tom co jsem měla v úmyslu vařit a nakonec to spálila, to je nedůležité. Prostě bych řekla - jestli chceš řízky, tak jsou v koši, dej si.
To samé s lhaním dítěti ohledně menstruace - prostě mu řeknu, že mě bolí břicho a když se bude ptát dál, tak mu vysvětlím jak to holky mají a využiju toho aspoň k anatomický osvětě.
Šéf se mě většinou ptá na to jaký mám na určitou věc názor, v tomhle mám štěstí...no a jednomu z minulých šéfu jsem řekla že jeho nový nápad je kravina - ale pak jsem se mu za tu kravinu za pár dní šla omluvit, protože nakonec měl pravdu on. Takže mě to aspoň naučilo nebýt tak kategorická a nemyslet si, že vím všechno nejlíp.
Mám v příbuzenstvu lidi, kteří používají různé milosrdné lži a drobné manipulace denodenně a mě to naprosto vytáčí. Je to totiž v tak nepodstatných maličkostech, že nad tím zůstává rozum stát. Výsledkem je, že jim nevěřím už nos mezi očima (i když je mi jasné, že v těch "velkých věcech" nelžou) a radši se s nima moc nestýkám. Protože mě nebaví neustále uvažovat nad tím co zrovna z toho co mi řekli je přiklášlená pravda a co ne. 
|
| Rozina Rosava |
|
(10.7.2008 23:50:53)
Alice...super ze života
|
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 23:52:42)
Alicee - to je ono - rozlišovat podstatné a nepodstatné. Připálenou večeři bych neřešila - no bože, stalo se. Ohledně menstruace - nebudu to rozhlašovat po okolí, prostě je mi blbě. Je to lež? Není. Lhát v maličkostech? Proč? Ale o tom to není. Tohle je zásadní věc. A pravda by mohla ublížit. Navíc - co je tady pravda. Za chvíli otci dítěte ani nepřipadne zeptat se, zda to dítě je jeho. Bude jeho, protože se o něj stará.
|
| Rozina Rosava |
|
(10.7.2008 23:58:41)
Njn, jsem někde četla, že není malá a velká lež...pořád je to lež.
Pravda ubližuje? Nebo je tím myšlena spíš kritika?
Jsem si myslela, že pravda člověka osvobozuje, "vyvíjí" a "pěstuje".
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:03:06)
sem si myslela, že pravda člověka osvobozuje, "vyvíjí" a "pěstuje" - ne, někdy ne, někdy zabíjí. Ale připouštím, že to samé platí o lži. Prostě to není černobílé. Jako všechno. Je třeba dobře volit.
Nic není černobílé - kdyby bylo, nebyly by tyto diskuze.
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 0:05:41)
Cow, napadlo tě, že pravda je velmi filozofický termín? Co je to vlastně? Třeba to ani nebejvá? Kdo může říct "toto je pravda"?
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:10:04)
Hmmm, co říká Libik, je zajímavé.
Co je pravda? To, co říkám já, politici, všichni okolo, paní učitelka.....?
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:17:26)
...aha, takže mám jednu podstatnou pravdu ve svém životě....to je cesta, která je zároveň i životem.
Na filosování mě moc neužije, jsem praktik. Takže když jdu po té své cestě...neříkám, že nějaké jednoduché...vidím bíle, barevně, černě-tuhle barvu teda nevyhledávám.
Nevím, jestli vede vpravo nebo vlevo, ale rozhodně to není zlatý střední proud a liberalismus.
DN....
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:24:39)
Weselá Cow - překvapí Tě, že taky mám svou cestu? Taky nejdu s houfem, ale moje zásada je - není nutné ubližovat. Právě že vidím svět barevný, tak vím, že nic není černobílé. Mezi těmito barvami je spousta dalších barev, které mají DOKONCE i různé odstíny.
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:28:25)
Xantipo a proč by mě to mělo překvapovat? Každý jde po své cestě.
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 0:30:57)
Cow, vždyť ty mluvíš o své cestě, použila jsi to. Takže na tvé cestě je logicky tvá pravda, moje cesta je jiná, jaká je pravda má?
Je-li pravda to, co existuje, pak je otázka, jestli to fakt existuje.(viděno mnou i tebou, čtenářkami Rodiny a pánem od vedle)
Když řeknu, že venku je hnusně, mám pravdu, ale jaké je tam vlastně počasí?
Pravda není
|
| Zasjaj. | 
|
(11.7.2008 0:35:37)
Libiku, hnusne je tvoje interpretace, kdyby se te nekdo zeptal, kolik stupnu je na teplomeru za oknem vasi loznice a ty tvrdila, ze mrzne, ackoli by bylo petratricet nad nulou, tak je to lez.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:40:28)
Zasjaj - s tím počasím. Pisatelčin manžel se ptal - je to dítě moje? Je to stejná otázka jako - je venku hezky? Odpověď - chceš, aby bylo nebo ne? Samozřejmě, že chci. Pak odpovím - ano. Tak je venku hezky nebo ne? Je. A není podstatné, jestli prší, je horko, mrzne, je zima, je jaro apod.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:46:59)
Jo ja chapu Xantipo, on chtel aby bylo hezky. Asi to tusi dodnes, mozna to zatlacil do nevedomi....jo, nekdo si chce namlouvat, ze je hezky i kdyz prsi ...jo, urcite je stastnejsi, ja jsem pro pravdu, protoze proste strasne verim tomu, ze kdyz mrzne, tak si zkratka v sortkach zpusobim omrzliny i kdybych si stokrat namlouvala, ze je hezky a ze mi neni zima. Verim, ze praz leze za nechty, i kdyz to necitis a ze lez podkopava partnersky vztah ai kdyz se zda, ze je vse ok a ze dlouhodoba pretvarka szira cloveka zevnitr jako maligni nador, nic te neboli a najednou je uplne vsude, nakazi i jine tkane a sfery zivota, kdyz se nevyrizne hned v pocatku
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 0:47:21)
Xantipo, tys to dovedla k cíli, myslím debatu o pravdě, mamince Slávce, chlapečkovi a jeho tatínkovi. Hezký
|
|
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:43:18)
Libik, přesně tohle jsem čekala.
Moje cesta není "moje" cesta ve smyslu přivlastňování. Jde nás společně hodně a přesto každý sám za sebe a individuálně.
Myslím, že víš, že je to něco, co jsem si dobrovolně vybrala...dejme tomu směr, cíl...nejsem autorem - stavitelem ...jsem uživatelem téhle komunikace a neplatím ani dálniční známku....přesto můžu říct "moje cesta"
Mě ani dvakrát neinteresuje, jaká je tvoje pravda a tvoje cesta. Ale respektuji tvůj výběr.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:46:12)
Weselá Cow, promiň, ale respektuješ výběr Libika, ale ne pisatelky. Tu rovnou odsuzuješ. Tak kde končí Tvůj respekt vůči cestě druhého? Kde je psáno, že cesta pisatelky je horší než Tvá cesta, cesta Libika nebo někoho jiného?
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:51:10)
Xantipo, nepiš mi promiň a ukaž mi, kde odsuzuju Slávku...
A kde píšu, že je moje cesta lepší, než její?
Je několik principů, proč bych Slávku neodsoudila a to už jsem tu psala před několika dny.
To, že mi vadí podvod, lhaní a nevěra přeci neznamená, že odsuzuju Slávku.
Tyhle věci mi vadí ve své podstatě a všeobecně, chápeš ten rozdíl?
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:01:12)
No - mně taky vadí lhaní a nevěra. Ale dokážu to pochopit. Ale na druhou stranu - i když by se to stalo, raději bych to nevěděla, tudíž - volila bych milosrdnou lež.
Takže - Tobě to vadí a tím to zhaslo, kvůli své pravdě zboříš třeba všechny mosty, mně to vadí, ale v určitých věcech to dokážu pochopit, protože u některých mostů nebudu zkoušet vzít ze základů ani cihličku, co kdyby most spadl. X lidí, x názorů. Jak jsem psala - pisatelka musela volit a zvolila. Zatím je jen na začátku. Těžko říct, jak to bude pokračovat. Její volbu chápu. Ty píšeš, že ji neodsuzuješ, ale zdá se mi, že ji i odmítáš chápat. Naopak mám pocit, že ji odsuzuješ, protože Ty bys přece nikdy..... protože pravda je pro Tebe vším. Já nevím, takhle to vidím já. Tvé příspěvky z počátku diskuze jsem nečetla, reaguji jen na ty poslední.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:04:41)
Ano - tahle diskuze je zamyšlení. Jak ona postupovala a jak by postupovaly ostatní. Takže za sebe - v tomhle mám jasno, kdyby se mi stalo něco podobného - na potrat bych nešla a lhala bych, resp. mlčela bych a předpokládala bych, že se manžel nezeptá, jako se nezeptal nikdy.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 1:18:25)
Xantipo,
jasne, kazdej rika jak on to vidi a nekdo treba reika, ze by takhle to mel delat i nekdo jinej...ja fakt nevim, co by mela udelat Slavka, je to velmi intimni vec, tim myslim zalezitost jen jich dvou a jen ona muze vycitit, co je pro ni to spravne reseni.
Jeden nas kamrad je neplodny, tedy asi, pravdepodobne, ...nicmene po case si jeho zena poridila dite s nekym jinym. On ji opustil a jako duvod udaval prave to, ze mu to nerekla. Kolikrat, jeste [po letech mi to opakoval "vis, ja bych pochopil ze chtela dite, ja bych mela kluka rad, ale to, ze mi lhla, ze me oklamala...uz nikdy bych nevedel, jestli me zas klame, co je mezi namam prave a co skutecne" ..a tak...ja to mam stejne, chci pravdu, jinak to pro mne neni skutecne partnerstvi.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:22:21)
Zasjaj - to je ono - Ty to máš tak a já jinak. Cokoli každá z nás udělá proti svému přesvědčení, bude to špatně.
Weselá Cow - promiň, ale jestli tedy v té poradně hlásáš - pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí - a za pravdu položit třeba i život - no, tak to jsem ráda, že Tvým klientem jsem nebyla.
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 1:29:13)
Nehlásám, páč to není UČELEM a mnohé klientky ani neví, že jde o poradnu jejíž provoz zajišťuje nějaká církev. Ale to asi nechceš slyšet, že
Tak si mysli, co je ti libo
No mě se zase zvedá kufr z jiných poraden, kde se schvaluje kde co a maže medík pěkně kolem hubky. Děkuji nechci.
p.s. už je 11.7. a před dvěma lety se nám narodilo miminko.
Víkend bude v samých radovánkách.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:40:38)
Weselá Cow - přeji Ti to -myslím narozeninové radovánky, užijte si je.
Zasjaj - divné, on měl tucha, slyšel, co jedna paní povídala a odešel? Tak tam to "smrdělo" už dřív. A pak může povídat - kdyby mi to řekla, pochopil bych. To může být jen ospravedlnění, že on je chudák oběť. Pročpak nešel na testy, pročpak to řešili takto, někteří chlapi na testy nepůjdou, protože by neunesli to, že jsou neplodní. A možná tam bylo úplně něco jiného. Jenže tady platí pro obě strany - kdyby v p.deli byly ryby, tak by nemusely být rybníky
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 1:44:23)
Ja s nima nezila, to je jen jeho interpretace, jeho byvalou zenu jsem nikdy nevidela. MMCH i on zije stale sam a je to uz tolik let. Jen to jeho podani byla voda na muj mlejn, ze to citim podobne.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:50:29)
Zasjaj - takže to všechno mohlo být úplně jinak. Možná Ti jen říkal to, co pro něj bylo přijatelné a aby ho druzí litovali. A možná to bylo ............Těch možná tam může být x.
|
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:26:31)
Zasjaj - kdy se to dozvěděl, jak se to dozvěděl?
