amy | •
|
(11.5.2009 10:09:26) Pracuji jako lékařka (manžel také). Zůstat několik let doma vzhledem k mému oboru nešlo. Rozhodla jsem se tedy pro 6 měsíců doma a poté jesle. Já i moji dva sourozenci jsme jeslemi prošli a psychickou újmu necítíme. Ovšem jeslí je ukrutný nedostatek. Už jako těhotná jsem byla označována za krkavčí matku, která vůbec nemá mít právo otěhotnět.... a díky tomu jsem získala dojem, že dát dítě do jeslí bude naprosto jednoduchá záležitost. Ale když jsem koncem těhotenství začala sledovat, kolik je jeslí, vlasy mi vstávaly hrůzou na hlavě. Jeslí je málo, těch, které berou od 6 měsíců naprosté minimum. Nakonec jsme zvolili (resp. byla to jediná možnost) soukromé jesle. Dítě jsem zapisovala ve 32.týdnu těhotenstí a to jsme s manželem ještě vůbec netušili, co čekáme (chtěli jsme překvapení) a jednalo se o poslední volné místo. Odpor české společnosti k jeslím vychází zejména ze vzpomínek na masové jesle. Dřívější a dnešní jesle jsou naprosto neporovnatelné, popsat všechny rozdíly to by byl román. S jeslemi jsme byli všichni spokojeni a vím, že to bylo správné rozhodnutí.
|
Patricie | •
|
(11.5.2009 10:43:52) 6 mesicu, jo? Prijdete o zazitky pri vyvoji ditete (prvni slova, prvni krucky). Vas problem.
|
sdafdsdf sydfsaf |
|
(11.5.2009 10:49:05) Presne tak... samozrejme, kazdy jsme "jineho razeni", ale pokud je prace prednejsi pred ditetem, neni vhodnejsi se zamyslet, zda vubec dite mit?! Mimochodem, v mem okoli i mezi kamarady je lekaru dost a dost a zadny z nich nic obdobneho necitil... Jestli se spis nejedna a Vas (a prosim, opravdu Vas nechci urazit) pocit nenahraditelnosti...
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 11:11:44) A pracujícím mužům je práce přednější před dítětem a neměli by ho tedy mít? Možná by bylo nejlepší,aby se reprodukovali jen lidé nepracující, ne? Připadá mi absurdní polemizovat o tom, jesti by dítě měla mít lékařka, když početné potomstvo mají ti, kteří jeho potřeby vůbec neřeší. Z hlediska "chovu" je lepší, když kvalitní chovný materiál odchová jakkoli, první krůčky a žvatlání je nadstandard. Jasně, tohle je trochu "lebensborn", ale v podstatě se u lidí i zvířat hraje pořád o tom samém.
|
sdafdsdf sydfsaf |
|
(11.5.2009 11:18:17) Zajimalo by me, kde jste vzala tu informaci, ze "zena lekarka" nema moznost vyuzit materskou dovolenou?
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 11:21:37) Já jsem o něčem takovém psala?
|
|
|
|
kotyk |
|
(11.5.2009 11:28:12) Jasně, hodily soukromou praxi a dluhy za hlavu, a skvěle si toužily. Já zase neznám v okolí doktorku s vlastní ordinací, co by neměla chůvu. Práce pro ně není přednější, ale prostě je součástí života. Většinou jedou na snížený úvazek a na čas sníží stav pacientů na nutné minimum, nebo si seženou záskok. Čas od času ale i tak do ordinace musí kvůli papírování. A to samé podnikatelky.
Nechci být ošklivá, ale to bys rovnou mohla napsat,že právo na rozmnožování a výchovu by měly mít jenom nepracující maminky, jediná správná cesta je být doma 4 roky a po celou dobu neopustit dítko ani na minutku (za dob mojí maminky se k tomu ještě přidávalo, že má sedět doma).
|
amy | •
|
(11.5.2009 11:36:50) K příspěvkům - o první slůvko ani krůček jsme nepřišli, syn si vybral okamžik, kdy ani jeden z nás neměl službu I kdyby udělal první krůček v jeslích, nic se neděje, na tom život nestojí. Pracujeme oba v nemocnici na plný úvazek, svou práci máme rádi, naši hypotéku už rádi nemáme, ale platit ji musíme. Určitě záleží i na lékařském oboru, ovšem jako chirurg skutečně nejde, abych byla několik let doma. Pocit vlastní nenahraditelnosti nemám, ale situace je taková, že do nemocnic se nikdo nehrne, všichni radši vlastní praxi nebo zahraničí. Takže případný výpadek jednoho kolegy je na oddělení skutečně znát. Dost mě baví i hlášky o kariéře, o té vůbec nemůžu mluvit. Mám možnost jen dvou kariérních postupů a ani o jeden nestojím. První je spojen s poradami, papírováním a sem tam nějaká reportáž pro televizi Nova (proto jsem studovat medicínu nešla). Druhý post je spojen s obrovskou zodpovědností a prací od rána do večera a od večera do rána a též papírováním. Takže kariéra - děkuji nechci. Jsem spokojená tam, kde jsem. Velice mne mrzí, že je tu právě ona norma - 4roky doma, jinak jsi špatná matka. Kojíš, tak to jsi dobrá matka, nekojíš, jsi krkavčí matka. Dost mne udivuje i fakt, že pracující matka je vnímaná jako tvor, kterého dítě vidí jen o dovolené. Vůbec ne, po práci se synovi věnuju a troufám si říct, že mnohdy i více než nepracující matka.
|
Sylva2 | •
|
(11.5.2009 14:09:11) Ammy klid, tohle některé ženy nikdy nepochopí. Já bych sice ty 3 roky asi zůstat doma mohla, můj obor se nevyvíjí tak rychle, ale asi bychom se museli naučit pást. Mám to štěstí, že mohu pracovat doma. A taky pracuju. A nevidím na tvé volbě nic špatného. Být v tvé situaci, pravděpodobně udělám totéž. A řeči o krkavčích matkách ať si laskavě všichni vezmou od cesty, vždycky mě to rozčílí. Pak všude možně čteš, jak ženy po mateřské jsou hendikepované na pracovním trhu, jak nemohou najít místo... Já mám po mateřské dva měsíce a práci musím odmítat. Tož tak.
|
Ivevka | •
|
(11.5.2009 18:24:28) Jenže tady jde zřejmě o fakt, že autorka dává své dítě do jeslí už od šestého měsíce. Pokud už v těhotenství hledá jesle s co nejdřívějším možným nástupem, tak je asi něco v nepořádku. A hlavně je s podivem, jak všichni, co dávají děti do ústavní péče, se ohánějí nedostatkem peněz. Je spousta velmi chudých rodin, které se perfektně starají o mnoho dětí, matka nepracuje mnoho let a z jednoho nevelkého platu přesto vyjdou. Takže o tom to fakt není.
Co se pocitu vlastní nenahraditelnosti týče, tak autorka si musí uvědomit, že nedostatek chirurgů je problém konkrétní nemocnice, nikoliv její. Ze zákonné úpravy vyplývá, že ji po určitou dobu musí dát zaměstnavatel volno. Ale proč to píšu: není problém v tom, že dává dítě do jeslí, ale že tímto příspěvkem žádá své okolí, aby jí tu volbu posvětilo. Osobně alternativu odložit půlroční dítě do jeslí opravdu podpořit nemohu. A jako lékařka by autorka moc dobře měla vědět proč.
|
amy | •
|
(11.5.2009 18:28:32) Rozhodně nechci své rozhodnutí posvětit, jen chci toleranci. Jde říct nesouhlasím s tvým jednáním, nemusí se nutně hned říkat ty sobecká kariéristko, dítě nebude normální, kr*vo pitomá apod.
Nedostatek chirurgů není problém konkrétní nemocnice, ale začíná být problémem konkrétní republiky. Navíc chtěla by si být operována někým, kdo 3 roky nedržel skalpel v ruce? Já teda nikdy.
|
Ivevka | •
|
(11.5.2009 18:38:40) Amy, upřímně doufám že jsem tě neoznačila ani jedním z tebou zmiňovaných označení.
Jistě bych nechtěla být operována někým, kdo nedržel 3 roky skalpel v ruce, ale předpokládám, že i pro tyto případy je určité řešení (nějaká atestace nebo tak něco). Prostě, mám-li dítě, musím počítat s tím, že se mohou vyskytnout obtíže. Pro mne by bylo nejhorším problémem, kdyby se uzákonily povinné jesle, třeba od 1,5 roku. A musím říct, že bych to nesla hůř, než se vracet po mateřské na operační sál přes studovnu.
|
Miška a Filípek | •
|
(11.5.2009 20:05:07) Já také nedokážu úplně pochopit matku, která už v těhotenství hledá jesle. Moje dítě je pro mně před vším ostatním a nedokážu si představit, že bych s ním nebyla od rána do večera, neviděla jeho první kroky, první slova, a neprobouzelo mně každé ráno jeho sladké ,,mamí!!" Dítěti je nejlépe u matky, svého synka jsem do roka a půl kojila, což by v případě návratu do zaměstnání nešlo. Máme spolu velmi silný citový vztah, jeden bez druhého nemůžeme být a mně to naplňuje opradovým štěstím. Nedovedu si představit, jaký může mít dítě vztah k matce, která přijde v pět hodin z práce, dvě hodinky si spolu pohrají a dítě jde spát. Navíc člověk nikdy nemůže vědět, jak je s jeho dítětem zacházeno a můžete mi tady tisícktát vyprávět o super kvalitě dnešních jeslí, ale pracují vnich pořád jen lidé, kteří mají také své nálady a pochbuji, že si budou dělat servítky, pokud jde o cozí dítě. Ale chápu, že každý to má v sobě jinak, na druhou stranu, taková maminka nikdy nepozná, o co vlastně přišla, když dala své dítě v půl roce do jeslí.
|
Danulu |
|
(11.5.2009 20:32:04) Misko to je ale tvoje rozhodnuti, tvuj pocit, kdo rika ze jedine tenhle jediny je ten spravny. ? jsou i jine modely. jsou makty ktere nejsou nastavene na to aby byli roky doma 24 hod. jen s ditetem, potrebuji i jine cinnosoti, co si budeme rikat , intelektualni stranka matky doma je hodne zanedbavana, jestli se nevenuje trochu studium a jinym konickum.
|
Miška a Filípek | •
|
(11.5.2009 21:04:16) Danielo, ale já netvrdím, že jedině můj přístup je správný. To je samozřejmě každého věc a každý to cítí jinak. Já jen napsala, že nedokážu pochopit matku, která to má jinak. Zase ona třeba nepochopí mne. A i s dítem doma se může člověk věnovat koníčkům, četbě a vzdělávání. Určitě nejsem urousaná domácí žena otrávená péčí o domácnost bez chvilky pro sebe.
|
|
|
Theend |
|
(11.5.2009 20:42:17) Osobně by mi taky přišlo líto tak rychle svěřit prcka institucím. A asi by mě dost štvalo, že mu nerozumím. Když dítě ještě špatně vyslovuje, člověk s ním musí trávit opravdu hodně času a znát jeho zážitky, aby rozuměl tomu, co říká. Stačí, když se syn kouká na pohádku na DVD a já pak nevím, o čem mluví - zas tak dobře to ještě vysvětlit nedokáže. Nechci tu lékařku nijak odsuzovat, ale moje cesta by to tedy nebyla. Radši jsem s dětmi doma a vzdělání v oboru prohlubuji dálkovým studiem VŠ.
|
Miška a Filípek | •
|
(11.5.2009 21:07:25) Martino - souhlasím s tebou. Mému synkovi také rozumím jen já - no protože jsem celý den s ním a všechno zažíváme společně.