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 1:32:13)
Vis co, ja fakt nevim, jak se to dovedel, protze to je taky vec, kdy clovek sice vyslechne, co ti ten druhy rika, ale dal se nevyptava na detaily, ktere sam nerekne. Mozna to vi manzel, to je jeho kamos.
Ale pochybuju, ze mu to vyzradila ona, jelikoz to tvrdil, ze kdyby mu tu byla byvala rekla, ze by ji odpustil, pochopil, kluka prijal....ale kdo vi, mozna ze taky keca, ze jo. Ona jed neska s ditetem sama, nikoho dalsiho si nenasla.
Ale i pro mne je to lhani taky vetsi naruseni vztahu nez to vyspani se s nekym jinym.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:44:55)
Zasjaj - jen tak přemýšlím. Neumím si Tě představit, jak posiluješ partnerský vztah při sdělení manžela - víš miláčku, já jsem ujel, vyspal jsem se s xy, nic pro mě neznamená, promiň, ale musím Ti to říct, protože nedokážu lhát.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 1:54:20)
ja si ti pamatuju, kdysi jsme s mym "hele milacku" zili kazdy v jinem meste, vidali se jednou, dvakrat do mesice na weekend. jednou pozde vecer jsem za nim prijela vlakem a hned jsme sedli do auta jeste tu noc jeli do Cech, na dalnici plno aut, ja unavena, ale neco se mi nezdalo, porad na milacka dorazim, jako jestli je vse v poradku a on, ze je, a ja si rikam, ze teda asi budu fakt unavena a uz abychom tam byli a pak si zas rikam, jestli s nim neco neni a on pak uz podrazdenej, at ho necham soustredit na jizdu....no nakonec se zlomil a PRIZNAL, ze prohral na nadrazi ve skorapkach sto nebo snad dve set marek a nechtel mi to rict, pac se bal, ze budu nadavat. TAKOVA BLBOST! jenze bylo to mezi nami, napeti, nejistota, pocit, ze on mi neco nerika a ze ja neco nevim. Ja jsem proiste presvedcena, ze by to rostlo jak nador na pupku, kdybychom to nevyrizli jeste tu noc. Takhle jsem, se tomu opravdu zasmala, kdybych se po letech dovedela, ze mi cela leta tajil neco pro mne podstatneho, nevim, mozna bych to zkousla, mozna ne. Ja chci pravdu, chci vedet, chci mit pravo ho vyhodit nebo mu odpustit.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:58:56)
Srovnáváš nesrovnatelné. Peníze a city - to není stejné. Peníze je oběživo, rána v srdci se nazacelí, zůstane jizva, peníze nahradíš, ale zraněné city? Možná, že kdyby se Ti tenkrát přiznal, že spal s jinou, dneska jsi s někým jiným. A nikdy neříkej nikdy. Jestli budeš za svou jistotu dávat ruku do ohně, můžeš se popálit, a ošklivě.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 2:02:32)
Podstata klamani je stejna, ja jsem citila, ze ma z neceho spatne svedomi, ze mi neco taji, ze je neco mezi nama. Kdybych to necitila, tak nas vztah neni v poradku a priori. Ja chci citit i nevyrcene, o tom to pratnerstvi je.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 2:09:25)
Budu teď trochu hnusná. Třeba se s někým vyspal, ovládlo ho to, měl strach, že se s ním rozejdeš, nevěděl, jak se rozhodnout a pak jsi naléhala, tak řekl něco, co ospravedlní jeho chování. Prohrál peníze, pro Tebe dost peněz. Vzala jsi to a jemu se ulevilo. Jsi úžasná, takový peníze a tys to pochopila. Rozhodl se správně, bylo správné nepřiznat se, protože Tě mohl ztratit a to on kvůli nějaké jednorázovce rozhodně nechtěl riskovat. A pak se rozhodl - nikdy Ti o tom neřekne, protože cítí, že tuhle ránu by nic nezacelilo a navždy by to zůstalo mezi vámi. A to by byla škoda.
Zajímavý příběh, že? Co je pravda? Prohrané peníze? Jistě, tenkrát Ti to tak řekl a ty tomu chceš věřit. Tak Ti radím - věř tomu a nepátrej. Nikdy a po ničem jiném.
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 2:08:10)
ja jsem nerikala nikdy, ja jsem rikala, co chci v partnerstvi. Ja chci vedet, kdyby se vyspal s jinou, chci vedet, kdyz udela neco, cokoli, z ceho nebude mit dobry pocit, at uz je to progamblovanych par stovek nebo naboreny auto. Je to pro mne pravo v partnerstvi rici tomu druhemu, ze nesouhlasim, aby utracel nase spolecny prachy v kasinu uz po prvni hre ne az po te, co se leta budu divit, kam ty penize mizej. Chci mit pravo ho vykopnout za necveru z domu nebo mu odpustit nebo mu udelat scenu, protoze my nejsme hypisaci a dohodli jsme se na vernosti a ja mam narok vedet, pokud se v te veci neco zmenilo.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 2:14:23)
Neustálý pouštění peněz v kasinech a neustálá nevěra - to není k životu, obojí. Tady mluvíme o jednorázovce. Taky jsme si slíbili věrnost, znovu opakuji, manželovi jsem řekla, že nevím, zda bych odpustila nevěru, byť jednorázovou, prostě to nechci vědět a pokud mě miluje a záleží mu na našem vztahu, nebude mi to věšet na nos ve jménu pravdy. Opakuji - mluvím o jednorázovce.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 2:27:44)
je to je dobry pribeh to me ani nenapadlo, ze jo. jak ja jsem naivni. na jednorazovku se da asi zapomenout, to dite, ktery z ty jednorazovky vyrusta je takova kazdodenni pripominka. Porad se to musi zastirat a tvarit se, jako ze je vse v poradku a to si myslim, ze je ten nador.
|
|
|
|
|
|
|
| Jíťa | •
|
(11.7.2008 7:43:42)
Když někdo chce odejít tak si důvod najde i způsob jak celou věc prezentovat. Tohle je jeho pravda, tak celou situaci vidí on. Kdo ví, jaká je její pravda a co je vlastně pravda.
Kdyby se mu přiznala, tak by možná zase říkal, že se s ní rozešel kvůli nevěře a že radši měla mlčet.
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 1:02:35)
Cow, jestliže neodsuzuješ Slávku, ale odsuzuješ její "podvod, lhaní a nevěru", je to jako bys mi řekla, že jsem štíhlá, akorát mám p*del jako stodolu.
Ale není o to, dejme tomu, že Slávku nikdo neznáme a ty tedy hlásíš své přesvědčení v duchu chatu.
Ale právě kategorie "podvod, lhaní a nevěra" jsou velice, velice abstraktní(obecně i v této situaci).
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 1:05:52)
Libiku - teď jsem poprskala monitor - štíhlá, ale p.del jak stodola - to mě dostalo
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 1:13:14)
Takže znova....podvod, lhaní a nevěru nemám ráda všeobecně.
a je to v tom mém příspěvku jasně napsané.
Weselá Cow
Re: Strach
11.7.2008 0:51:10
"Tyhle věci mi vadí ve své podstatě a všeobecně, chápeš ten rozdíl?"
...a dokaž mi, že nemám slabost pro tyhle lidi, že se jim nevěnuju např. před dobrovolnou /neplacenou/ poradenskou činnost nebo jako zdravotník nebo jako součást církve?
...a nechtěj mi nakecat, že musím v rámci poradenské činnosti souhlasit a schvalovat potraty, promiskuitu, neupozornit na ochranu svého a nejen svého zdraví při přenášení pohlav. chorob a pod.
srovnání se zadkem je neadekvátní.
|
|
|
| Jíťa | •
|
(11.7.2008 7:31:50)
Aha, tobě lež, podvod a nevěra vadí, ale ti co ji páchají jsou vlastně OK. Tak proč ta debata?
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 9:59:53)
Nemám čas dohledávat podle stromu, neoslovuješ, ale hádám, že je to otázka na mě.
Ano, nemám ráda lež, podvody, nevěru a jiné. Nemám to ráda z principu, z podstaty.
Mám ráda lidi, je mi jedno jaké rasy, vyznání, kultury, skutků.
Nevím, coje na tom k nepochopení.
Proč tahle debata? Jediná, která mě v tomto týdnu zaujala.
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 10:11:37)
Cow daleko od debaty o pravdě a lži, ty máš naprosto nekompromisní názor na to, co je vlastní dítě.
Do jisté míry připustím, že pro matku vzhledem k porodu a těhotenství to roli hraje, ale otec?
Není to šálení?
Když tenkrát podstrčili v porodnici tu sladkou "cizí" zrzečku cholerickému podezírači, tys jsi byla pro výměnu, navzdory tomu, že to mimi bylo odkojené a vázané na rodiče.
Tomu nerozumím.
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 10:36:52)
Libik, asi přesně nerozumím otázce.
Jestli u otce hraje nebo nehraje nějakou roli BIO otcovství?
Chlapům to má být jedno, jestli děti o které se stará jsou jeho nebo ne?
Jé, tak to by byla debata opravdu na dlouho a já fakt dneska nemám prostor.
Ano, pro výměnu bych byla stále...je to podepřeno moji vlastní....tvrdou, náročnou cestou za třetím dítkem....NIC jsme neměli zadarmo, předcházely tomu núspěchy a jedno zamklé těhotenství.
Když jsem brala nějaké léky a jezdila do Olomouce, uspávali mě před ovariální punkcí atd. atd....opravdu nevidím jediný důvod, proč bych netoužila po vlastním dítěti v případě záměny.
Chtěla bych krev manželovy krve a své.....jinak bych se nemusela snažit a mohli jsme si cizí dítko osvojit...volili jsme tuto cestu, páč v rodině ze strany mého manžela není krom naši Esterky žádné jiné dítě a nebude. Měli jsme obrovskou podporu tchána i tchýně. Jsou šťastní.
p.s. s MM jsme se domluvili, že bychom do dárcovských gamet nešli a kdyby nám lékaři nabízeli, že sami můžeme z přebytků darovat, nedarovali bychom.
Tohle jsou složité debaty.,
Byla bych pro výměnu co nejdřív, s každým dnem navíc je to těžší.
Jinak u svého prvního potomka jsem měla hrozné přebytky mat.mléka a sousedka měla stejně staré mimi a mléčko žádné. Kojila jsem dvě děti současně. Nároky na sousedovic Martínka si nedělám. Ale pravda....tohle je trochu jiná situace.
pá loučím se
a přeji všem pěkný víkend.
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 10:49:57)
Cow, cizí samec vybojuje samici a zabije její "cizí" mláďata, pud mu dá informaci, že jsou cizí a že jsou de facto jeho potenciální konkurenti.
Chlap cizí dítě po čuchu nepozná, zato si k němu výchovou a soubytím dokáže utvořit silné pouto, na které matka už zakládá těhotenstvím.
Pokud by vám podstrčili cizí gamety, porodili byste a milovali byste stejně, prostě byste to nevyčuchali :)
Lpění na šíření vlastní genetické informace je zajímavý jev, zvlášť proto, že jedinec de facto v "žertovných" příbězích jako je Slávčin či ten třebíčský není schopen poznat jestli jo nebo ne:)
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 11:02:42)
Cow - co psala Libik, je zajímavé téma. Moc by mě zajímalo, co bys dělala, když by ses dozvěděla, že nějakým omylem dítě, která jsi porodila a vychováváš, není Vaše - geneticky. Prostě - stala se chyba. Asi by to s Tebou dost zacvičilo, když si tak zakládáš na těch genetických informacích. A co by to udělalo s Vámi oběma. A s dítětem? Raději nechci domýšlet. Snad každý chce své vlastní dítě. Ale když bych se dozvěděla, že mé dítě není mé geneticky díky nějakému omylu, nedokázala bych ho odvrhnout. Je moje a basta, bez ohledu na genetiku. Prožívala jsem s ním přece všechno od začátku, tak jakápak genetika. Mám spíš pocit, že o tu genetiku se tatíkové zajímají hlavně v době, kdy jde o prachy, jenže tam jde jen o ty peníze, morálka je úplně v hajzlu.
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 15:39:46)
Pěkné odpolko, jdu jen na skok...
Ad lpění na genetické výbavě...
Napadlo Xantipu nebo Libika, že "lpět" na vlastní genetické výbavě čili že jdu na náma financovaný nativ -IVF je taky něco víc než šíření rodové linie, že v tom taky může být etický a náboženský aspekt?
Jak už jsem mockrát psala, kdyby to nešlo s vlatníma gametama, tak si prostě dítko osvojíme. Tak co, pořád ještě strašně lpíme na té genet. výbavě?
Myslím, že kdo neprošel některým z center asistované reprodukce, neví, co se odehrává v duších, myslích, tělech, kapsách těchto párů, tak jen suše teoretizuje.
Navíc jak píšu....všechno jsme si hradili sami, páč jsme měli nestandardní požadavky.... Je to svým způsobem obchod. Já platím, CAS nabízí své služby.
Proč bych neměla chtít to, zač jsme si zaplatili...jasně...úspěch mi NIKDO nezaručuje, ale aspon to, aby jsme dostali vlastní oocyt a spermii-na tom by si měli dát mega bacha. V porodnici k záměně dojít nemohlo, páč jsem rodila "u sebe" a tatínek si miminko "přebíral" Přesně na den před dvěma lety
TAkže máme tu zkušenost se snažením, taky vím, jaké emoce se vyskytují kolem porodů a v šestinedělí....byla to moje profese, taky z osobní zkušenosti vím, jaké to je mít bio a nebio matku a pěstouny a konečně moje starší dvě děti mají bio otece a toho, který je skutečně vychovává a podporuje.
Libik, nic se nezmění na FAKTU, že bio rodič je prostě bio rodič.
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 15:51:24)
Ale myslím si, že kdyby ti teď testy DNA dokázaly, že tvé 17 leté? dítě není tvoje, tak na svém vztahu k němu nezměníš ani písmenko.
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 16:04:13)
správně Libik, máš dobrou paměť...17ti leté a to je mi tak podobné...a je 100% moje, páč je počato přirozeně, tak jako druhé dítě)))
Esterka je pro změnu celý tatíček a dědeček))))
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 16:14:07)
Cow, víš co, mě ti je děsný vedro:)
A nepochybuji, že malý cow jsou vlastní ve tvém slova smyslu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:24:05)
"pravda je velmi filozofický termín? Co je to vlastně? "
jo, pravda je urcite filosoficky termin, ale v beznem zivote, kde se nejedna o mudrovani ale o to, kolik je housek v kosiku a kolik na krame, tak v takovem pripade plati, ze pravda je shoda se skutecnosti
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:26:33)
Jenže tady nejde o housky na krámě a jedna a jedna jsou dvě. Je pisatelčin manžel otec dítěte? Pokud se o něj bude starat, je. Pisatelčin problém je filosofický, ne matematický.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:30:28)
Xantipo,
on se preci ptal, jestli je otcem. Je preci blbost si nalhavat, ze [tal na to, jestli se o dite bude starat a mit ho rad, na to se ji prece nemusel ptat, ptal se ji na to, jestli je biologickym otcem. A jak vime od pisatelky, tak neni. To je naprosto binarni problem.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:34:34)
Ale on se neptal, jestli je biologickým otcem. On se ptal, jestli je dítě jeho. Ona se zeptala, co chce slyšet, jestli je nebo ne. On řekl, že chce slyšet, že je jeho. Tak ona řekla, že je. Lhala? Proč? Potvrdila jen to, na co se ptal. A dítě je na světě a manžel pisatelky je jeho otec - protože ho má rád a stará se o něj.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:38:59)
Xantipo,
on tood zacatku nechtel vedet, ze.
Samozrejme, ze ta otazka se klade jen v podezreni z nevery a vsichni vime, jak je myslena. Neptame se prece na nnasi budouci peci ci lasku ale na to, jestli nemam doma kukacku, ze jo.
|
|
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:31:58)
Tedy jiná otázka.
Je Slávky manžel BIO otec dítěte? Není. Pak je něco jako pěstoun, otčím, adoptivní otec.
Já mám taky macechu a BIO matku.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:36:58)
Proč? Moje kamarádka s manželem si osvojila chlapečka. A teď je jeho matka a její manžel jeho otec. Nikdo BIO neřeší. Není to totiž podstatné.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:40:28)
az bude v puberte, tak se muze, ale nemusi, stat, ze to bude velmi podstatne pro toho chlapecka, ze jo
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:42:20)
Pro pubertální děti jsou podstatné takové věci, že to později ani samy nemohou pochopit. To je celé. Dítě se teď narodilo, v pubertě bude za 15 let, tak proč řešit, co bude v pubertě nebo co když bude potřebovat ledvinu.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:51:14)
Xantipo,
ja bych problem adoptivniho rodicovstvi resila uz v utlem detstvi, protoze co je male je ohebne a tvarne, necekala bych az bude dite velke a bude mit velke problemy se vsim. Od malinka bych na jeho vekove urovni rikala pravdu a ono by s ni vyrustalo. jine pani si se narodil, ale ona byla nemocna, mela moc jinych starosti atp a nemohla, nedokazala se o tebe postarat...ale my jsme te moc chteli a mame te radi tak jsme ted tvoji mama a tata.
|
|
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 0:47:14)
Xsntipo....ale tvoji známí si to dítě osvojili společně, chápeš ten rodíl?
Rozhodli se společně!!!
Kdežto manžel Slávky byl postavený před hotovou věc, která se nezakládá na pravdě.
Kdyby věděl, že není BIO otec a souhlasil, jasně...není problém...bio nebio...nemusí se nic řešit.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:51:30)
Proč myslíš, že není hezky, když prší? Pro mě je hezky, i když prší, protože nejsem z cukru. Ani jako dítě jsi neběhala v dešti?
Vím, že je rozdíl ve vědomém osvojení. Chci jen říct, že BIO není nejdůležitější, BIO je nejdůležitější, když se jako nejdůležitější postaví. Pisatelka se rozhodla a stejně to nemá vyřešené. Tím, že má obrovské výčitky svědomí, může napáchat stejné škody, jako kdyby se přiznala hned. Nejsme stejní. Otázka je, jestli ona sama volila správně, protože co jiný ustojí, ona nemusí.
|
| Zasjaj. |
|
(11.7.2008 0:59:09)
Xantipo,
ja fakt nevim, co by ona mela delat a co je pro jejich vztah lepsi, nemam na to zadny nazo, na to si musi zodpovedet ona sama.
jen ja sama pro sebe hlasuju za pravdu, protoze si myslim, ze dlouhodoba pretvaraka zere zevnitr, ze nici vztah i kdyz si myslim, ze je vse v poradku. Behani v desti si uziju jedine kdyz nezapomenu, ze PRSI a ze jsem cela promocena a ze je nutny se hned provliknout, abych nenastydla, kdyz budu cely den v mokrem a tvrdit, ze je to suche, tak si muzu uhnat zapal plic...
|
|
| Rozina Rosava |
|
(11.7.2008 1:00:57)
No já bych volila úplně jinou otázku, jestli tohle všechno bylo nutné.
Navíc jsem si nevšimla, že by autorka článku stála o nějaké rady...ona na to není hrdá, ona se tím nechlubí...ona oslovuje neznámou potencionální matku, která je ve stejné situaci.
Těmahle větama:" Dítě je dar. A chtělo přijít zrovna k tobě! Vybralo si tě a jistě vědělo proč." ji nejspíš povzbuzuje, aby nechodila na UPT.
Škoda, že si toho DARU neužívá s čistým svědomím. A že tam není napsané:"Dítě chtělo příjít zrovna k vám!
Jako by to byla jen věc ženy, že jo....
|
|
|
|
| tinas |
|
(11.7.2008 7:54:48)
Osvojili si ho,ale se souhlasem OBOU a ne,že ho někdo někomu podstrčil to přece nemůžeš vůbec srovnávat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(10.7.2008 23:55:43)
A ještě k šéfovi - on se Tě ptá na názor. Pak můžeš odpovědět a nesouhlasit. Ovšem říct šéfovi, že jeho nápad je kravina? Já říkám věcné argumenty, nikdy, že to je kravina. Ale když po mně šéf chce souhlas a nic jiného nechce slyšet? Nemá smysl mu to vymlouvat, raději budu mlčet, protože jak jsem psala, on ví, že když mlčím, nesouhlasím.
|
| Alicee |
|
(11.7.2008 0:11:42)
Xantipo, vždyť já se taky pěkně poučila tou "kravinou" co jsem vpálila minulému šéfovi. Dobře mi tak.
Já si taky nemyslím, že je záhodno prozrazovat vždycky za každou cenu všechny informace (občas je dobré diplomaticky pomlčet), ale takové to přikrašlování a předělávání skutečnosti za každou cenu mi připadá fakt zbytečné...a namáhavé.
K původnímu problému - se lží se žije těžko, autorce článku to vůbec nezávidím. Sama žiju s tím, že vím určitou věc (primárně způsebonou mnou) o které mlčím a která by potenciálně mohla mnoha lidem ublížit a nežije se s tím lehce. Čas od času to pěkně tíží...a to i přesto, že lež to v podstatě není, jenom neoznámená informace.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:13:26)
Alicee - o jakém přikrášlování mluvíš?
|
| Alicee |
|
(11.7.2008 0:26:55)
Xantipo, přikrašlování typu - mám domluvenou návštěvu, ale na poslední chvíli mi do toho něco vleze a místo abych řekl pravdu že mi to prostě časově nevyšlo, to svedu na to, že mi třeba onemocnělo dítě (já nevypadám tak špatně a nezodpovědně že si neumím zorganizovat čas a navíc mě a dítě ještě politují) - příklad od mých výše zmíněných příbuzných.