A k těm institucím - člověk je někdy naštvaný na své vlastní dítě a má všeho nad hlavu, což potom cizí vychovatelky. Nevěřím, že na děcka nikdy nekřičí, nebo je neplácnou.
|
Patricie | •
|
(12.5.2009 1:36:36) Presne tak. Se svym synkem jsem taky rada doma. Nejsem zadna domaci husa, mam i vysokou skolu. Sve obe deti jsem kojila dele nez dva roky, stejne bych je nemohla dat do jesli. Proc by tam mely byt, kdyz jsou nejradsi doma??
|
Nada | •
|
(19.5.2009 15:29:08) Nezlobte se pani patricie, ale kojit deti do veku 2 let je vysoce abnormalni. Normalne se deti zacnou odstavovat, kdyz jim rostou prvni zoubky, takze nekdy po 6 ci 7 mesici. Byt s ditetem doma, dokud nemusi do skolky je urcite pro dite to nejhezci, co se diteti muze stat, nicmene v dnesni dobe si to muze sotva nekdo dovolit. Takova je kruta realita. Kdyz ma manzelka muze, co nejen vydelava tezke penize, ale ani se nemusi bat, ze ji nekdy opusti, tak ta si muze dovolit byt s detmi doma. Jenze, to se stane maloktere zene....
|
adelaide k. |
|
(19.5.2009 15:34:13) Nada, normálně kde?
|
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(19.5.2009 15:34:31) Nado, to bych neřekla, že by to bylo až tak vysoce abnormální Aspoň já takových lidí znám docela dost. Svoje děti jsem kojila 9, 31, 28 a 26 měsíců, dvě nejmladší začaly po prvním roce chodit do jeslí a já jsem nastoupila do práce. Ono se to totiž nevylučuje.
|
Nada | •
|
(19.5.2009 15:40:34) Tak to jiste abnormalni je. Ja si dokonce myslim, ze kojit deti do tak vysokeho veku jim po psychicke strance nedela dobre. Prominte, jestli jsem se Vas nejak dotkla, to nebyl zamer. Ale dite se ma odstavit, kdyz mu rostou prvni zoubky. Stejne tak k zamysleni jsou deti, ktere na 2 letech a vice jeste nosi plenky, nebo ve 4 letech jeste behaji s dudlikem. Akor kdyz je maminka s ditetem doma, tak by se mu mela venovat natolik, ze dite vcas nauci chodit na nocnicek a odvykne mu dudlik.
|
Tulka |
|
(19.5.2009 15:45:03) Nado,nechtěla jsi spíš říct,že děti se v tomhle věku začínají přikrmovat?Jinak by tvé názory byly,řekněme,poněkud zvláštní.
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:09:34) Mozna jsem mela spis rict: odvykat prs. Pokud nekdo chce dite kojit do veku jednoho roku, coz je hodne dlouho, jeste bych to chapala. Ale kojit batolata az do 30. mesice? To ma byt normalni? Diteti je samozrejme mozne davat dale flasticku a krmit ho mlekem, byt ne materskym. Mimochodem, nevim, ktere nazory mas na mysli. Nas maminka na roku a pul naucila na nocnicek a ve 2 letech jsem se musela chte nechte rozloucit s dudlikem. A delala dobre maminka. Kdyz obcas vidim nejakou maminku, ktera za sebou tahne dite v plence a s dudlikem, i kdyz diteti musi byt pres tri roky, tak se nestacim divit. Samozrejme klade dite odpor, kdyz se uci na nocnicek. Deti vzdycky kladou odpor, kdyz se maji ucit neco noveho, co jim nevoni. Ale me vadi, kdyz matky radsi nechaji diteti plinku do absurdniho veku, nez aby se s ditetem natahovaly.
PS: ja jsem do skolky musela a dodnes mam z toho trauma. Bohuzel jsem mela vychovatelku, ktera se vubec nezajimala o to, jestli nektere deti sikanuji jine deti a obcas to i podporovala. Jsou to smutne vzpominky. Nicmene chapu moji maminku, ze nemela na vyber. Musela jit pracovat, neslo to jinak. Nedavam ji to za vinu, i kdyz by se mi to byvalo libilo, mit maminku doma cele moje detstvi.
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:26:56) Nado,
ano, kojit do 30ti měsíců je úplně normální. A ano, dvouleté dítě s plínou je taky úplně normální.
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:28:28) Bohuzel se to obcas vida, to ti dam za pravdu. Je to ale spis smutny obrazek.
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:31:09) smutný obrázek
|
|
madelaine |
|
(19.5.2009 16:36:11) Naďo, já jsem se nad svou skoro tříletou dcerou s plínou a dudlíkem zamýšlela furt, ale bylo mně to prd platný Pak se jednoho dne krátce před svými 3. narozeninami dcera asi zamyslela sama a začala chodit na záchod a dudlík zahodila... Ale tvoje názory jsou příjemně půvabné.
|
|
Romi+2 holčičky |
|
(24.5.2009 18:48:14) Mila Nado, tak trochu se zamyslim nad tim, jestli mas vubec doma sve deti..rekla bych, ze ne, protoze kdybys mela, nemohla bys toto vubec napsat. Nebo si z nas tady delas legraci. Taky mozne...
|
|
|
|
|
|
MarkétaP + 4 dcerky |
|
(19.5.2009 16:00:13) Nado, myslíš jako třeba ve 4 měsících?
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:13:41) to neeee. Ja jsem spis myslela tak od tech 7 mesicu. Jenom proto, ze miminku zacali rust zoubky drive, nez je obvykle, tak bych ho neprestala kojit. Myslim, ze jsem se obcas spatne vyjadrila. To mi ale doslo, az kdyz se objevily odpovedi na moje prispevky. ;)
|
Tulka |
|
(19.5.2009 16:19:17) Nado,já jen nerozumím tomu,proč je pro sedmiměsíční dítě lepší pít mléko od kravky,než mateřské.Nikde jsem to zatím neslyšela.
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:23:11) lepsi ani tak ne. Materske mleko bezpochyby je to nejlepsi, co se miminku muze stat. Ale kdyz z miminka pomalu roste batolatko, tak je nacase ho zacat prikrmovat a privykat na flasticku. Myslim si, ze nejpozdeji na jednom roku, by uz dite nemelo byt kojeno.
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(19.5.2009 16:30:26) Nado, myslet si můžeš co chceš. Ale těžko to můžeš jen tak "z voleje" prohlásit za normální. Žádné jiné zvíře než člověka by nenapadlo krmit svoje mláďata mlékem jiného živočišného druhu.
|
|
Tulka |
|
(19.5.2009 16:30:33) Nado,tak to jsem to dělala špatně.Na flašku jsem neučila ani jednu,ale dobře to dopadlo.Já i dcery jsme to kojení přežily ve zdraví
|
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(19.5.2009 16:36:11) Proč probůh učit dítě na flašku??? Jestli vono nebude jednodušší počkat, a naučit ho pít rovnou z hrnku?
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:38:23) Lído,
no jo, hrnek mi vypadl! Chudinka můj smutný obrázek, flaštičku jsem jí nedopřála, tak byl ochuzená
|
|
|
hmisa |
|
(19.5.2009 17:24:01) Je to legrační, ale podobné názory má moje 85 letá babička, která mě taky pořád přemlouvá, abych už nekojila (synovi jsou dva roky). Pochází z jedenácti dětí, kde její maminka přestávala kojit předchozí dítě, protože měl další Fakt nevím, proč by se dítě mělo zvykat na láhev a umělé mléko, které je, vzdor všem reklamám, pro dítě v zásadě nevhodné.
|
|
|
|
|
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:28:43) Ale dite se ma odstavit, kdyz mu rostou prvni zoubky
A co ti novorozenci, co se se zoubkama už narodí? Podle Naďy samozřejmě kojení ani nezkusit
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:33:38) Kdyz si prectes jeden z mych dalsich prispevku, tak zjistis, ze jsem se opravila. Takhle jsem to nemyslela.
Tohle bude muj posledni prispevek na tohle tema. Nebot vidim, ze se neshodneme a ja se nechci hadat. Nechtela jsem ani nikoho urazit, ani rozpoutat valku v tomto diskuznim koutku. Me jenom zarazilo, ze nekdo koji dite do tak neobvykle vysokeho veku.
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:35:48) Naďo,
jsi celá zaražená koukám
Nezvykle vysoký věk, já opravdu padám!
Mojí dceři bude 9, kojená byla déle než Tvých 30 měsíců a je to tedy jasná ukázka opravdu smutného obrázku
|
Nada | •
|
(19.5.2009 16:43:35) Jses agresivni, Milado. Vidim to i z tvych jinych prispevku, jakmile s tebou clovek nesouhlasi, hned prechazis do utoku. Prilis dlouhe kojeni nedela detem dobre, to ti rekne kterykoliv psycholog. Ja sve nazory necerpam z ridkeho vzduchu a nelibi se mi, jakym zpusobem na moje prispevky reagujes. Ja s tebou mozna nesouhlasim, ale neurazim te, ani se ti neposmivam.
Jeste jednou reknu, ze jsem se hadat nechtela a jestli jsem se ostatnich dotkla, tim mam na myslis Tulku a ostatni maminky, co mi odpovedely, tak se omlouvam.
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(19.5.2009 16:47:15) Nado, v tom případě bys mohla uvést nějaké odkazy, kde to jaký psycholog tvrdí. WHO doporučuje částečné kojení nejméně do dvou let.
|
|
Senedra |
|
(19.5.2009 16:50:50) Naďo, tak proti těm "psychologům", prosím, postav studie o prospěšnosti kojení u dětí s nějakými imunologickými/alergologickými a podobnými problémy...