...nebo (co se stalo mě, neboť jsem dřevo) - vyklopila jsem na nový otevřený notebook celý květináč hlíny, v klávesnici to trochu nadělalo paseku - přestala dočasně fungovat. A klidně jsem to na sebe práskla svému muži. Můj otec na mě koukal jak na blázna, že něco takového chci na sebe dobrovolně přiznat (podle něj jsem měla hlínu vytřepat a pak tvrdit, že to najednou přestalo fungovat)
Prostě takovéhle drobné výmluvy a vykecávky.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 0:29:55)
Alicee - ale o tomhle se nebavím. V těch Tvých uvedených příkladech s Tebou souhlasím. Jenže to je něco jiného, než řeší pisatelka. Běžné věci říkám tak, jak jsou - komu ublížím, když řeknu, že jsem to prostě nestihla? Ale znovu říkám - tyhle běžné věci je něco jiného, než pisatelčin problém.
|
| Alicee |
|
(11.7.2008 5:13:24)
Xantipo, já vím, že o tomhle pisatelčin problém není a nebyl...to co jsem psala bylo spíš zamyšlení nad tou obecnou debatou o lžích jako takových (a jejich "normálnosti" a běžnosti), která se tu před pár hodinami rozvinula.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(10.7.2008 23:31:29)
Lído, já bych to nezkoušela. Moc dobře si pamatuju, jak jsem coby šéfka prožívala své sqělé nápady a Pepča na to "no to je teda úplná blbost"
I šéf je člověk zranitelný:)
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(10.7.2008 23:33:26)
Víš, Libiku, já bych to taky neřekla tak, jak to řekl Pepča
|
|
|
|
|
|
|
|
| tinas |
|
(11.7.2008 7:40:54)
Xantipo,
a pořád ti nepřipadá divné,že my ženy máme právo se rozhodnout,zda dítě mít,s kým dítě mít případně komu ho podstrčit a MUŽI toto právo nemají?
Proč nadřazuješ právo žen nad práva mužů?
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 9:27:35)
Tinas, když to vezmu do důsledku - i otec má právo vědět, zda je Bio otec dítěte. Teď jde o to, jestli to vlastně chce vědět a zda to ustojí. Jestli má někdo pochyby, ať jde na testy - se všemi důsledky. Vy chcete, aby matka dítěte ťala do živého. Proč? Ať už otec dítěte tuší nebo netuší, evidentně mu její vysvětlení stačí. Možná se prostě zeptal a Slávčinu odpověď si vyložil třeba takhle - řekla ano, tudíž ať je to, jak je to, miluje mě, protože kdyby mě nemilovala, přehodí to na mě. Dítě je moje a basta, nebudu v tom šťourat. Tak tohle je další z těch mnoha možná.
|
| tinas |
|
(11.7.2008 10:02:56)
Xantipo,
jak sama píšeš otec má právo......,ale jemu bylo odepřeno záměrnou a účelovou lží.
Tady nešlo v první řadě o lež milosrdnou,ale o to,že Slávka potřebovala -chtěla být pro sebe a své dítě zajištěná. Prostě tohle mi přijde neskutečně nízké a amorální neledě na to,že její morálka jistě nebude na vysoké provni,když se vyspí s kým chce nehledě na manžela.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 10:13:23)
Tinas - proč by to nemohlo být tak, že Slávka manžela miluje a nechce ho ztratit. Já bych zas hodnotila jako sobecký přístup - fajn, dítě je tady, není Tvoje, tak to nějak rozhodni.
Dále - zavrhnout ji jako nemorální - ó, jak jednoduché, vidím, že jsi skutečně dokonalá a bez chyb. Budiž Ti přáno. Ovšem jednu chybu skutečně máš - chybí Ti empatie.
A že bylo manželovi Slávky odepřeno jeho právo zjistit, zda je Bio otec? Ale jdi. Kdyby chtěl, to právo si vydobyde. Bylo jeho rozhodnutí, že nechtěl. Beru to tak, že když mám pochybnosti o něčím tvrzení, mám 2 možnosti - buď ho prověřím a nebo to nechám být. On si vybral - nechal to být. A z jakého důvodu? Možná to zhodnotil tak, že pídit se nemá smysl, že tím ztratí každý ze zúčastněných. A on ztrácet nechtěl - třeba.
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 10:15:56)
Tinas , jde o 3 lidi, jde také o dítě.
Ve jménu velkých slov a principů, které se ani nedaří v přátelské debatě specifikovat, je všechny posíláš do pryč, víš to?
Ve jménu jakési morálnosti, protože kdysi jedna paní prožila jednu hezkou chvilku (a nevíš jak a proč)a je to dávno za ní.
|
| tinas |
|
(11.7.2008 10:41:42)
Libíku,
za ní to samozřejmně není díky následkům,které svým jednáním způsobila. Jako následek jejího chování je tady to dítě,které podstrčila manželovi a díky kterému denně lže dál.
Já mám asi nastavené životní hodnoty někde jinde a tak tě asi nepřesvědčím,že lhát a podvádět normální není. Všichni křičíme,když někdo chce pošlapat naše práva,ale jak je vidět nejsme moc ochotni respektovat práva druhého.
Mimochodem myslíš,že to dítě nemá právo vědět,kdo je jeho otec? Myslím tím biologického otce nechme teď stranou to,kdo ho vychovává a jestli ho považuje nebo nepovažuje za svého otce díky nevědomosti.
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 10:57:33)
Tinas, zdá se ti seriozní vymezovat se vůči mně či jiným tvrzením, že tvé hodnoty jsou nastaveny jinde, tedy tak, že nelžeš a nepodvádíš?
Já se nedomnívám, že se tu bavíš s bandou zhýralých lhářů, kteří si právě odskočili z kolotoče naddimenzované promiskuity.
Ta debata se kamsi sune, ne?
Mou hlavní životní zásadou je prosté a jednoduché: "pokud možno neškoď."
|
| tinas |
|
(11.7.2008 11:09:40)
Libíku,
soudím tak podle reakcí spoludiskutujících. Většina lidiček tady je pro lhaní a podvádění.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 11:11:55)
Není vinou těchto diskutujících, že to tak vidíš. Já to zas vidím tak, že většina tady je pro to - hlavně neubližovat. Někteří prostě zas nechápou tu tvou snahu - tzv. pravda bez ohledu na důsledky a oběti.
|
| tinas |
|
(11.7.2008 11:17:25)
Jak neubližovat? Copak mu neublížila už tím,že z něj udělala paroháček a lhala mu? Neřekla mu,že spala s jiným chlapem neřekla mu,že to dítě co čeká je cizího chlapa. To ti nepřipadá jako ubližování?Slávka podváděla a podvádá dál a to ti připadá správné? Proč jste ochotné omlouvat takovou sprostotu,kterou udělala vůči tomu chlapovi? K čemu je potom manželství,když si stejně můžeme lhát a spát s kde kým? Není to všechno přežitek?
Jak už jsem tu psala Nemáme dělat druhým to co nechceme,aby oni dělali nám!
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 11:20:14)
ty vole, já ten projekt nedokončím:))
Tinas, polopaticky,
JAK MU UBLIŽUJE, když on TO SAKRA NEVÍ. Miluje jí, miluje kluka, nic mu neschází, kde je ten jeho úkor? CO SE MU DĚJE?
|
| tinas |
|
(11.7.2008 11:33:29)
Třeba tím,že ho využívá k dosažení svého cíle.
To ti opravdu nepřipadá ani trochu neetické to co udělala a dělá?
Podle tvého vidění je to jako ,když se řekne,že vlk se nažral a koza zůstala celá. Slávka sice podvádí a lže,ale nic se neděje,protože otec o tom neví a dítě potřebuje rodinu.
Jak tedy vidíš Slávku ty?
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 11:42:18)
Pro ni by bylo daleko jednodušší to vybalit, ona trpí, svědomím, nejistotou. On ví prdlajs. Kdo neví o nevěře, logicky jí nemůže trpět.
Já si nedtroufám soudit jaká je Slávka, já ji neznám.
Ale jistě prožívá blbé pocity v souvislosti s tím, že to udělala.
Její manžel je v klidu. Můžeš mi říct, jak konkrétně trpí tím, že z něho, jak ty říkáš, udělala paroháče, když o tom nemá tušáka?
Ale konkrétně.
Co mu je?
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 11:49:28)
Jak trpí tím, že ho využívá?
Trpět rovná se: sedět s hlavou v dlaních, mít bolesti břicha, nechutenství, úzkost, strach, pocit frustrace, zklamání, obavy, nespavost, beznaděj, milion symptomů.
Řekni mi, prosím tě, jeden, který má Slávkovec a je zapříčiněn tím, že vychovává a miluje dítě, které možná vzniklo při pohlavním styku u něhož nebyl, aniž tuto skutečnost ví.
Chtěla bych vědět, jak ten pán trpí a jak přestane trpět, až mu Slávina řekne: "Ferdo, to je fajn, že máš rád malýho, ale hele, tvůj není"
Chtěla jsem se včera bavit o pravdě, ale vidím, že nechápeme ani slovo utrpení.
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 11:26:14)
Tinas - souhlasím - a proto - rozhodně pokud by manžel ujel a měl bokovku, nechci, aby mi to věšel na nos ve jménu čehokoli, byť Ty to nazýváš pravdou.
Slávku soudíš a neznáš, vůbec nepřipouštíš, že by tam bylo něco v článku nevyřčené. Ale ve fungujících párech je mezi nimi něco, co se vlastně nedá popsat. Takže článek je krátký a nikdo, kromě Slávky nemůže s jistotou říct - proč to udělala tak, jak to udělala. Je tam mnoho možná a kdyby. Ale máš pravdu - odsoudit někoho je strašně jednoduché. Já jsem ten správný a pravdivý a pravdomluvný člověk, ať to stojí, co to stojí. Ostatní jsou slaboši, v lepším případě. Ale to nic. Jednou Ti to všechno třeba dojde. Jen aby jsi svou pravdou za každou cenu až příliš neztratila.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 11:27:57)
Libiku - ale jdi. Už voluješ?
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 11:33:15)
Měla bych se toho nešvaru zbavit, znám ale lidi, co v nebeském údivu volají "ty pi*o", byť mají vzdělání a možná ani nezahýbají protějškům:)
|
|
|
| tinas |
|
(11.7.2008 11:39:03)
Xantipo,
fakta poskytla Slávka sama.
- Vlítla do postele s nějakým chlapem,přestože má manžela? ANO
- Pořídila si s ním dítě? ANO
- Vyřešila to tak,aby nikomu neublížila,když už byla tak nezodpovědná ? NE
Myslíš,že řešením partnerských konfliktů je nevěra? Já ne,takže pokud tím Slávka chtěla řešit svůj partnerský nesoulad moc si nepomohla.
Pokud byl sex jenom tak pro potěchu taky si moc nepomohla. Snad si alespoň užila.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 11:49:27)
Tinas - jak můžeš tvrdit - vlítla do postele s jiným a pořídila si s ním dítě. Prostě se to stalo - tak se to někdy schruje. Netvrdím, že to je super a běžná věc, ale když se to stane, je nejlepší to udělat tak, aby člověk dál neubližoval. Slávka se prostě rozhodla z nabízených možností řešení celé situace vybrat tu, která je dle jejího mínění nejlepší. Teď je na ní se s tím popasovat. Ostatně - paroháč je chlap, jehož manželka si prostě odskočí jinam /je jedno, jestli jednorázově, nebo častěji ze sportu/ a z nějakého důvodu to vyslepičí - třeba kamarádce. Když nechci ubližovat, tak snad sakra mlčím.
|
|
| petluše | 
|
(11.7.2008 11:52:25)
Tinas jak tohle chceš řešit bez toho abys někomu ublížila? Potratem...zabiješ dítě. Říct pravdu, v lepším případě bude následovat krize vztahu, v horším rozchod, rozvod.Lhát... manžel vychová kukačku.