Nad plínkama jsem se taky zamýšlela, jenže když už je dcera přestávala nosit, tak si během zimy střihla dvě značně těžké virozy a neštovice a ve 32 měsících jsme začínali s nočníkem úplně znovu.
|
|
Milada. |
|
(19.5.2009 16:53:57) Naďo, jo, to jsem celá já, hned přecházím do útoku. Ty zase generalizuješ o smutném obrázku, nezvykle vysokém věku, o tom, že: kojit deti do veku 2 let je vysoce abnormalni atd...
|
|
Tulka |
|
(19.5.2009 17:01:19) Nado,těm reakcím se nemůžeš divit.Když tohle své tvrzení vytáhneš tady,kde jsme už i z porodnic promasírované že kojit,kojit aspoň rok,ještě lepší do dvou a kdo může i dýl,tak tvé rady jsou trochu úsměvné.
|
Rapiti |
|
(19.5.2009 17:12:18) Jé, tak Naďa mě pobavila. Já myslela, že takovýmto názorům už odzvonilo. Proboha, proč bych měla dítě zvykat na lahvičku? Aby pak na ní bylo závislé skoro do 4 let, jak jsem to viděla u většiny kamarádek, které odstavovaly dřív, tj. tak do toho roku. Tak přidávám vzorek první dítě kojeno 29 měsíců, druhé 33. To druhé dudlík nemělo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Jana, batole a předškolák | •
|
(12.5.2009 23:37:12) A ty na své dítě nikdy nezakřičíš? Tomu nevěřím.
|
magggi synáček z léta09 |
|
(13.5.2009 13:45:25) Trochu rozdíl, jestli si na dítě houkneš sama, popř. ho plácnš, než když to bude dělat neurotická cizí "profesionálka." Jsem od fochu, vím, o čem mluvím (tedy neže bych mlátila cizí děti, jen jsem viděla při své praxi ve školce zcela nezměněné metody, které trvají již přes 30 let, jeden by z toho zvracel, a že by jesle byly nějak odlišné???????)
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 13:49:32) Maggi, naprosto s váma souhlasím. Měla jsem dceru ve školce a dodnes se divím těm ,,profesionálkám"co tam dělaly,že je nikdo nikdy neodstíhal. Jedna stará paní učitelka šla naštěstí po dvou měsících do důchodu a to měla štěstí,jinak bych jí velice znepříjemnila poslední dny její práce. Dodnes všichni co ji prošli rukama na tuto paní učitelku vzpomínají s hrůzou a nikdy se nikdo z rodičů nenašel,aby s ní zatočil.
|
|
Tulka |
|
(13.5.2009 14:02:42) maggi,já jsem taky překvapená tou důvěrou v bezchybné,vyrovnané a láskyplné profesionálky,kterou tu některé mají. Moje matka bydlí naproti poměrně vyhlášené školce,tak mi někdy líčí příhody.Minule bylo,jak dva větší kluci venku najížděli s koloběžkou na malou holčičku,ta tam brečela,nikdo si jí nevšímal,tak potom jednoho kluka odstrčila až spadnul a až tehdy vychovatelka zareagovala,vynadala té holčičce a za trest jí poslala někam do kouta.Ještě prý na ní hulákala,že nemá kluky provokovat. Opravdu bych si netroufla tvrdit,že v jeslích,alespoň těch státních,by to bylo jinak.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 14:10:54) Tulko, ono občas není k zahození si stoupnout k brance MŠ...to by člověk jen zíral, proto ať mi nikdo netvrdí,že je to pro maličké dítě přínosem..Tím ovšem nechci všechna zařízení házet do jednoho pytle.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 14:15:22) Ještě dodatek...moje spolupracovnice šla do zaměstnání od roku dítěte.Podotýkám, že práce by ji neutekla a byla by v pohodě po návratu z mateřské zařazena na svou funkci.Když jsem se jí zeptala PROČ?Řekla,že se doma nudila.Jak se může matka s ročním dítětem nudit, opravdu nechápu.
|
Gedzitka, Renda *20.3.2005 |
|
(18.5.2009 8:34:27) ja tvoji kolegyni chapu a to uz mam 2deti. Nekdo hold nedokaze pochopit, ze zvatlat od rana do vecera nektere zeny proste neuspokojuje, tedy vpodstate nudi. Hra "mamo zvedni" je jiste pro rocni dite uzasna psina, me uz to ale tolik nebere a dokazu predstirat zabavu jen prvnich 5minut. Tlachani na piskovisti take neni moje hobby - byt tam musim, tak stojim u prolizacky a delam zachranu. A stale stejny argument - proc si takovi lidi vlastne porizuji deti? Priroda uz to tak hold zaridila, ze potrebu reprodukovat se maji i ti.
|
|
|
mojpol |
|
(6.6.2009 0:38:48) Nekde se v nektere MS vyskytovali ruzne excesy jako zalepovani pusy detem co hodne mluvili. To si potom ale rodice vetsinou vyrikali s tou ucitelkou nebo dokonce s reditelkou MS.
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 14:17:05) Tulko - a o tyhle skolky se matky tak perou, jen co jim vyprsi RP? A chces mi rict, ze tohle detem nepusobi traumata (tedy ze jako maji za sebou ty tri roky s maminkou a tohle uz tedy v pohode zvladnou)??
to je opravdu system, ktery je potreba beze zmeny zachovat!
|
Tulka |
|
(13.5.2009 14:34:24) Kimmy,to fakt ne.Jen si myslím,že z tříletýho prcka,když s ním mám dobrej vztah,se mi podaří třeba i vymáčknout,že se něco děje,kdežto roční mi řekne velký kulový. A k těm institucím,nevím,kde můžu brát jistotu,že podobně se k mýmu dítěti nebude chovat třeba Anča Nováková,jen proto,že bude s tím mým hlídat doma další 3 mrňata.Tam bych se excesů bála ještě víc.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 14:41:20) no Tulko - a co s tim nadelas, kdyz pracujes na plny uvazek a skolky jsou preplnene? Co budes delat, kdyz ti ve skole budou sikanovat dite, rodice onoho sikanujiciho ditete odmitnou jakekoli podezreni jako lez a reditel skoly z toho vycouva?
Jistotu nemuzes brat nikdy a nikde - ano - mas narok na to, aby ses o sve dite starala sama, pokud jinemu neveris - ale nevidim tady zadny duvod, aby ti to stat platil...
|
Tulka |
|
(13.5.2009 14:47:49) Tak teď fakt jako nevím,co ode mně chceš slyšet?Že když ho někam vrznu už v roce na pár hodin,že se tomu to dítě vyhne?Že kdyby ta holčička chodila na čtyři hodiny,že se jí to nestane?Stalo se to dopoledne,třeba chodí zrovna jen na pár hodin,já fakt nevím. Jestli se moje dítě dostane do ruky k pitomcovi,tak počet hodin denně nehraje až tu nejzásadnější roli.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 15:05:49) co od tebe "chci" slyset? - to bys me rozesmala...
problemy jsou na mnohem sirsi urovni, nez nejake prvni tri roky a prvni tri roky nejsou samospasitelne a nijak dite neochrani pred traumaty mezi 3 a 18 lety... proto se mne nelibi ten system, ktery dite chrani zuby nehty prvni tri roky a pak se na neho vicemene vykasle. Na jednu stranu tady lidi demonizuji jesle jako nejaky vynalez dabla a na druhou stranu si pak stezujou, ze neni misto v preplnenych statnich skolkach, kde se jejich detem asi nikdo moc nevenuje. Jaky to je asi rozdil pro dite, ktere ma tri roky pozornou maminku a pak se najednou octne ve tride 20 deti na dve ucitelky? A jak se asi citi dite sestilete, ktere po skole kazdy den putuje do druziny, nez prijde uspechana maminka.
Tady se vsichni muzou zblaznit o blaho deti do tri let, ale jak stat utne RP, tak najednou o nic nejde - dite matce o problemech rekne, ona sice nema zadne velke moznosti to resit, ale aspon si o tom popovidaji - no hura pro tu holcicku, na kterou kluci najizdeji kolobezkou - te urcite nevadi, ze ji maminka do te same skolky den za dnem bude zas vodit. A unavene tety u ctyrletych deti nejsou problem, ale co kdyby se nahodou sousedka na to dvoulete krive podivala, to se prece nemuze riskovat...
Mne tenhle pristup prijde prinejmensim podivny. Protoze ja teda na tech ctyr nebo i sestiletych detech nevidim, ze by byly az tak jiste v kramflekach, ze by se bez mamy v klidu obesly a obcas si o problemech popovidaly - kdyz teda ma mama cas...
|
Tulka |
|
(13.5.2009 15:20:41) Kimmy,to myslíš ty vážně?Traumata mezi 3-18 lety?Že je potřeba,aby v 18 měl někdo za zadkem maminku?A v 19,2O už ne?V roce šup do jeslí a v 18 mít mamánka?Normální,to zdůrazňuju,rodiče,se o svý děti normálně snad starají,i když přijdou ve 4 z práce.Jestli ty už jdeš spát,já ještě ne. Nikde není psáno,že všechny tříletý děti jdou do školky a už vůbec tam nemusí být celý den.To je jen tvoje vize.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 15:30:12) Tulko - kdo tady mluvi o mame za zadkem? Kdo rika neco o mamankovi??? Ja rikam, ze trauma se diteti muze prihodit kdykoli a klidne i v tech 18 (mas pocit, ze 18leti jsou nejak imunni?) - je to samozrejme na jine urovni - takove veci muzou byt podstatne hlubsi a zavaznejsi - takova anorexie muze 18letou holku dozivotne poznamenat (nebo i zabit).
A to v CR jsou vsichni rodice doma do ctyr hodin odpoledne? Tak na co si to ti rodice stezuji, ze skolky zaviraji moc brzo - to je nejake divne...
Nikdy nemuzes mluvit o vsech detech - tak jako ne vsechny deti v jeslich trpi, tak ne vsechny deti jsou ve skolce cely den... Ale vzhledem k tomu, ze nekdo tady usilovne resi konkretne ty deti, ktere na jesle/skolku nejsou zrale - tak ja zas resim konkretne ty deti, ktere v te skolce cely den byt musi - kdyby to nebyl problem, zas bych asi necetla stiznosti na to, ze skolky moc brzo zaviraji...
|
Tulka |
|
(13.5.2009 15:42:30) Kimmy,proti traumatům nebudeš imunní ani v 50.Ale kvůli tomu snad nemusím do důchodu chodit na zkrácenej úvazek,abych doma čekala na svý dvacetiletý dítě.Nevím nic o tom,že by,jak už jsem psala,normální rodiče se svýma dětma normálně nekomunikovali,i když je těm dětem 18.A jestli ty rodiče jejich děti nezajímaj,tak to nic nezachrání. U větších dětí z hlediska společně tráveného času nehraje roli kvantita ale kvalita.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 16:12:26) Tulko - co do toho tahas nejake "musi" - ja prece nerikam, ze nekdo neco "musi" - ja rikam, ze stat by mel vytvorit takove podminky, aby ti, kteri "chteji" mit castecny uvazek do 18 let veku ditete - mohli. Ti, co maji pocit, ze budou doma tri roky a pak uz zbytek detstvi travit na plnem uvazku, at tak klidne cini - ale stat by mel vzit do uvahu i ty, kteri tohle nechteji a ne cpat vsechny do jednoho modelu tri roky doma a pak plny uvazek a basta...