Pokud bych byla tchyně, tak bych se hlavně zamyslela nad tím jaké je synovo manželství, pokud je spokojené a on je šťastný tak bych to neřešila a nechala si to pro sebe. Protože Pokud bych mu to řekla, rozvedl se bude nešťastný, bude platit alimenty (těch se i když není otec nezbaví). Ovšem ovlivnilo by to můj vztah ke snaše, to určitě.
|
|
|
|
| petluše |
|
(11.7.2008 11:54:15)
Tinas a ty víš že Slávka spala s "kdekým"? Co když to byla jednorázová něvěra Neomlouvá jí to ale já v tom vidím rozdíl.
|
| tinas |
|
(11.7.2008 12:07:37)
Škoda,že sem píše tak málo chlapů. Moc by mě zajímalo,jak by to viděli oni. Jestli by jim bylo jedno jestli jejich manželka spala s někým jednou nebo x krát.
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 12:30:14)
Tinas, pobíráš nebo ne?
Muži ti nemohou odpovědět, jestli by jim vadila situace,kdy by nevěděli, že jim žena spala jinde.
Logika je báječná věc.
|
| tinas |
|
(11.7.2008 12:46:56)
Libíku,
možná nepobíráš ty. Ptala jsem se na to jestli je rozdíl mezi tím,když jejich žena zahne jednou nebo víckrát a ne na to jestli jim vadí to,že nevědí,že je žena podvídí a strká jim cizí dítě.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 12:52:27)
Tinas, já myslím, že pokud je to často /ze sportu/, tak je dost velká šance, že se to provalí. Pokud je to jednorázovka, tak manželovi nemusí vadit nic,protože se to prostě nemusí dozvědět. Záleží na manželce. Ale já osobně /jako žena/ bych po těch letech jednorázovku - resp. jednonocovku - překousla a odpustila, kdyby z toho měl být sport, tak bychom už spolu nebyli dávno.
|
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 12:53:26)
Tinas - co je to zahnout víckrát? 2x za život?, 3x, každý rok, každý měsíc, každý týden? Toť otázka.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(11.7.2008 15:27:11)
Jsem dáma, přesto se vyjádřím
Kdyby mi zahnul 1x, přejdu to - úlet.
Kdyby vícekrát, přemýšlím, proč to dělá, co je mezi námi špatně.
Já měla taky přestavu, že co nechci, aby se dělo mě, nedělám ostatním - to funguje v 95% situací, ale v těch zbývajících 5% asi to tělo na mozek vyvíjí nátlak, aby PODLEHL )
|
|
|
|
|
|
| Evka | •
|
(11.7.2008 13:37:34)
Mila Tinas,
nejsme primárně pro lhaní a podvádění. Nicméně, pokud tato situace nastala (článek kupříkladu není cvičení, jak zjistit postoje českých žen k nevěře ), pak se ta naše polovička "pro lhaní a podvádění" snaží vzít v potaz situaci toho kluka a toho táty. Všimni si, že Slávčino štěstí, nebo zajištěnost nezohledňujeme. Jde o ty dva, co byli do této situace natlačeni. Jak k tomu přijdou, když se teď dozvědí pravdu? Tatínek se rozhodne a klukovi zbydou oči pro pláč.
|
| SnowWhite | 
|
(11.7.2008 22:39:08)
Kluk bude mít možná oči pro pláč, ale to by měl stejně, kdyby se situace řešila hned jak vznikla. Možná by ani žádný oči neměl.... Tatínek nebude po zbytek života za vola, neboť dostane šanci se svobodně rozhodnout o něčem, o čem by se rozhodnout měl zejména on sám. (Nechápu jak to, že vám nedochází, že byl totálně podveden a teď se budete ohánět očima pro pláč toho kluka) Kluk za to sice nemůže, ale je to dítě a má prostě smůlu, neboť pro dítě se v normálních vztazích rozhodují vždy oba dva.
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 22:44:20)
Proč by měl být za vola. Naopak - získá. Neustále se ptám - kde bereš jistotu, že otec dítěte chce nějaké potvrzení něčeho. Stále říkám, že pokud má pochybnosti, s kterými se nemůže srovnat, mohl jít na test. To bylo jeho rozhodnutí - nešel. Rozhodl se sám. Předpokládám, že Slávka si vše nechá jen a pouze pro sebe
|
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 22:47:25)
Kluk za to sice nemůže, ale je to dítě a má prostě smůlu, neboť pro dítě se v normálních vztazích rozhodují vždy oba dva. - no krása, jak ohleduplné k dítěti, které ovšem na rozdíl otce na výběr nemá. A jsi si jistá, že vždy rozhodují oba dva? Ehmehm - dost často ne. Nikdy jsi neslyšela o normálních párech, kde budoucí otec byl poněkud překvapen, když mu partnerka oznámila, že čeká dítě?
|
| Martina, 3 synové | •
|
(12.7.2008 9:26:57)
Někdy bývá neméně překvapena i budoucí maminka... Představa, že se děti rodí z rozhodnutí rodičů je poněkud naivní.
|
| SnowWhite |
|
(12.7.2008 14:58:15)
Nevím proč by měla být naivní. Pokud jsem překvapena, že čekám dítě, oznámím to potenciálnímu otci, ten je překvapen také - patrně jsme úplní blbové, ale co pro vás neudělat. Ovšem potom následuje možnost reakce OBOU stran a dohoda o dalším postupu. Pokud budu překvapena a nebudu se cítit na to být matkou, mohu to řešit, stejně tak jako otec. Pokud mu narvu dítě, které není jeho dost jsem ho v jeho právech obešla. Zato jsem ohleduplná - spíše bych to nazvala nezodpovědná a příliš posraná strachem, aby mě náhodou neopustil, takže ho radši podvedu a budu mu do smrti tvrdit, že to bylo tak jak by se to normálně mělo stát. Moje děti se obě (brzy všechny tři) narodily z rozhodnutí rodičů - vždy bylo sice početí neplánované více či méně, ale po zjištění, že tomu tak je chtěné. Tedy u prvního překvapující, u druhého chtěné, ale radši později než dřív a až u třetího chtěné (zejména ze strany manžela) - já bych byla spokojená s tím, co mám.....ale vždy jsme se rozhodli společně. Připadá mi to běžnější forma než někoho podrazit. O TOM CELOU DOBU diskutujeme. Pokud (a již je zcela patrné že ano) vy volíte formu podvodu jako běžný postup v životní situaci asi nemáme šanci najít společnou řeč.
|
| Xantipa. |
|
(12.7.2008 15:19:48)
Snow - takže, aby nedošlo k mýlce, všechny mé 3 děti jsou počaty po vzájemné dohodě, žádná náhoda v tom nebyla, přesto bych nikdy netvrdila, že pokud je početím dítěte překvapena žena, muž či oba partneři, že jsou to blbci. Vidím, že přes svou dokonalost nedokážeš vidět, co se taky všechno může stát. Jestli se Ti zdá, že lepší řešení je jít na potrat, tak v tom se taky budeme rozcházet. Já sama bych v Slávčině kůži na potrat nešla, protože osobně s potratem z důvodu, že dítě se zrovna nehodí, nesouhlasím. Ale respektuji právo druhé ženy takto se rozhodnout. Slávka to třeba cítí jako já. Další už jsem několikrát opakovala, takže je to zbytečné. Jen Tě žádám, abys laskavě nenazývala druhé blbci - já jen, aby Ti třeba někdo nenapsal, že než tohle napíšeš o lidech v poměrně běžné situaci, tak ať se nejprve podíváš do zrcadla.
|
| SnowWhite |
|
(12.7.2008 17:29:51)
Xantipo, máš pravdu. Dobře, omlouvám se za expresivní výraz použitý nevhodně. Nejsem dokonalá a ani si to o sobě rozhodně nemyslím. Jistě se taková situace, kdy jsou partneři zaskočeni neočekávaným těhotenstvím může stát a patrně je i dost běžná. V čem se neshodneme je věc přerušení těhotenství, ale ta je tak zásadní, že vůbec nemám potřebu přesvědčovat, že moje řešení je to správné. Každý má jiné pocity, priority...atd. Neříkám ani, že bych šla na potrat já a rozhodně to nedoporučuji ani Slávce, JE to ovšem jedna z možností řešení. I já beru potrat v životě jako krajní řešení nicméně jako řešení.
Jen jsem se snažila celou dobu vyjádřit svůj názor a tím je nesouhlas s řešením - spíše neřešením nastalé situace. Rozhodně v teoretické rovině, neboť nikdo nemá právo jinému podsouvat řešení. Diskuse z mého pohledu byla po dlouhé době z těch podnětnějších, ukázala, že opravdu každé z nás záleží na jiných hodnotách. Podle mě je třeba ne zcela důležité, co to dítě - z pohledu některých z vás, je to ode mě nepochopitelné. Já to beru jako diskusi nad nadneseným tématem, nikoliv jako odsouzení autorky. Slávce opravdu přeji, aby jí to dopadlo dobře. Článek podle mého názoru napsala proto, že jí z celé situace není hezky a že ví, že to nebylo tak úplně košer a trápí se tím. Nebo možná netrápí, ale už tím vším prošla a prochází a ví tedy přesně nad čím vším se v tomto případě dá uvažovat......Od ní to bylo opravdu podnětné, protože jít s vlastní kůží na trh (navíc jako je tento) vyžaduje opravdu odvahu.
|
| Teraza Horáková |
|
(12.7.2008 18:17:13)
a mně připadá přehnané, že z tohohle článku zavedete celou debatu k někdejší možné existenci či neexistenci dítěte.
Zase taková tragédie to ve své podstatě není. Jak jsem psala, já bych nevydržela a manžel by to dávno věděl, buď by to ustál nebo ne..... (a ne, nejsem se vším v životě rychle hotová a nejsem dokonalá ani trochu - takhle prostě funguje náš vztah a myslím, že bych se hodně trápila atd). Ale je i hodně jiných možností.
V tomhle případě bych asi pokračovala v zatloukání a vyzpovídat bych se došla do kostela.... Zní to asi blbě, ale nemyslím si, že sdělit to v tomhle věku a po takové době je řešení. Svědomí nás trestá tvrději, než je nutné a pro nás by to rozvrat určitě znamenalo.
|
|
|
|
|
|
| SnowWhite |
|
(12.7.2008 14:51:00)
Samozřejmě jsem o nich slyšela, taky podobné záležitosti nejsou nic chvályhodného. Jenom nechápeš, že se mi příčí udělat podraz a pak za něj být ještě chválena. Ohleduplnost k dítěti? Co tím jako myslíš? O stejnou ohleduplnost se v mnoha rodinách jedná když se rozhodnou, že se rozvedou!
|
|
|
| Evka | •
|
(11.7.2008 23:49:35)
SnowWhite, my ale neříkáme, že ta situace je OK. Není. Ale stejně jako Xantipa si myslím, že ten tatík může mít toho kluka rád, i když je to kukaččí mládě. Pro Slávku je to život ve lži, ale Tvoje řešení, jak jsi naznačila, že by kluk třeba žádné oči neměl, mi přijde děsivější. Lež ne, ale zabít děcko ano?
|
| SnowWhite |
|
(12.7.2008 15:06:16)
Já jsem též přiznala, že bych v kůži Slávky být nechtěla a nevím, jak bych se zachovala tváří v tvář celé situaci (nikdo nezná celé pozadí). Na druhou stranu o zabití kluka by se jednalo v případě, že by Slávka teď přišla a praštila ho do hlavy sekerou. V případě, který naznačuji, se o zabití nejedná. Ale to je jiná debata a vůbec jí tu nechci začínat.