U větších dětí z hlediska společně tráveného času nehraje roli kvantita ale kvalita. - jaka je tvoje definice "vetsich" deti? 3 a vice?
Nevím nic o tom,že by,jak už jsem psala,normální rodiče se svýma dětma normálně nekomunikovali - ano, je znamo, ze divky trpici anorexii se svymi rodici normalne komunikuji, rodice to z bezne komunikace v kvalitnim case poznaji a spolecnou rukou to vyresi... stejne tak koureni a drogy, ktere nejsou vyjimkou v dobre situovanych "slusnych" rodinach (tedy predpokladam naprosto normalnich rodinach)
|
Milada. |
|
(13.5.2009 16:16:44) Já to zde vůbec nečtu, ale castecny uvazek do 18 let veku ditete mne fakticky pobavil
18tiletej puboš je dítě? a proč musí mít rodič částečný úvazek v tomto věku? Aby ho doprovázel do/ze školy? Já bych to děťátko hnala pěkně v 17ti do družiny, aby se někde netrajdalo a maminka si ho mohla pěkně vyzvednout! Možná by pro něj měla v tomto věku chodit do školy babička, aby třeba cestou domů pubošíček nezabloudil
|
Sylvie |
|
(13.5.2009 16:18:08) Nj, Milado, když u nás končí družina čtvrtou třídou
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 16:22:33) Milado - a on tady nekdo pise, ze rodic pubose MUSI mit castecny uvazek? Prosim te - ukaz mi to...
|
Milada. |
|
(13.5.2009 16:33:58) Kimmy, ale ale... to tu nikdo nepíše, ale Ty píšeš se tu o tom, kdo by chtěl, tak aby ten menší úvazek měl ..a dáváš se to do souvislosti s věkem dětí
Tak jestli kdokoliv chce mít někdo menší úvazek, tak ať ho má, ale proč by se měl ohánět tím, že má třeba 16tiletého maličkýho pubošíčka? ? ? eee?
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 16:45:59) Milado - a to jako lide, kteri by chteli mit castecny uvazek u 18letych deti to jako delaji spatne nebo co? Tomu vubec nerozumim.
ja nerikam, at se nekdo ohani 16letym pubosem - ja jsem tam psala rozmezi 3-18 - nechapu, proc si vybiras zrovna ten opacny okraj
castecne uvazky by mely byt dostupne pro ty, kteri je chteji - a napriklad by mohly byt dotovane pro matky mladsich deti a ne pro matky pubertaku ...
ja prece nikde nepisu, ze by se matky pubertaku mely necim ohanet... ja jsem jen psala, ze i starsi deti maji v zivote traumata...
|
Milada. |
|
(13.5.2009 16:59:19) Kimmy, tak můj názor: ano, ať má částečný úvazek ten, kdo to takto chce a hlavně ať se proboha neohání tím, že má doma malé dítě, např. ve věku 16-18let. To by mne, být zaměstnavatelem (např. při konkurzu), asi rozložilo a takovýho zaměstanance bych do firmy fakt nechtěla
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 17:05:33) Milado - pod to ja se klidne podepisu - mne by se libilo, kdyby se matka ohanela malym ditetem ve veku dvou let a pak si castecny uvazek ponechala tak dlouho, jak se ji zlibi...
a matky, ktere chteji castecny uvazek by samozrejme musely prijmout fakt, ze mista, na ktera se vypisuji konkursy, mozna nebudou nejvhodnejsi prilezitosti na castecne uvazky
|
|
& |
|
(13.5.2009 18:02:30) Milado,
Ja bych chtela pracovat na castecny uvazek celou dobu, ciste proto ze mi 40hod. prijde moc. Zamestnatelovi je jedno,z jakeho duvodu to delas. Kor kdyz ten castecny uvazek treba inzeruje.
|
& |
|
(13.5.2009 18:04:50) Znam zensky i muze, teri nemaji zadne deti a stejne pracuji na castecny uvazek, protoze proste chteji a ten vydelek jim staci.
|
mojpol |
|
(8.6.2009 11:37:52) Ted v dobe krize se v hodne firmach dela jen na castecny uvazek protoze nemaji zakazky a odbyt.
|
|
|
madelaine |
|
(13.5.2009 18:24:55) HM, přesně tak, proč by mělo zaměstnavatele zajímat, z jakého důvodu kdo chce zkrácený úvazek? Já například mám jednoho kolegu, který pracuje na zkrácený úvazek kvůli studiu, a další kolegyně má zkrácený úvazek ze zdravotních důvodů.
|
|
Milada. |
|
(13.5.2009 19:08:06) H&M,
píšu snad něco proti?
Já jsem psala o tom, že by mi přišlo trapný, kdyby nějaká matka puberťáka chtěla snížený úvazek a jako důvod uvádělo, to, že má děti.
Ať má každej úvazek jakej chce, ale jestli se někdo ohání tím, že má doma chudáčka puberťáčka a musí být kvůli němu brzy doma, tak to bych asi brečela smíchy.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 3:32:27) Milado - mne by hlavne zajimalo, jak si vubec prisla na to, ze nekdo navrhuje, aby se zeny ohanely tim, ze maji doma 16lete dite a potrebuji castecny uvazek...
|
Milada. |
|
(14.5.2009 7:22:50) Kimmy, tak znova a fakt naposledy: ze stat by mel vytvorit takove podminky, aby ti, kteri "chteji" mit castecny uvazek do 18 let veku ditete - mohli.
1. 18ti letý člověk není dítě - shodneme se? 17ti letý člověk je pro Tebe dítě? 15ti letý je dítě nebo je puboš? he???
2. Jak víš, že stát nemá podmínky pro to, aby lidé, kteří chtějí mít částečný úvazek v jakémkoliv věku dítěte nejsou splněny? Kde jsi to vzala, že ty podmínky splněny nejsou? Je to v nějakém zákoně? Ne, není. Takže když někdo chce, částečný úvazek mít může.
Z toho co jsi napsala Ty, mi vyplynulo, možná teda blbě, že chceš, aby stát, pokud někdo chce, tak aby měl úvazek zkrácený z důvodů toho, že má dítě do 18ti let (ponechávám mimo, že 18ti letý není dítě). Ano, to mi z toho vyplynulo.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 7:52:03) Milado - ja nemam tri stadia - ja mam jen dve - dite a dospely - nikoli dite, pubos a dospely - takze dokud clovek neni dospely, je pro me dite. Samozrejme je rozdil mezi triletym a sestnactiletym ditetem. Rozmezi 3-18 let pro me znamena zbytek detstvi do dosazeni dospelosti a rozhodne si nemyslim, ze cele to obdobi se da hazet do jednoho pytle jako 0-3. Ale znova opakuju, ze ta poznamka se tykala toho, ze i deti v rozmezi 3-18 let muzou zazivat trauma a ze se to netykalo jakychkoli podminek nebo naroku na castecne uvazky.
Nechapu ty poznamky o zakone - tak nejak jsem doufala, ze aspon muzeme pouzivat zdravy rozum - ano, v zakone se vyslovne pise, ze matka ma po navratu z RP narok na castecny uvazek - zakon na to existuje - ALE - prece nejsi slepa, abys nevidela, ze v praxi to tak vubec nefunguje a castecnych uvazku je malo - v CR je castecnych uvazku okolo 3% a napr. v Holandsku je jich okolo 30%. Zakony - obzvlaste v CR - se daji velice lehce obchazet a o nejake spravedlnosti se urcite neda mluvit, coz by ti asi potvrdila spousta lidi, ktera mela co do cineni s ceskymi soudy. Tak tady na mne, prosim te, zakony netahej - zakony davaji smysl jen tehdy, pokud jsou dusledne uvadeny do praxe. Realita je takova, ze hleda-li maminka maleho ditete castecny uvazek - vetsinou ma smulu.
Ja chci, aby castecne uvazky byly siroce dostupne a aby zamestnavatele byli motivovani je vytvaret a nabizet matkam deti - do jakeho veku je uz detail. Jestli ti to pomuze, tak ja napisu, ze castecne uvazky by mely matky mit aspon do 10 let veku ditete (kdy tedy uz matka dite nezajima, jak mi tu kdysi nekdo napsal)... to ale porad neznamena, ze 17 lete dite nepotrebuje rodice, protoze nezazije zadne trauma...
|
Tulka |
|
(14.5.2009 7:58:15) Kimmy,už mně fakt sereš.Nikdy jsem nepsala,že desetiletý dítě máma nezajímá,jen že jí nemusí mít celej den za prdelí.A už končím,protože ty si stejně ze všeho bereš,co se ti hodí do krámu.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 8:13:17) Tulko - a ja jsem nekde psala, ze to jsou tvoje slova???? Jak rikam - nekdo mi to tu psal, byla to maminka, ktera ma desetiletou dceru - nepamatuju si nick - proto jsem psala "jedna uzivatelka" - kdyz ty nic takoveho nerikas, tak proc si myslis, ze je jedna o tebe???
Kdyz se budes drzet toho, co ja opravdu pisu, bude to mnohem jednodussi!
|
Tanja27 |
|
(14.5.2009 8:35:07) K desetiletému věku, bych uvedla, že aspoň u nás to byl velký věkový mezník. Do této doby byla dcera ráda se mnou,spolu jsme všechno dělali,ráda jezdila k babičce apod.,ale v tuto dobu okolo deseti let prostě začne to dítě měnit záliby,společnost apod.Tak jak tu někdo píše,že pak nepotřebuje matku-otce, bych řekla, že naopak,ale jinak než dosud!!!Tu je třeba držet sakra otěže a hlídat s kým se kamarádí apod.viz. vlastní zkušenosti ze zaměstnání.
|
|
|
|
Milada. |
|
(14.5.2009 8:12:08) Kimmy,
jo. Takhle je to ovšem zcela jinak napsáno než včera, alespoň pro mne.
|
Tanja27 |
|
(14.5.2009 8:30:01) Dobrý den, vidím,že hned po ránu se tu zas přete...Mě opravdu je fuk, pokud se někdo rozhodne strčit své dítě do jeslí,ale zvedá mne ze židle když řekne,že je to úlně stejné jak dát do MŠ dítě tříleté...To si plete jablka a hrušky.Kdyby to dítě bylo naprosto stejné na duševní a vývojové úrovni...tak by se třeba novorozeně mohlo samo u stolku nakrmit řízkem.Mezi těma dětma je přece obrovský rodíl!A taky to jak někdo uvádí, že pak je to mámě fuk,že tříleté dítě strčí do školky,nad tím mi zůstává rozum stát.Mě to fuk teda nebylo,ale prostě jsem neměla jiné řešení,zbavila bych se práce. Ovšem do tří let mi to umožnil zákon a já mohla se svou ratolestí být A MOC RÁDA!Na to jsem si to dítě pořídila, ne aby mi ji hlídala nějaká teta. JInak mé vzpomínky na školku jsou hororové a čím později můj potomek do této reality života půjde a pozná,že holt život se s nikým nemazlí tím lépe pro něj.Myslím,že je sakra veliký rozdíl v tom když jej chová maminka a nebo cizí tetka!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Tulka |
|
(13.5.2009 16:40:03) Kimmy,fakt už nevím,co si o tobě myslet.Když na západě ten model půlúvazků funguje,tak tam nejsou drogy,bulimie... Nevím,je moc jednoduchý to hodit na tohle. Lidí,kteří by se vzdali své kariéry na 20 let moc není.Sama tu přitakáváš těm,které se doma nudí,spousta jich prostě na plný úvazek chodit chce.Vždyť si tu s Amy rozumíš,tak o co jde? Já už jsem ti sama za sebe psala víckrát,že výchovný instituce mi jsou proti srsti,já je ráda nemám,do školky jsem chodila týden. Starší dcera tam chodila od 4 let,ale nikdy na celej tejden.Mladší je doma a uvidíme,nic nelámu přes koleno.A tím končím,každej ať si pro mně za mně dělá co chce.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 17:19:32) Tulko - muzeme se drzet toho, co ja skutecne pisu? Bylo by to jednodussi....
ja napriklad nikde nepisu, ze "Když na západě ten model půlúvazků funguje,tak tam nejsou drogy,bulimie..." a nejak nechapu, odkud se to vzalo...
Ja nevidim zadny smysl v tom, abych s nekym diskutovala o jeho osobnich preferencich - mne se jedna o systemove reseni, o zmenu soucasneho systemu, ktery je podle mne spatny. Tomu argumenty typu "ja nemam rada vychovne instituce" vubec nic nepridavaji...
Ja rikam - at si kazdy dela tak, jak mu vyhovuje - ale stat by mel dat lidem podminky, aby to slo delat i jinak, nez byt tri roky doma a pak na plny uvazek - a systemove tohle podporovat...
|
Tulka |
|
(13.5.2009 17:39:30) Kimmy,tak se toho drž,já jsem z tebe jelen,a patrně ne jen já. Chceš rušit RP,nevadí ti půlroční mrně celej den v jeslích,máš trauma z tříletých osm hodin ve školce,chtěla bys částečné úvazky do 18 let dítěte a tím vymýtit bulimii a drogy,jak prosté. Přitom většina těch,co ti tak fandí,o žádné částečné úvazky nestojí.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 3:20:24) Tulko - vsechno je o to tom, ze poradne nectes!
1) ja rusit RP nechci, ja bych ho jen zkratila. Zrusit RP tady navrhla jina uzivatelka - ja bych s tim souhlasila, ale neni to muj navrh
2)pulrocni mrne cely den v jeslich neni moje volba a neni to nic, co bych "zavadela" - je to ale volba jinych a ja to nebudu kritizovat, ackoli si nemyslim, ze je to idealni reseni. Nicmene ta situace neni tak uplne typicka a zamestnani matky ma naroky, kde tohle dokazu pochopit, aniz bych matku odsoudila.
3) nemam trauma z 8 hodin ve skolce. Myslim si, ze pro deti je lepsi byt v jeslich/skolce mene nez 8 hodin denne i za cenu, ze by deti zacaly chodit drive nez ve trech letech, ale ze by nemusely byt ve skolce cely den. Ty pises, ze deti ve skolce cely den stejne nejsou, ale ja ctu stiznosti na to, ze skolky nejsou otevrene dost dlouho - takze si myslim, ze nemas tak docela pravdu. Vadi mi to, ze lidi jsou celi bez sebe z toho, ze by dite melo jit do jesli, a pak ho bez problemu na zbytek detsvi te instituci sveri bez ohledu na to, jestli je to pro to dite dobre nebo ne. Pripada mi to, jako by se matky staraly jen o to, co je pro dite "nejlepsi" do tri let a pak uz je to fuk.
A jeste jednou podotykam, ze ja v zadnem pripade netvrdim, ze nekdo "musi" byt na castecnemu uvazku, protoze ma 16lete nebo 18lete deti!
A mmch - nemyslim si, ze jsi v pozici, kdy bys mohla mluvit za ty, co mi fandi...
|
maja | •
|
(14.5.2009 19:21:52) Pokud uvážíme , že normální rozuměj běžná pracovní doba je od 8.00 ( 8.30) 8, 5 hodiny tak je do 16,30 ( resp. 17 hod). Teď ještě doprava ze zaměstnání (resp z domova) do školky a máme to od 7.00 do 17.30(18 hod). Takže potom ano, školky a družiny jsou otevřeny směšně krátkou dobu. Bez půlúvazku nemyslitelné , resp. myslitelné , ale lítáš jak hadr na holi a musíš mít setsakra štěstí aby školka nezavírala v 16.30 a škola v 16.00. A takových moc není. A chodíšli pro dítě v těch 16.00 tak už na tebe koukají jak na harpiji, nedejbože že se zdržíš kdekoli...zácpa, zdrží se autobus nebo cokoli. A co teprve ty mraky prázdnin, co ti školku a školu zavřou. Já mohla dělat s dětma na plný úvazek pouze proto, že jsem dělala v kanceláři ve fabrice od 6.00, tudíž do 14.30. Děti vodil do školy a školky manžel. Bez této "dokonalé" pracovní doby by to bylo naprosto nemyslitelné.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(15.5.2009 3:39:14) no vida - a mne nekdo psal (nevim kdo), ze rodice se vraceji domu ve ctyri nebo ze deti jsou ve skolce vetsinou jen do obeda...
ja si myslim, ze tvuj popis je mnohem realnejsi (ackoli smutnejsi) - a ze je to skoda, ze ty castecne uvazky by tohle pomohly vyresit. Ale kdyz ony se nevyplati.
|
maja | •
|
(15.5.2009 14:16:49) to máš 100% pravdu. Kamarádka měla plný úvazek, kvůli děcku si ho zkrátila...práce jí zůstala , ale peníze šly dolů.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Miška a Filípek | •
|
(13.5.2009 15:49:59) Moje dítě ve třech letech rozhodně do školky nepůjde. Můj názor je, že tyto první roky je dítě silně vázané na matku a pokud ne, je to teda docela divné.
|
magggi synáček z léta09 |
|
(13.5.2009 15:59:40) To není jen názor Tvůj, ale názor řady odborníků. Ovšem značná část matek jsou nejspíš lepší psycholožky, než nějací idioti, co se čistě z rozmařilosti celý život rýpou v dětské a lidské duši - dělaj to jen pro prachy...
|
maja | •
|
(14.5.2009 19:33:02) Podle mého názoru , pokud je máma doma s dítětem nerada, jen proto že je to běžné, normální , standartní atd , dítěti se stejně moc nevěnuje , jen vedle něj prakticky vegetuje, nebaví jí to ( to ovšem nemusí nutně znamenat, že své dítě nemiluje)tak je lepší , aby si šla vyvenčit mozek do práce. Potom jí budou chvilky s děckem milejší, bude víc v klidu, nebude naštvaná, víc si to oba užijou. Oba tím získají. Než mít naštvanou frustrovanou mámu celý den, tak radši nějakou tetu na část dne a milou , usměvavou, chvilky si vážící maminku taky část dne. Nelze brát v potaz jen blaho dítěte, taky matka je člověk s určitýma potřebama. A pokud potřebuje ke štěstí být také mezi dospělými lidmi, ať jde. Dítě na tento model bude od mala zvyklé a nebude, alespoň podle mě, tím nijak trpět. ( pokud bude snášet odloučení dobře, nebude tam u hlídaček řvát a pod). Tato maminka by měla být stejně vážena jako maminka , která se rozhodne hýčkat své dítě do 3, 4 let doma. Oběma maminkám by toto měl zákon umožňovat.
|
mojpol |
|
(8.6.2009 12:20:53) Ale dite nerve jen u hlidacich tet. Jel jsem nedavno metrem pres pul hodiny a mamince rvalo asi rocni dite celou dobu a to hlady nervalo.
|
|
|
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(13.5.2009 16:05:17) Miško, na druhou stranu - není to tak dlouho, co se dítě svěřilo starším sourozencům, jen co bylo trošičku samostatnější - například umělo chodit. Jen bohatší lidi si mohli dovolit, aby žena byla "doma" a starala se o domácnost a děti (ovšem pak měla k ruce služku). Na venkově děti ráno vyletěly z domu a vrátily se možná v poledne, možná večer. Ještě můj dědeček běžně dostával na starost své mladší sestry (pokud vím, tak asi od jejich roku).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Miška a Filípek | •
|
(13.5.2009 15:42:35) Naprostý souhlas!!! Na své dítě si klidně křiknu, ale cizí ženská to rozhodně dělat nebude.
|
|
|
Miška a Filípek | •
|
(13.5.2009 15:41:00) Samozřejmě ho okřiknu, když neposlechne, ale ono je zakřičet a ZAKŘIČET. Moje mamka léta dělala v dětském ústavě, takže moc dobře vím, jak se tam s dětmi zachází. Nemyslím, že jinde to bude jiné, navíc když takhle malé dítě to nemůže rodičům říct.
|
|
|
|
|
amy | •
|
(11.5.2009 20:56:26) Nehledala jsem konkrétní jesle, jen jsem chtěla vědět, jaké jsou možnosti. Všichni mě upozorňovali, že až se mi dítě narodí, tak na procházení jeslí a zjišťování informací nebudu mít čas. Naprosto mě vyděsilo, že aby se dítě dostalo do jeslí, musí být zapsáno dříve, než se narodí - to ukazuje na docela velkou poptávku. A vše co popisuješ, zažíváme se synem taky. Bohužel i to buzení "mamí" (uvítala bych pozdější hodinu)
|
Levandulka+3 |
|
(11.5.2009 22:54:51) Sama se sice taky přikláním k tomu, že pro dítě je ideální strávit první roky života s mámou, zároveň ale vím, jak těžké to dnes doktoři v ČR mají (jednoho mám doma)..A zvláště chirurgové! Kdo tu situaci nezná (dle příspěvků předpokládám, že většina krutizujících), těžko může posoudit... Myslím, že i pokud je jen jeden z partnerů doktor, je to docela náročné, doktorské páry upřímně lituju, mají to opravdu velmi těžké a s ostatními VŠ vystudovanými naprosto nesrovnatelné. Amyno rozhodnutí tedy naprosto respektuji, opravdu nechápu, kde se ve všech kritizujících bere taková zášť! Sama jsem už 5.rokem doma a další 4 nejspíš budu, jsem spokojená, snažím se pořád vzdělávat a s ohledem na momentální potřeby dětí a časové možnosti manžela i trochu pracovat (učím franc., teď vzhedem k těhu jen jednou týdně děti u nás ve školce), pohoda. Ale že bych měla potřeba kritizovat Amy, za to, žeb to řeší jinak, to teda opravdu ne. Trošku tolerance by to asi chtělo.....
|
|
klarabelle |
|
(11.5.2009 23:17:01) ja jsem doma dost zlenivela, zaroven prozivam nevyslovny stesti, ze jsem denne se svoji dcerou zuzankou. pred autorkou lekarkou uprimne smekam! skvela volba! pro vas, kazda jsme jina ;-) stejne tak ze srdce preju radost z ratolesti maminkam na rodicovsky dovoleny :o)))
|
|
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(11.5.2009 21:32:30) Ale Miško, to víš, že by to šlo, kojit dítě, i když chodíš do práce Obě moje nejmladší děti šly do jeslí po prvním roce, oba jsem je kojila přes dva roky...