Šancí na řešení měla mnoho, vybrala neomylně tu nejhorší - chránila sebe (nikoliv dítě!) prostě se bála, že ulítla a zůstane sama a na novou situaci bude zcela sama odkázaná jen a jen na své schopnosti (je na každé z nás jak se v této situaci zachová, jedna odvážně přivede dítě na svět, jiná volí formu přerušení těhotenství) Nemluvím ani o tom, že mohla této situaci předejít (někdo tu zmiňoval ochranu, dobře dokážu si představit, že při neplánovaném úletu, není hned po ruce, ale existují i jiné formy, případně postkoitální pilulka.....) Já zde ale neřeším, nemám na to právo, co všechno mohla Slávka udělat a neudělala. Já jen znovu a opakovaně říkám, že je úlet žít ve lži, kterou zničíš vztah, jež by měl být založen na vzájemné důvěře, lásce a bůhvíčem ještě......... Asi toho necháme, protože evidentně se to zde rozdělilo na dva tábory, z nichž ani jeden není ochoten uznat argumenty toho druhého.
|
| Evka | •
|
(13.7.2008 0:05:25)
Já myslím, že svoje argumenty docela uznáváme. Jenže tahle siruace je naprosto patová. Žádné řešení není správné. A oba tábory se snaží najít řešení, které z toho svého pohledu vidí jako menší zlo. Třeba život ve lži, kontra potrat. Asi jim všem třem popřejme, ať to nějak zvládnou a my se potkejme v nějaké další diskuzi.
P.S. A doufám, že Tinas někdy nepíše článek o těch svých perníčcích...!
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(11.7.2008 11:15:08)
Ivánku, nic jsi nepochopil:)
(Dědeček Hříbeček, připomenut nedávno Monty:))
Aneb milá děvčata, ta debata je vytěžena a já jdu něco pracovat, papa
|
|
|
|
|
|
| Zubatac |
|
(13.7.2008 21:30:36)
Tinas, a jak víš, že chtěla být Slávka zajištěná, možná vydělává tolik, že by dítě zvládla v pohodě sama.. proč jí podsouvat něco, o čem nic nevíme....Důvodů, proč se tak rozhodla, může být milion... a peníze to vůbec být nemusí.
|
|
|
| madelaine | 
|
(11.7.2008 10:19:50)
Xantipo
Pokud někdo nechce znát vždy a za všech okolností pravdu, nemusí to být slabost. Naopak.
|
|
|
|
|
| Zubatac |
|
(13.7.2008 21:14:31)
Tinas, promiň, ale kdyby náhodou ujel tvůj muž - čistě hypoteticky samozřejmě, pak by ti to řekl, tak hnedka spálíš mosty, protože tě podvedl? Všichni jsme omylní a jak k tomuhle přijdou děti? Potrestáš viníka, ok, ale co všichni ostatní, kterých se to také týká... a co ty, byla bys šťastnější? Sama s dětmi? Já jenom doufám, že pokud můj muž někdy ujede, nedozvím se o tom. A pokud ano, tak se s tím prostě budu muset vyrovnat... Kvůli nevěře partnera bych se nerozvedla. Teda pokud by samozřejmě nechtěl on, protože ta druhá "je prostě báječná a nemůžu bez ní žít...". Jinak pro mě manželství a především rodina stojí výš, než fakt, že můj partner jednou někde ulítl...
|
| tinas |
|
(14.7.2008 7:53:57)
Já bych se rozvedla a manžel můj postoj v tomhle ohledu zná už z dob,kdy jsme se seznámili. Nechci být s někým,kdo mě podvádí. Chci být s někým,kdo stojí o to být se mnou.
S manželem bych se rozvedla já a ne děti! Rozhodně neuznávám vyřizování si účtů prostřednictvím dětí. Děti nejsou náš majetek a mají právo mít otce i matku. Manžel k nim má naprosto stejná práva i povinnosti jako já.Když jsem byla těhotná chodil manžel se mnou i na gynekologické prohlídky o tom,že bude u porodu není potřeba ani diskutovat. Ty děti jsou prostě od začátku jeho stejně jako moje a oba máme stejná práva v rozhodování o výchově.
Nejsem zastáncem slepování vztahů za každou cenu. CO je z musu nemá podle mě valnou hodnotu,tak proč si dělat násilí?
Prostě nevěru neuznávám a nejsem ochotná jí tolerovat.
|
| Líza | 
|
(14.7.2008 9:07:10)
Tinas, jak bys to udělala, rozvést se tak, aby se "nerozvedly" i děti? Přinejmenším děti přijdou o společnou domácnost, a ať už by je měl v péči jeden z vás nebo byste měli střídavou péči, tak je dost naivní si myslet, že děti rozvodem nepřijdou o rodinu a že je to nijak nepoznamená.
|
| tinas |
|
(14.7.2008 9:25:31)
Víš Lízo,
já si myslím,že někdy je pro děti lepší,když se rodiče rozvedou a děti mají dvě domácnosti,než,když jsou rodiče spolu,hádají se a děti jsou toho svědky. Moji rodiče se taky rozvedli a já jsem ráda,že to udělali.
Já bych byla pro střídavou péči a nebo bych byla i ochotná v zájmu dětí nechat je u manžela. Je to o tom,že on jim dokáže zajistit vyšší životní standard než já. To je prostě fakt a navíc tím,že se s ním rozejdu já nepřestává on být milujícím otcem. Naše děti miluje a já vím,že se v tomto směru na něj můžu spolehnout. Nejsou to moje nebo jeho děti,ale naše děti.
|
| Líza |
|
(14.7.2008 9:27:18)
Jenže tady se rodiče nehádají...
|
| tinas |
|
(14.7.2008 9:33:11)
Lízo,
odpovídala jsem Zubatac,na to jestli bych se rozvedla,kdyby manžel ujel. Napsala jsem,že ano a,že můj muž tenhle můj postoj zná vlastně od seznámení.
|
| 10.5Libik12 |
|
(14.7.2008 10:14:07)
Tinas,
co je něvěra, je to jakési selhání jednoho ze dvou. Ty jsi k nevěře nekompromisní a netoleruješ jí.
No vidíš, moje sebejistota ve vztahu k případným vlastním chybám není tak nadprůměrná, jsem člověk. Někdy se vztekám, někdy blbě parkuji, většinou nestíhám, pořád dělám nějaký věci, které dosvědčují to, že se peru s emocemi a vlastním špatným odhadem situace.
Pokud bych(čistě teoreticky) podlehla nějakému muži, tak ve jménu svého výsostného vztahu k manželovi, nikdy nedopustím, aby byl on ponížen a zaskočen, aby to musel řešit. Nemůže za to, že já občas ovařím knedlíky, stane-li se mi to, vyhodím je a uvařím mu něco jiného. Nezatahuji ho do svých průserů, nezaslouží si to. Totéž očekávám od něj.
Nechápu konkrétní výluku z jednoho druhu chyby a nevěřím, že neděláš (neděláte) naprosto žádné.
|
| tinas |
|
(14.7.2008 11:29:24)
Víš Libiku,
já to mám takhle.Myslím si,že manželství-partnerství má býti založeno na důvěře a na té je pak důležité stavět vše ostatní. Pokud tam ta důvěra není je to podle mého soudu špatně.
Oproti tomu třeba ty špatně uvařené knedlíky,nebo špatně zaparkované auto rozhodně nestavím na stejnou úroveň tomu,že mi manžel bude zahýbat. Sorry,ale tam fakt rovnítko nemám. Knedlíky jsou hovadina,nad ,kterou každý soudný člověk mávne rukou,ale to jestli můj partner spí s někým jiným je pro mě rozhodně věc důležitějšího významu.
|
| 10.5Libik12 |
|
(14.7.2008 21:03:40)
Tinas, já jsem to myslela tak, že při nejlepší vůli někdy prostě udělám chybu a pokud ji udělám, snažím se ji uklidit manželovi z cesty a ne mu ji naservírovat:), protože naše vzájemná důvěra je založena na tom, že se máme hodně rádi a přejeme si to nejlepší
|
|
| Jíťa | •
|
(15.7.2008 10:26:59)
jen mě tak napadá: Jak si můžeš být jistá, že ti je manžel věrný? Pokud zná tvůj nekompromisní postoj k nevěře, byl by blázen, aby se ti s tím, v zájmu důvěry mezi partnery, přiznával. On vlastně má možnost si ze dvou zel vybrat to, které se mu bude zdát menší - buď ti bude lhát, čímž ochrání vaše manželství, nebo se ti přizná (přece pravda je pro tebe tak důležitá) a odejde od vás. Jinou možnost nemá.
|
|
|
|
| Líza |
|
(14.7.2008 10:41:53)
Tinas, já nevím. Nevěru na jednu stranu odsuzuju, na druhou nemůžu ani sama říct, že se mi to nikdy nemůže stát, stejně jako věřím svému muži, ale taky nemůžu vyloučit, že by se mu to někdy mohlo stát. Nevěru ale nepovažuju za definitivní důvod k rozvodu.
|
| tinas |
|
(14.7.2008 11:34:36)
Lízo,
ale já přece taky nemám nikde psáno,že manžel za pár let nezblbne do nějaký 20-ti letý sekretářky. To nevím ,ale za sebe můžu říct,že já prostě nevěru neuznávám a netoleruji a tudíž jí sama nevyhledávám.Soudě podle manželova chování a řečí usuzuji,že i on je s námi šťastný a spokojený.
|
|
| Teraza Horáková |
|
(14.7.2008 20:19:44)
Lízo, já už teď taky nevěru nepovažuji za definitivní důvod k rozvodu. Čas sebere iluze a otupí hroty radikálnosti (samozřejmě i společné děti, zážitky, majetek). Ale myslím, že náš vztah by na ni dojel..... důvěra, opora, pohoda, to celé by se asi vytratilo. Takže ne apriori kvůli nevěře, ale následně kvůli tomu, že ač dospělá, nedokážu být natolik tolerantní, abych to schroupla snadno.
Někteří lidé zvládají i tohle, závidím jim to. Na straně druhé, ono je to oboustranné, vím zcela jistě, že můj muž by to bral stejně. Nevím, jakými pokušeními prochází on, já potkávám hodně zajímavých mužů, ale pokušení se nekoná..... asi pro mne sex nebude prioritní a nic jiného hledat nepotřebuji.
Ten případ, o kterém se tu bavíme, je ale o jiném problému. Kdyby přišla domů hned, sdělila "jsem těhotná a stalo se tohle....." byl by bugr a manžel by dostal příležitost se s tím vyrovnat. Tady už došlo k citové vazbě mezi tátou a dítětem a asi bych neměla na to, tohle rozbít a všem ublížit. Vůbec nejde o ten hřích jako takový, ale o to, co mezi nimi existuje a pro oba je důležité.
|
|
|
|
|
|
|
| Jíťa | •
|
(15.7.2008 10:19:19)
tinas, přeji ti, aby ti život nikdy nenafackoval a tys nemusela svoje radikální názory nikdy revidovat.