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 4:31:16) Misko - neni nutne vsechno chapat - ja zas nechapu zeny, ktere naprosto naplnuje stravit treba 10 let jen peci o deti a domacnost - ale neni to duvod, abych je nejak kritizovala - o tom to je - uznat, ze proste lide jsou ruzni a respektovat jejich volbu a ne delat nejake vyvrhele spolecnosti z tech, kteri to delaji jinak nez ja...
Muzu te ujistit, ze i dite, ktere vidi svou maminku az po praci (a to nemusi byt nutne az v 5 hodin vecer), si s ni umi navazat velice vrely a trvanlivy vztah...
prestoze tobe to mozna pripada nerealne...
|
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 10:53:52) Já taky chodím v půl páté z práce a přesto mě děti milují. Je to tím, že se těší až přijdu a jsme spolu. Když jsem s nimi byla doma, viděla jsem jasně, že v určitém věku už po mojí společnosti tolik netouží, chtějí svojí vrstevnickou partu a školka pro ně byla to nejlepší řešení. Další část příspěvku chci věnovat zejména Amy. Souhlasím s tebou, že někdy je potřeba jít do práce opravdu brzy. Jako lékař chirurg si opravdu nemůžeš dovolit nějakou delší pauzu. A ta zmíňka nekoho tady na diskuzi, že chudé rodiny s mnoha dětmi vystačí s malým platem je vyloženě demagogická. Nikdo přeci nikoho nenutí, aby měl v chudobě mnoho dětí. Já osobně si nepřipadám nijak chudá, ale děti mám dvě a snažím se, aby měly všechno, co potřebují a aby nijak nestrádaly. Když vidím rodinu, která má více dětí a řeší, kolik koupí jogurtů, je mi z nich smutno, protože tím okrádají svoje děti. Můj názor je, že je lepší mít míň dobře zabezpečených dětí, než houf smutných postaviček, kterým dokola někdo vysvětluje, že jim to či ono nemůže koupit, protože na to nemá.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 10:59:48) A ta zmíňka nekoho tady na diskuzi, že chudé rodiny s mnoha dětmi vystačí s malým platem je vyloženě demagogická. Nikdo přeci nikoho nenutí, aby měl v chudobě mnoho dětí..."
Ilono z tohohle tvého názoru je mi dost smutno, to spíš tenhle tvůj názor mi připadá poměkud demagogický.
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 12:13:17) Důvod?
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 12:59:23) každý má jinou hranici únosnosti, jak moc potřebuje a chce být zajištěný, životního standardu... ty jsi šmahem odsoudila rodiny které nemají tak vysokou životní úroveň jako třeba ty nebo někdo jiný, ty bys je označila jako rodina chudobná, ale oni sami by tak sebe neoznačili, pro ně je chudoba ještě mnohem dál. třeba. že moje děti každý v 18l nedostane byt, nebo auto (jak je dneska docela běžné), nebo stráví pár dovolených místo v Řecku na pláži na Mácháči nebo na Lipně na kole ve stanu, že nebudou nosit obl značky Next... o to nejsou horší ani jejich životní úroveň není horší. máme 3děti, moc rádi bychom ještě 1, máme hypo na starý dům, 1staré auto, na dovolenou jezdíme na Šumavu nebo do Českého ráje. nemám pocit že by tím moje děti strádaly. naopak se dost často setkávám s názorem, že mlaďoch a práce, to ne, neexistuje, moje dítě přece nebude někde prodávat zmrzku aby si vydělalo pár kaček. a to než skončí vš.
mě tyhle řeči nadzvedávají ze židle taky mmj proto, že jsem viděla skutečnou chudobu (ne v ČR), nějakou dobu tam i žila a pracovala, a viděla rodiny s dětmi kteří spali všichni na podlaze, děti na zemi na matraci bez ničeho, měli na jídlo 1prasečí hlavu která stála ve verandě jinak nic. bohužel tohle nebyla vyjímka ale tak lidé v té oblasti prostě žili, neměli jinou možnost, neměli práci... proto bych si nikdy to co ty říkáš tvrdit nedovolila.
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 13:23:38) Znovu opakuju, že mít hodně dětí a nezajistit jim životní standard, aby si nepřipadaly mezi ostatními jako chudáci je nezodpovědnost. Je to můj názor a nic ho nezmění. A v těch oblastech, kde jsi žila a pracovala jistě neměly ženy MD čtyři roky, že? A na to, zda chtějí být doma s dětmi nebo ne, se jich taky asi moc neptali, ne?
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 14:22:31) Ilčo, jestli si dítě mezi ostatními připadá jako chudák, tak je to jen díky tomu, že mu to ti ostatní dávají najevo - a od koho to asi tak mají, že? sousedovic Toník si připadá out, protože v jeho plácnu 7letech nemá značkový boty nebo supr čupr kolo. a řešení? jdu a koupím mu to co chce jen aby chudák citově nestrádal, nebo se necítil odstrčený? chceš tím tedy říct že víc jak 2děti by měly mít jen lidé s vysokými příjmy? jak vysokými? kde je ta hranice, aby to podle tebe už nezodpovědnost nebyla?
v těch místech o kterých jsem psala byl primárně problém jinde - chlapi neměli práci, a tak často museli odcházet pryč ze země aby uživili své rodiny, a jiné problémy (zadluženost státu, korupce ...).
"Je to můj názor a nic ho nezmění" - nikdo po tobě nechce abys svůj názor měnila. já tě nepřesvědčuju, jen poukazuju že to může být i trošku jinak a chce to občas kouknout dál než jen na špičku vlastního nosu.
já se s tebou nepřu, máš jiné životní zkušenosti, jiné názory, to je v naprostém pořádku. jen jsem měla potřebu reagovat, protože tohle moc nechápu.
|
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 14:26:53) mmch moje dvě mladší děti jsou dvojčata naprosto neplánovaní (resp plánované druhé těhu bylo, ale holt se zadařilo takhle), nebyl důvod si myslet že bychom měli dvojčata. podle tvé teorie teda nevím - měla jsem jít na redukci, protože jsem věděla že se nám tím sníží živ. standart?
|
|
Levandulka+3 |
|
(12.5.2009 14:50:50) Sama jsem bohužel neměla sourozence (ne, že by naši nechtěli, ale nedařilo se). A všechny své koníčky (lyžování, vodák, hudebku, sbor..), hezké oblečení a cesty do zahraničí bych klidně a s velikou radostí byla vyměnila za bráchy nebo ségry! Sama teď čekám 3. dítě, vím, že naše životní úroveň půjde dolů, že už nebudeme jezdit jezdit k moři ani na velké hory (naštěstí máme kolem soustu menších vleků, takže základy lyžování chci děti naučit)a dětem vybereme kroužky v DDM, oblečení kupujeme pro nejstaršího za levný peníz v Německu (vyjde levněji než v českém sekáči) a mladší to holt budou dětit, ale rozhodně NELIUJU, naopak, jsem za to, že kluci budou moct vyrůstat spolu, hrozně vděčná!
|
|
Monika | •
|
(13.5.2009 22:33:40) Je treba take uvest na pravou miru proc se citi jako chudas!!! Protoze ti co maji se vytahuji ,predhaneji kdo ma vic a za vice penez=vidi to doma jak rodice soutezi s jinymi rodici,bohuzel je to tak,a potom s ditetem ktere nema se nekamaradi a v krajnesich pripadech ponizuji.Je to hrozne ale je to tak :-((((
|
maja | •
|
(15.5.2009 14:28:20) Je veliký rozdíl, jestli " musíš uvažovat kolik koupíš jogurtů" nebo jestli "nepojedeme k moři". Pokud jsme ve stavu , že se třemi a více dětmi nepojedu k moři , ale na Mácháč, nejsem žádný chuďas , tudíž klidně 3 a více dětí mám. Pokud jsem , ale ve stavu, že se dvěma dětmi nemohu zakoupit jogurtů kolik potřebuji a budu děti ládovat rohlíkama, abychom přežili, potom ano, třetí a další dítě je nezodpovědnost.
|
Diva.Bara |
|
(15.5.2009 18:03:02) Majo s tím co jsi napsala já problém nemám, souhlasím s tím. Ilona to ale podala trošku jinak, daleko víc černobíle.
|
maja | •
|
(15.5.2009 22:45:03) Máš pravdu, věta : "Znovu opakuju, že mít hodně dětí a nezajistit jim životní standard, aby si nepřipadaly mezi ostatními jako chudáci je nezodpovědnost." se dá vyložit i tak, že pokud nedokážeš zajistit všem dětem např. MP3, což je věc, která dejme tomu mezi dětma teď frčí, nemáš si je pořizovat, protože děti se mezi vrstevníky nebudou cítit OK, protože na MP3 nemáš. To, že nemůžeš zakoupit modní výstřelky a různé výmysly , rozhodně neznamená, že bys měla skončit s pořizováním si dětí . Směrodatné je opravdu to, zda je uživíš a vzděláš tak jak si představuješ. Další věci charakteru MP3 nejsou v tomto směru rozhodující. Z vlastní zkušenosti mohu dodat, že ostatním dětem vždycky něco na druhých dětech vadí, a může to být naprosto věc moderní a přesto to dětem dají sežrat. Takže vázat se na to při rozmnožování je hloupost.