Promiň, připadáš mi strašně naivní. Čistě hypoteticky: Manžel ti ublíží nevěrou, ty ho stále ještě miluješ, přesto zachováš chladnou hlavu a v klidu se rozejdete, aniž by to nějak výrazně poznamenalo děti...
Buď jsi absolutní stoik, kterého nic nerozháže, nebo neskutečná naivka!
|
|
|
|
|
| tinas |
|
(10.7.2008 19:41:02)
Evko,
které perníčky myslíš?
|
|
|
|
|
|
| SAROSKA | 
|
(5.8.2008 10:12:37)
ANO SOUHLASÍM
|
|
|
|
| dahu | •
|
(8.7.2008 19:53:28)
Libiku, nechápu... ať se těší na co? To jako, že každý musí při sebemenší sexuální choutce skočit na prvního chlapa, kterého potká??? Já sama jsem zatím takovou hormonální bouři ve svém životě nezažila (a nejsem už nejmladší) a i stereotypu (o kterém jsi se zmínila o pár příspěvků výše) si myslím své! Považuju to od tebe za poněkud slabošské a vůbec se mi nelíbí, že podle sebe soudíš taky ostatní. Ale jinak ti přeju spokojený sexuální život, pokud možno se stabilním partnerem.
|
| tinas |
|
(8.7.2008 19:59:18)
Stereotyp ve vztahu je zcela individuální a je každého věc,jestli na vztahu pracuje nebo ho nechává ustrnout.
Jak už jsem psala pořád mi stojí za to do vztahu investovat,protože se mi to bohatě vrací. Snažím se dávat všechno,ale taky všechno chci dostávat. Nedělá mi problém udělat mu laskavost protože vím,že mi to rád oplatí a dobré slovo a úsměv nic nestojí. Stačí si najít pár společných zájmů a chuť být spolu a pak žádný stereotyp nemá šanci.
|
| Jíťa | •
|
(8.7.2008 20:20:19)
V 35 znáš všechna tajemství života. Víš, že budete spolu šťastní až do smrti. Nikdy už se ti nerozbuší srdce při pohledu na jiného chlapa. A pro jediné šlápnutí vedle (ať už tvoje nebo partnerovo) bys byla ochotná váš pěkný vztah zahodit.
|
| tinas |
|
(10.7.2008 11:31:25)
Jíťo,
ale já jsem netvrdila,že se ráda nekouknu na hezkého chlapa nebo manžel na hezkou holku. Tvrdím,že si musíš uvědomit co je v sázce. Jestli ti ta chvilka potěšení stojí za to ztratit to co máš. Mě tedy ne a podle toho co mi manžel říká soudím,že ani jemu to za to nestojí.
Co mi život přinese opravdu nevím a proto se snažím užívat si každou chvilku,kterou jsme spolu. Dostala už jsem lekci v tom,že jeden den můžeme být v pořádku a druhý den mi oznámí,že manžel má rakovinu. Život není spravedlivý a i když u nás to byl prozatím bod pro nás nikdy nevím co se bude dít do budoucna a proto prostě žiju na plný pecky.
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(8.7.2008 20:08:22)
Že se ještě jednou zamiluje, bude jí bušit srdéčko a bude na někoho myslet od rána do večera.
V inkriminovaném příspěvku jsem se ohrazovala proti ztotožnění mého nicku se sexuální choutnicí, jak vidím marně.
Dobrá, milá děvčata hysterická. Zrovna teď si zapiště za uši a do notýsku, že pokud někdy (jednou) v životě ujedete, protože to bude hezké a bude to mít smysl, tak to hóoonem vyblijete mužíkovi.
Protože, co je vám do toho, že je to fér dobrej chlap, jen mu nandejte svou svatou pravdu o své sebestřednosti, ať se práší za kočárem.
(tento příspěvek není určen TINAS)
|
|
| Lizzie | 
|
(8.7.2008 23:18:27)
Dahu,
není to o stereotypu..občas máš prostě jen pro jistou osobu slabost, třeba:)
|
| Rozina Rosava |
|
(8.7.2008 23:25:38)
Lizzie, když máš pro jistou osobu slabost, jak říkáš, tak máš ale dost rozumu to utnout, nebo ne?
Podle mě je to věc rozhodnutí. Buď člověk chce nebo ne.
|
| Lizzie |
|
(8.7.2008 23:42:39)
Cow,
to je právě to...nevím, kdy k tomu dostatku rozumu dojdu, jestli někdy vůbec. Se mnou je to těžký,jsem hodně impulsivní a potřebuju se hodně zaláskovat...třeba zmoudřím, doufám.
Kdysi jsem si říkala...nevěru nikdy..ani odpustit..teď na to koukám jinak..os. i rodinné důvody. Proto neodsuzuju.
|
| Rozina Rosava |
|
(9.7.2008 0:11:26)
Lizzie, být impulzivní a "nemít rozum"...to snad lepší se nevdávat a neplánovat rodinu??? Mít děti si přece jen vyžaduje dávku zodpovědnosti.
|
| Lizzie |
|
(9.7.2008 0:13:23)
Cow,
kdyby všechno bylo tak jednoduchý...,-)
|
| werity | 
|
(9.7.2008 19:55:35)
souhlasím
|
| Lizzie |
|
(10.7.2008 9:42:26)
Jsem ráda, že to někdo pobral..
|
|
|
|
|
|
| +++zuzee |
|
(9.7.2008 11:17:29)
Souhlas, rozum by měl zvítězit
|
|
|
|
|
| Zdenka | •
|
(8.7.2008 23:38:58)
Já taky souhlasím.
Ale některé Tvoje odpůrkyně asi nepřesvědčíš, když je někdo frigidní, tak snáz vydrží být věrný celý život Žila jsem 5 let s chlapem, byla jsem jeho první partnerka, začal se mnou chodit ve svých 30 letech z rozumu ... I když jsem se všemožně snažila náš vztah udržovat, tak se to prostě nedalo. Před koncem našeho vztahu jsem mu byla nevěrná, to že se to stalo byl pro mě jeden z hlavních signálů, že ten vztah už je opravdu o ničem. On se o mojí nevěře nikdy nedozvěděl, proč bych mu to měla říkat?
Kdyby mě byl stálý partner nevěrný, tak bych rozhodně nechtěla, aby za mnou z ničeho nic přiběhl a všechno na mě vysypal. Ale kdybych měla vážné podezření, tak bych se ho zeptala a chtěla bych slyšet pravdu. Nejsem idealista, vím že se to stává, odpustila bych mu a snažila bych se nevyčítat.
Já jsem v trochu jiné situaci než autorka, v něčem lehčí v něčem těžší, ale chápu jí, stalo se a teď s tím prostě už musí žít. Podle různých statistik je těch kukaček opravdu až desítky %. Jednou byl na tohle téma pořad v rádiu a to jsem koukala, kolik lidí tam volalo a psalo SMS. I tací, kteří velmi dobře tušili a dokonce i tušili, čí to jejich dítě je, a přesto říkali, že ty kukačky mají stejně rádi jako své biologické děti
|
| Rozina Rosava |
|
(9.7.2008 0:08:22)
Zdeno, můžeš mi sdělit, na základě čeho tvrdíš, že kdo je frigidní, ten je snáz věrný celý život?
Ona je nějaké rovnítko mezi věrností a frigiditou???
Co když je to jinak? Např. tak, že spokojená ženská se nebude ohlížet jinde? A ta nespokojená bude řešit problém nespokojenosti se svým partnerem???
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+3měsíce | •
|
(9.7.2008 9:54:28)
Taky mi ten začátek komentu přijde trochu ujetý - já jsem chlap a rozhodně se nedá tvrdit, že bych byl sexuálně málo aktivní (nebo bych spíš přesněji řečeno byl rád mnohem aktivnější, ale manželka má chuť podstatně méně často). Ačkoli bych tedy doma řádil rád a bez problémů denně - mám smůlu a nerad, ale musím se přizpůsobit. Jsem s partnerkou (dnes již manželkou) přes 15 let a nikdy jsem nic neměl s jinou (v dnešní době už asi úchylka - že by "furtmonofilie". Přestože nízká frekvence sexu mi (asi jako většině normálních "zdravých" chlapů) vůbec nevyhovuje, tak jsem se s tím holt musel smířit. Osobně si neumím představit odskočení si z nadrženosti bezdůvodně jinam a pár mých známých, kteří to klidně praktikují v mých očích klesli o pěkných pár příček právě proto, že jsou tak uboze slabí, že neumí udržet "ptáka v kleci" - přestože doma jim to funguje a nemají rozvrácené rodiny a frigidky s permanentní bolestí hlavy a únavou. Dosud jsem to bral jako tradičně mužskou záležitost - je vidět, že emancipace je všudypřítomná i v ne zrovna lichotivých vlastnostech.
Nevím, jak bych se přesně zachoval při zjištění nevěry mé manželky a matky mého dítěte. S největší pravděpodobností bych ji neopustil, ale už bych jí rozhodně nikdy nevěřil - podrazy neodpouštím a proto je sám nedělám. A nevěra není chyba (pochybuji, že se někdo splete a omylem vleze do postele k někomu jinému) - nevěra je podraz.
Já jako malý dostával největší výprasky se slovy: "To není za to, žes to udělal, ale za to, žes mi lhal". Mí rodiče nesnášeli lhaní a u mne je to dnes stejné.
Ale nikoho neodsuzuji - každý, ať si žije po svém (pokud se mne to ovšem netýká).
|
| Luki | •
|
(9.7.2008 10:47:18)
jééé, Tatchude, po přečtení tvého příspěvku mám pocit, že jsem ho psal sám :)
Je to vůbec možný aby existovala taková shoda? Jsem jen o trochu starší a věk dítěte se liší, ale jinak všechno úplně stejné do puntíku.
|
|
| +++ Zuzee | •
|
(9.7.2008 11:13:14)
jsem ráda, že aspoň někdo je věrný. Neboj nejsi sám - manžel taky nevěru odsuzuje. Jeho bývalá ho podvedla a byl to pro něj okamžitý důvod k rozchodu. Taky se mi nevěra příčí. Proč bych měla manžela podvádět - jsem spokojená a když se mi někdy něco nelíbí, tak si spolu promluvíme. A že bych byla frigidní jak bylo psáno výše.... to určitě ne. Byl to pěkně hloupí názor a já věřím že je více odpůrců nevěry a lidí co byly vždy věrní.
|
| Luki | •
|
(9.7.2008 11:27:51)
Mně podváděla moje bývalá přítelkyně, proto jsem k ní neměl důvěru.
Jsem asi citlivější muž, když jsem to vycítil, pak jsem se jí zeptal a ona to přiznala.
Dnes si myslím, že mezi náma láska nebyla, jinak by mi nebyla schopná nic takového udělat. Byla v sexu nadprůměrná, jak v četnosti tak ve výkonu. Leckerý muž by o takové snil. Jenže já jsem poznal, že to byla asi její jediná silná stránka.
Charakterově se mi příčila, lhala a podléhala svým pudům s mužem který byl zrovna nablízku. Stále jsem z ní cítil podlost při rozhovorech, uhýbala očima a nedokázala se rovně a zpříma dívat do očí při diskuzi.