|
|
|
|
mojpol |
|
(8.6.2009 16:33:07) Tohle maji dobre vyreseno v USA kde maji ve skolach povinne skolni uniformy.
|
|
|
mojpol |
|
(8.6.2009 16:15:29) Pokud je u nas zivotni standard aby rodice kupovali vsem svym detem znackove obleceni tak mas asi pravdu.
|
|
|
|
mojpol |
|
(8.6.2009 15:06:06) Vetsinou cim chudsi lide tim maji vice deti a taky obracene. Vetsina dobre situovanych lidi ma jen 1 dite.
|
|
|
|
mojpol |
|
(8.6.2009 14:58:03) Ale nekdy je treba detem vysvetlovat ze si to nebo ono nemuzou dovolit. Sestra si docela dost vydelavala a deti meli vsechno co potrebovali ale deti poukazovali ze nekteri spoluzaci maji vsechno obleceni jen znackove. Tak jim taky vysvetlila ze si to vsichni nemuzou dovolit.
|
|
|
zuzkapbg |
|
(12.5.2009 11:28:42) Zajímavé je, že maminky, které bez svého dítěte nebyly víc jak půl dne a jsou hrdé na to, že tráví s miminkem 24 hodin denně velice zasvěceně píší o tom, jak my "krkavčí matky" o něco přicházíme. My s manželem využíváme jesličky od 6 měsíců, díky naší práci více méně nárazově. Někdy je období, kdy je tam malá denně a déle, někdy tam nemusí celý týden. Při tom je to pohodová usměvavá princezna, která lítá okolo nás, huláká radostně mamííí, tatíííí a večer co večer musíme mazlit celá rodina, jinak se nejde spát. O nic jsme u ní nepřišli, naopak jsme získali pocit, že i po dvou hodinách v jeslích se na ní neskutečně těšíme a ona ví, že když se jde z jeslí, tak už jsme tu jenom pro ní a ona pro nás. Kromě toho, všem těm odsuzujícím matkám bych přála zažít scénu, kdy si vaše ani ne roční dítko lehne v jesličkách na tu miniaturní lavičku a začne se vztekat, že musí domů, protože ono se mu ještě vůbec nechce. Ammy, nevšímej si těch zarytých soudkyň kvality tvého mateřství. Je to jenom každého věc a myslím, že naše děti jsou nejdůležitější pro svoje mámy úplně stejně jako jiné.
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 11:34:29) Promiň, ale nějak mi připadá divné, že se někdo ohání prospěšností jeslí pro 6 měsíční miminko a dokládá to chováním, které by se dalo přisoudit spíše 1 a půl ročnímu batoleti. Moje děti tedy v necelém roce (natož 6 měsících ) neběhaly kolem, protože neuměly chodit, nekřičely mamí, tatí, protože neuměly mluvit. Asi mám nějaké zaostalé děti.
|
zuzkapbg |
|
(12.5.2009 11:42:51) malé jsou dva roky, nepsala jsem o půlročním lítacím miminku, spíš jen popisuju vývoj pohodvého mrňouse, který zakusil a zakouší péči jesliček... nevím, kde přesně píšu o prospěšnosti jeslí pro 6 měsíční miminko, jenom říkám, že vlastní zkušenosti jsou naprosto v pohodě a zaručené kritiky od maminek, které tuhle zkušenost nemají prostě vypouštím.
|
|
|
|
Nítěnka |
|
(15.5.2009 9:29:11) Já jsem měla i období, že jsem si od roční dcery chodila do práce odpočinout (sice jen na 1 den v týdnu), ale v té době byla tak aktivní a já z ní tak vyřízená, že to oběma prospělo. Byla bych i pro to aby třeba školky či jesle braly víc 1,5-2 letých dětí na těch 5 dnů/měs, ale za rozumnou cenu. Nemohly by si školky třeba stanovit pevně, který den má dítě chodit a vzít těch menších dětí víc? Myslím místo 1dítěte vzít dětí 5 a dát jim pevný den, že ten bude chdit úterky, ta středy atd.? Já bych to rozhodně uvítala spíš, než když mi ho nevezmou vůbec.
|
Tanja27 |
|
(15.5.2009 9:32:07) Nitěnko, na tvůj dotaz neodpovím, jen mne potěšilo, jak jsi hezky použila název od dítěte ,,Odpočinout do práce" a myslím, že o tomto ta diskuse vlastně byla a každý nechť si to přebere sám!
|
|
|
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 20:44:42) Kromě školní docházky nic povinného není,takže myslím, že se opravdu povinných jeslí nemusíš obávat. :) A jistě, mohou se vyskytnout obtíže, zrovna tak se může parner zmrzačit, nebo matce spadnout cihla na hlavu, ale řešit situaci dopředu je imho normální. Blbost je to podcenit, což se bohužel stalo mně a i když jsem to nakonec nějak vyřešila, stálo mě to hodně nervů.
|
|
Gedzitka, Renda *20.3.2005 |
|
(18.5.2009 8:40:10) povinne jesle od 1,5roku? cha cha. Dneska prece neni povinna ani skolka a dokonce ani skola, kdyz slibis, ze dodrzis pravidla a budes sve dite vzdelavat a podle pravidel chodit na prezkouseni. Tady prece nejde o povinnost, ale o moznost. Povinne jesle tady chteli zavest tak leda komunisti (dnes opetovne skveli a mnohymi opevovani) a ani jim se to nepovedlo.
|
mojpol |
|
(8.6.2009 17:08:58) Unie zadne jesle povinne nenavrhuje jen doporucuje aby byla moznost pro ty kteri je chteji vyuzit. Povinne jesle ani skolku nikdo nenavrhoval ani za totality. Ja jsem chodil do skolky az v 5 letech 1 rok pred skolou.
|
|
|
mojpol |
|
(3.6.2009 21:52:22) Povinne jesle nejsou uzakoneny nikde na svete a ani se o nich nikde neuvazuje. To bude spis uzakoneno zkraceni RD kterou mame se Slovenskem nejdelsi protoze tak dlouha neni dlouhodobe hlavne ekonomicky udrzitelna. Ani Nemci si nemohou dovolit vetsi nez 14 tydnu MD a RD maji take kratkou. Madarsko uz RD zkratilo a dokonce snizilo socialni davky a nektere dokonce zrusili. Potom hodne matek zmeni svoje nazory na drivejsi navrat do prace. Ve Francii kde je RD jen 2.5 mesice taky nektere matky jsou s detmi doma ale jsou povazovany za line nebo vydrzovane panicky svych manzelu. Tady by se vetsinou taky podobne uvazovalo. Letos tady bylo v dizkuzi, ze jedna matka chtela aby ji platil stat peci o dite az do 7 let. Jen nekolik prispevku s ni souhlasilo. Proti byli jak ti co sli drive do prace tak i ti na 3-4 lete variante.
|
Rapiti |
|
(3.6.2009 21:57:50) mojpol, nechci se tě dotknout, ale začínám mít pocit, že si povídáš sám se sebou.
|
Tulka |
|
(3.6.2009 22:07:21) Rapiti,zrovna před chvílí jsem se podivovala,s kým to vlastně mojpol tak zaníceně diskutuje
|
|
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 4:28:02) Amy - nelam si s tim hlavu - ony i ty matky, ktere jsou doma ty 4 nebo i 10 let potrebuji nejak posvetit to, ze prave ony delaji pro sve deti to nejlepsi. Pro nektere zeny proste prace neni argument ... s tim nic nenadelas.
Ja ti fandim a ujistuju te, ze tvoje deti budou naprosto spokojene a vyrovnane i presto, ze chodi do jesli, pokud se jim i nadale budes venovat tak, jak pises...
Kimmy
|
|
Jana, 1 dcera 3 roky | •
|
(20.5.2009 18:15:26) dobrý den, nikdy jsem do Rodiny nepsala, a to jí čtu pravidelně, nicméně dnes se musím vyjádřit - pracuji také jako lékařka- dětská v ambul. pro PLDD- do práce jsem šla v roce mojí dcery, nyní má 3 mám paní na hlídaní, dodnes dceru kojím a vůbec nemá žádnou újmu psychickou nebo fyzickou - denně vidím vystresované matky v ambulanci, které jsou doma na MD 3 a více let, jsou frustrované, dítě je nevychované, nicméně byli doma a nejsou "krkavčí" matky - takže Amy absolutně tě chápu, je to Tvoje dítě a ať si ho vychováš jak chceš, jsetli v jeslích nebo ne, je to jenom Tvoje věc - a ještě jedna poznámka- takové "supermatky", které jsou doma 3 roky, nemají celkový nadhled a řeší v ambulanci pořád všechno
|
Rapiti |
|
(20.5.2009 18:59:17) Jano a na poslední větu máš nějakou statistiku?
|
|
Tulka |
|
(20.5.2009 19:40:39) Jano,dětská lékařko,jestli ti tolik vadí stresované maminky,frustrované svou dlouhou MD,tak můžeš změnit povolání.Ony ty maminky jsou třeba stresované právě nemocí dítěte,víš?
|
|
madelaine |
|
(20.5.2009 19:49:52) Jano, to sis tady dovolila hodně - napsat svůj názor, a nepodložit ho statistikou!
|
Patrica |
|
(20.5.2009 19:50:39)
|
|
kili | •
|
(20.5.2009 20:50:04) jsou tři stupně lži
malá lež < velká lež < statistika
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 11:19:10) Milá Ivevka, práve preto,že je amy lekárka,vie,že sa jej dieťaťu nič dušu drásajúce v jasliach nestane. Odsudzovať jej portebu a chuť pracovať možu,prepáč,len ženy,ktorých jediným naplnením života je mať dieťa,ale ktoré sú inak v svojom zamestnaní frustrované. Sú prirodzene matky,ktoré sa vzhliadli v materstve natolko,že zostanú doma s deťmi 3-4 roky,a potom sa radi vrátia zas naplno k svojej práci,ale také matky nepatria k tým,čo kritizujú ženy vracajúce sa do práce od dieťaťa skor. Š´tastná matka nemá potrebu odsudzovať a kritizovať starostlivosť a výchovu o dieťa matky druhej!!!!!! Takže by som sa skor zamyslela,Ivevka,nad sebou,ako nad druhými.A hoci to adresujem tebe,patrí moj odkaz aj ďalším tebe podobným "super" ženám.