Dnes jsem rád, že jsem se s ní rozešel, ikdyž to chvíli bolelo.
|
| +++zuzee |
|
(9.7.2008 11:43:23)
Teď mi připadá, že mluvím se svým manželem. ty jeho bývalá ho podvedla s jeho kamarádem .O to víc ho to muselo bolet. Manžel to těžce nesl, chtěli se brát - ale už ho mohlo napadnout jaká je - v 16 otěhotněla, byla vdaná, 2 děti, opustila manžela i ty děti. Jaká matka a ženská toto vše může udělat?
|
|
|
|
| +++++ Zuzana | •
|
(9.7.2008 11:15:07)
A opravdu jsi se svou ženou už od svých 14 let jestli dobře počítám? Jestli jo tak máš mé sympatie.
|
| Luki | •
|
(9.7.2008 11:21:52)
chichi, tak to nejsem, to jsem teda přehlíd :)
|
|
| Tatchud 29 let, syn 2roky+3měsíce | •
|
(9.7.2008 14:04:18)
Ve skutečnosti jsme spolu už od mých deseti let (takže skoro 20let) - ale jednak tomu nikdo nechce věřit a navíc v mých deseti se ještě nedalo mluvit o lásce jako takové. Byly to jen hodně velké sympatie k holce, kterou jsem si jako jedinou ze všech pustil k tělu (naháněla mne ona) a nechal si kvůli tomu ze sebe dělat od ostatních srandu - no a nakonec to dopadlo tak, že jsme spolu dodnes a nikoho jiného jsme nikdy neměli a vůbec nám to nechybí. Šlape nám to samo od sebe - prakticky vždy už dopředu víme, jak by rozhodoval ten druhý, takže se ani celkem o ničem nedohadujeme a tím, že jsme vedle sebe vyrůstali pomalu jak sourozenci, tak jsme se vychovali sami sobě navzájem a nemůžeme před sebou nic tajit a nemile se překvapit - vždycky bychom to na sobě poznali. Máme odjakživa společný téměř vše - koníčky, kamarády, zájmy atd. a neumíme si představit situaci, kdy bychom to svévolně chtěli měnit. U nás by to bylo trhání od sebe siamských dvojčat srostlých mozkem.
|
|
|
| Insula | 
|
(9.7.2008 22:52:29)
No vidíš, a u nás je to obráceně. U nás "bolí hlava manžela".
|
| Insula |
|
(9.7.2008 22:53:01)
A přesto to pro mě není důvodem, hledat "to" jinde.
|
|
|
|
| Jíťa | •
|
(9.7.2008 11:24:19)
Aha, tys u nich tehdy byla, takže 100% víš, že i tehdy byli spokojení a nebyl tedy žádný důvod k úletu.
Píšeš správně: SPOKOJENÁ ŽENSKÁ NEMÁ DŮVOD.
Nespokojená by měla problém řešit s partnerem. Ale co když partner problém nechce vidět, nechce řešit, případně bagatelizuje apod. To má ženská hned sbalit kufry?
Co když prostě jen ve slabé chvilce ulítla a díky tomu zjistila, že vlastně ten její vztah je vlastně to, co od života chce? A teď se snaží za to všemi prostředky
(i nečestnými) bojovat.
|
|
| Marťasína |
|
(9.7.2008 20:57:49)
Zdena nepsala, že mezi věrností a frigiditou je rovnítko, to sis vybájila.
Na tom, co psala Zdena je dost pravdy. Potom taky s věrností mají menší problémy ti, které nikdo nechce svést Kdo ví, jestli sem Luki, Kravěnka a Tinas nepatří
|
| Insula |
|
(9.7.2008 22:57:46)
Tak to je taky dobrý. Prý koho, nechce nikdo svést... O tom to přece vůbec není.
|
| Ivana Procházková | 
|
(10.7.2008 5:47:24)
Insulo,
pokud se bavíme o nevěře, která se přihodí protože "tělo chce" přestože rozum říká ne,
tak to je především o tom, aby se holka v takové situaci nejprve ocitla.
|
|
|
| Zdenka | •
|
(9.7.2008 23:19:39)
Jako jediná jsi to pochopila správně Někteří zde diskutující jsou trochu moc vztahovační ;-) I když Tatchud je zase trochu jiná kategorie, lidé, kteří svůj vztah založili už jako kamarádství ještě v dětství, ti si opravdu obvykle nevěru ani nedokážou představit. Já docela závidím těm, kterým vyšel jejich první vztah, že neznají to rozčarování a bolest z rozchodu. Každý rozchod člověka nějak poznamená, připraví ho o nějaké iluze a naopak přidá trochu cynismu :-( Mezi mými kamarádkami a spolužačkami vím o třech, které svůj dlouhodobý vztah založily už jako kamarádství v době základní školy. Všechny vztahy trvaly řadu let, ale ani jeden nevydržel, naštěstí tam nikdy nebyly děti. Bohužel všechny jsou teď přelétavé, neschopné někde zakotvit, možná až na jednu, která byla (možná stále je, nemám o ní moc informací) dlouhodobě milenkou o 30 let staršího ženatého pána. Jak často se v životě něco zdá dokonalé a pak se to zvrtne v úplný opak ... Tatchudovi jen přeju, aby jemu to vydrželo. (PS: V těch případech, co znám, se vždycky rozešla holka a pro kluka to byl blesk z čistého nebe.)
|
|
| +++++ Zuzana | •
|
(10.7.2008 9:45:00)
Taky bych nikdy manželovi nevěrná nebyla a to jsem příležitosti měla. Jestli ty jdeš do postele s chlapem který po tobě vyjede tak jdi děvka.
|
| TřebaJana |
|
(10.7.2008 12:33:30)
Nikdy neříkej nikdy...
|
|
| Marťasína |
|
(10.7.2008 12:37:31)
Zuzko, a co na tebe a tvé reakce říká tvůj psychiatr? Bereš prášky správně? Neměl by ti zesílit dávky?
|
| petishee | 
|
(10.7.2008 16:08:15)
Nevím, jestli je nutné Zuzku urážet, vždyť má pravdu. Akorát tu teď slyším nějaké potrefené husy ;-)
|
| Marťasína |
|
(10.7.2008 16:33:23)
Potrefené husy? Nebuď na sebe se Zuzkou tak tvrdá... Zuzka a Angua to bude asi pořád jedna a tatáž rozumbrada, že?
|
| petishee |
|
(11.7.2008 13:18:48)
Mně se zdá, že tady rozumuješ jenom ty - jak to tak pročítám. A ne, opravdu nejsem se Zuzkou jedna a tatáž osoba. Víš, ono někdy se to tak stane, že má i víc lidí jiný názor než ty, na to si zvykej.
Fakt je, že pokud jdeš s každým, kdo má zájem, tak jsi prostě děvka, ať se ti to líbí nebo ne. A to, že tady budeš někoho osočovat, na tom vůbec nic nezmění.
|
| Kashka | •
|
(11.7.2008 13:20:55)
Jen poznámka ...děvka za to inkasuje platbu, pokud s někým jdu můžu být všelicos ale pokud za to nebudu brát peníze tak děvka nejsem...ne?
|
| Xantipa. |
|
(11.7.2008 13:24:02)
Taky bych takovou nenazvala děvkou, ale osobou vysoce promiskuitní. Napsalas to dřív a je to
|
|
| petishee |
|
(11.7.2008 15:11:02)
Já myslím, že tohle je slovíčkaření. Alespoň podle mých zkušeností se pojem děvka běžně užívá i pro osobu vysoce promiskuitní, která za "akt" nebere peníze, stejně tak prostitutka by mohla namítat, že ona přece není žádná děvka, ale osoba samostatně výdělečně činná, podnikající v oblasti erotických služeb (akorát teda neplatící daně, že jo... ), popř. společnice, masérka nebo já nevím co.
To, jak věci nazýváme, na jejich podstatě nic nemění.
|
|
|
| Marťasína |
|
(11.7.2008 17:50:04)
Holčičko zlá a hloupá, Zuzko alias Anguo, už se prosím dál neztrapňuj. Někdy možná budeš mít tolik štěstí, že dosáhneš normální lidské a slušné úrovně, a pak by ses za sebe určitě styděla. Tak ať potom nepláčeš...
|
|
|
|
|
| +++++ Zuzana | •
|
(10.7.2008 17:58:41)
Ne nejsme stejné osoby. Podle tvých názorů vidím že patříš mezi lehčí ženy. Chudák tvůj muž nebo přítel. tedy jestli se svým přístupem někoho máš.
|
| Marťasína |
|
(10.7.2008 20:16:51)
Zase vedle, moudrá Zuzko. Žiju 9 let v harmonickém manželství. Jen se snažím být tolerantní, protože už takhle je to na světě těžký se zahořklými, zapšklými hysterkami, co všechno ví a nic je nezaskočí. Na takovou přihlouplou útočnou chytrolínu vypadáš i ty.
|
| +++++ Zuzka + 2 děti 9/2005 a 5/2007 | •
|
(11.7.2008 9:46:48)
Já si jako zapšklá hysterka nepřipadám.Mám kamerádku, která svému manželovi nevěrná je a pomáhala jsem ji s tím aby to neprasklo. Kdybych byla zapšklá hysterka asi toto pro ni nedělám. Jenom se mi nevěra příčí a už vůbec nechápu jak se může někdo vyspat s někým bez kondomu. Určitě se stane že manželé mají problémy, ale jde to řešit i jinak ne hned nevěrou.
|
| TřebaJana |
|
(11.7.2008 13:51:22)
...a kdes přišla na to, že to řešila hned!? a hned nevěrou???
|
|
|
|
|
|
| Jíťa | •
|
(10.7.2008 15:00:49)
Nejde o příležitost, tu snad má každá a každý.
Jde o momentální stav těla a mysli. Prostě jednoho dne se s manželem pohádáš, dáš si pár panáků na uklidnění a do toho ti nějakej sympaťák zašeptá, jak jsi úžasná a už v tom lítáš...
Ale nepohádáš se s manželem, jen si dáš z nějakého důvodu pár panáků a osloví tě sympaták... a normálně jdeš domů uvařit manželovi večeři aniž by se cokoliv stalo. Chybí prostě to psychický vypětí po hádce.
Nebo se sice s manželem pohádáš, ale nedáš si pár panáků, sympaťák tě osloví ... zase jdeš klidně domů ... Chybí prostě těch pár panáků, které trošku otupí mozek.
Třetí varianta: Pohádáš se, dáš si pár panáků, ale ten sympaťák vedle tebe je stydlín, kterej tě neosloví ... jdeš tedy domů....
Teď už je to snad srozumitetlnější!
|
|
| Lizzie |
|
(10.7.2008 16:03:41)
Bl*ej názor...
...ale vtipný to bude, až se ti to stane třeba
|
|
|
|
|
|
|
|
). 
V její náručí
Lidový rok - DubenPraha 4 
Ukliďme svět, ukliďme Česko - jaro 2018Praha 4 
Malí fotografové: Tajemný portrétOlomouc 
Haló JácíčkuKladno 
Konstelace - seminářPraha 8 
Mladé fazole na špeku Simča, dcery *1988 a 1997
Kuřecí srdíčka ala roštěná Simča, dcery *1988 a 1997
Bezinková šťáva Simča, dcery *1988 a 1997
Bezinkový likér Simča, dcery *1988 a 1997
Korma z kuřete Simča, dcery *1988 a 1997
Sypaný koláč Simča, dcery *1988 a 1997
Velikonoční kynutý koláč ala volské oko 
Perníkový beránek 