Tiež som lekárka,tiež chirurgický obor,mám 3 mesačnú dcéru a od leta sa na 2x4 hod v týždni vraciam do práce.Časom aj na 2-3x mesačne do nočných služieb.Hodia sa mi aj peniaze,o tom potom,ale manžel-tiež lekár by to finančne zvládol v najhoršom aj sám. Vraciam sa jednoducho preto,že mám svoju prácu rada.Je to taký hriech??Svoju dcéru nadovšetko milujem aj tak.Dlho sme sa o ňu snažili,a aj tak som už ku koncu tehotenstva zháňala chůvu.Nemáme totiž babičky,a aj v budúcnosti,t.j. od 3 rokov malej ,keď sa do práce vrátim naplno, ju budeme potrebovať,keď budeme slúžiť nočné obidvaja.
Nad jaslami som príliž nerozmýšľala,to je pravda,ale klobúk dole pred amy,že sa od pol roka vracia naplno do práce,ktorú má rada.To je práve taký lekár,ku ktorému by som ja mala doveru.Svedčí to o jej zodpovednosti,láske k práci a ani na sekundu to nespochybňuje jej lásku k dieťaťu!!!!!!
Tebe a ďalším tebe podobným "uvedomelým matkám" zo srdca prajem kontakt len s takýmito lekármi,ktorí svoju prácu robia naplno,s láskou,s potrebou byť užitoční svojim pacientom.A pritom dokážu vychovávať s maximálne možným nasadením svoje deti.Svojim sposobom života sú im vzorom a odovzdávajú im okrem lásky aj zmysel pre zodpovednosť a pracovitosť.Čo je PRÍNOS NIE PSYCHICKÁ UJMA!!!! To naučili mňa aj moju sestru moji rodičia,tiež lekári.Obe sme chodili do jasiel,a sme obe vzdelané,vyrovnané,a láskyschopné bytosti.
Bodaj by takých žien ako amy bolo viac!
|
Diva.Bara |
|
(13.5.2009 11:46:37) Rosali zkus si svůj výkřik přečíst znovu a zjistíš, že problém máš spíš ty. nikdo tu nekritizuje to že jdeš do práce na 2x 4hod, dle mého dobrá varianta, zvlášť když si můžete s manželem urč.způsobem plánovat směny. jen se tady většina matek, a to i těch co souhlasí s kolektivním zařízením pro děti cca do 2let, pozastavila nad tím že kojenec stráví víc času v jeslích nebo s chůvou než s matkou.
"To je práve taký lekár,ku ktorému by som ja mala doveru.Svedčí to o jej zodpovednosti,láske k práci a ani na sekundu to nespochybňuje jej lásku k dieťaťu!!!!!!" - no tak já bych naopak od své lékařky očekávala a naprosto chápala, kdyby se do práce s malým kojencem vracela třeba jen na pár hodin týdně, třeba na ty 2x 4hod, s tím nemám sebemenší problém. a vidíš, ty to naopak obdivuješ, tedy obdivuješ když někdo dá 6měs dítě na plný úvazek do jeslí. jen takoví si zaslouží úctu a obdiv a jsou zodpovědnými lékaři, podle tvých slov. nezdá se ti na tom něco shnilého?
"Tebe a ďalším tebe podobným "uvedomelým matkám" zo srdca prajem kontakt len s takýmito lekármi,ktorí svoju prácu robia naplno,s láskou,s potrebou byť užitoční svojim pacientom.A pritom dokážu vychovávať s maximálne možným nasadením svoje deti.Svojim sposobom života sú im vzorom a odovzdávajú im okrem lásky aj zmysel pre zodpovednosť a pracovitosť.Čo je PRÍNOS NIE PSYCHICKÁ UJMA!!!!" - to jsi fakt myslela vážně? jak se může někdo 100procentně věnovat své práci a pacientům, když ví že má doma kojence, se kterým zrovna není, kterému zrovna utírá nos teta? jestli to někdo dokáže, no klobouk dolů, ale pro mě to není moc dobrá vizitka. Tím "smyslem pro odpovědnost" jsi myslela asi výber zodpovědných tet, které bdou dobře umět utírat nosy? pochopila jsem tě správně?
Amy tohle všechno nebylo myšleno konkrétně na tebe, já se jen snažím Rosali ukázat, že na takovéhle nesmyslné adoraci je podle mého prostého selského rozumu něco přinejmenším zvláštního a že to co říká nemá tak úplně logiku.
|
rosali |
|
(13.5.2009 12:01:42) Zvolila som skrátený úvazok,lebo som si to v mojom zamestnaní dovoliť mohla.Nie každý špitál to umožňuje a Amy možno nemala na výber medzi čaistočným alebo plným úvazkom.Preto zvolila tak ako zvolila.A za to jej patria moje sympatie,a preto jej fandím.
Chirurg,ktorý 3 roky nepracuje so skalpelom je definitívne nahraný.To ťažko pochopí ten, kto nikdy neoperoval.Takže,prepáč,hoci máš svoj selský rozum,na tento fakt ti asi nestačí.
A obdivujem ju ako lekárku,pretože má tak rada svoju prácu,a chce ju vykonávať dobre,že zvolila variantu jaslí.PRETO JEDNODUCHO NIE JE ZLÁ MATKA. Nazory žien s týmto podtextom zas vybočujú z logického chápania mojho. A keby dala dieťa do danej inštitúcie,čo len o rok neskor,aj 1,5 roka bez svojej práce by sa významne podpísalo na jej operačných schopnostiach. Nič nelogického na svojom príspevku,na rozdiel od teba, nevidím.A tak ako ona neodsudzuje matky na 3 r. rodičáku,tak som ju len chcela podporiť v tom,aby sa obmedzilo množstvo pisateliek,ktoré odsudzujú jej volbu.
|
Diva.Bara |
|
(13.5.2009 12:21:28) Rozali urážíš, a to při své inteligenci kterou se oháníš nemáš zapotřebí. Nech mi můj selský rozum a já ti nechám tvoji aroganci, s jakou se tady prezentuješ. evidentně problém máš, protože jinak bys psala trošku jinak, volila jiná, méně urážlivá slova.
Já ti tvoje sympatie neberu, je každého věc jak se rozhodne. naprosto chápu že v urč.oborech není dobré ztratit úplný kontakt s prací, kupodivu taky chápu že to některé maminky ani nechtějí, já jsem jedna z nich. mně prostě některé tvoje výroky trošku zarážely, psala jsi to trošku jednostranně, naznačovala jsi že matky které jsou doma s dětmi delší dobu nemají zodpovědnost a nejsou pracovité. možná tě trochu omlouvá že jsi to psala z rozhořčení a chtěla svým slovům dodat větší váhu, ale proto ještě nemusíš urážet. je to pod tvou úroven (a pod mou je urážky číst).já nemám problém ani tak s tím co píšeš, s leččíms bych i souhlasila, a to s čím nesouhlasím je můj problém, můj osobní názor, já mám problém s formou kterou to prezentuješ.
|
rosali |
|
(13.5.2009 12:43:13) Tak vidíš,aký dvojitý meter používaš! Najprv by som ti doporučovala ešte raz si prečítať zvoju reakciu na moj príspevok.
1.Svojou "inteligenciou",ako píšeš,som sa ani slovom neoháňala.Neviem kde si na to prišla. 2.Ty si PRIMÁRNE urazila mňa,keď si na moje názory reagovala doslova výrazom,že je na nich niečo "shnilého",a že postrádajú logiku. 3.Ani slovom som tiež neodsúdila ženy,ktoré sú s deťmi doma dlhšie.Práve naopak som napísala,že také sú,a že sa po 3-4 rokoch vrátia radi k svojej práci,z ktorej nie sú nijak frustrované,ale že tieto vyrovnané matky nemajú za potreby kritizovať matky tie,ktoré sa vracajú do práce skor. 4.Nebolo na tom nič jednostranné,len som obhajovala Amy,tak ako ju iní lynčujú.Ale to ti už asi jednostranné nepripadalo,však?
Takže buď si si moj članok neprečítala riadne,alebo si si jednoducho vybrala to,čo ti sedelo.
|
|
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 12:34:13) Rosali, ukaž mi příspěvek, kde se píše, že by Amy měla zůstat doma 3 roky? Já asi špatně vidím, ale zatím vidím spíše souhlas s tím, že by jesle měly být - pouze tu velká část pisatelek píše, že by jesle volily později(v roce, v roce a půl, ve dvou letech).
|
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 12:35:38) A ještě by mě zajímalo, jak mohou operovat čerství medici, když to nikdy předtím nedělali(?).
|
mojpol |
|
(10.6.2009 18:12:37) Ani lekar absolvent lekarske fakulty ale bez atestace neoperuje jen pri operaci pomaha napr. drzi naky nebo odcava krev apod.
|
|
|
Líza |
|
(13.5.2009 14:00:25) Rosali, už jsem to tu psala včera, volba nezní "3 roky bez skalpelu nebo od půl roku plný úvazek". Spousta doktorek chodí jen do služeb nebo třeba den v týdnu plus služby, tzn. vystřídají se s manželem, nijak je to neodvádí od rodiny, popř. na ten jeden den se nějaká ta chůva snese. Psala jsem tu včera o kamarádce, která chodila operovat a sloužit, přesto její děti nešly před ukončenými dvěma lety věku do jeslí. Prostě tím důvodem není práce, nebo ne jen práce (ale třeba nespokojenost, nenaplněnost, potřeba akce), popřípadě práce jako taková, sama o sobě, je tím důvodem jen v případě, že ji ta příslušná matka doktorka má postavenou výš než dítě.
|
rosali |
|
(13.5.2009 14:16:42) Líza,čítala som tvoje názory zo včerajška, Nemyslím si však,že každý má možnosť volby medzi skráteným alebo plným úvazkom.Viem isto,že to neumožňuje každý špitál,resp. každý obor,oddelenie. Ja som tu možnosť mala,chválabohu,tak som si vybrala 2x4 hod. v týždni od leta,+ neskor nejaká tá služba./mám 3 mes. dceru/. Možno však Amy mala na výber 3 roky bez práce alebo plný úvazok.Myslela si na to? V tom prípade skutočne neviem,čo by som robila.Preto si,podla mňa ,nezaslúžili,od niektorých tak ostrú kritiku. A ani si nemyslím,že je to na váhach-láska k práci kontra láska k dieťaťu.
|
|
madelaine |
|
(13.5.2009 17:49:05) Lízo, proč musí mít lékařka, která jde brzy do práce, postavenou práci výš než dítě? Nemůže to prostě mít vedle sebe?
|
Líza |
|
(13.5.2009 18:37:27) Madelaine, ber prosím v úvahu celý kontext. Píšu, že to je vždy o práci a ještě něčem (nudě, pocitu nevytíženosti, pocitu, že mi něco utíká, může to být mnoho dalších věcí). Pokud by šla JEN kvůli práci a nic dalšího v tom nebylo, má ji podle mě výš než dítě (jaksi, nemůže ji mít dost dobře vedle, protože to by pak nešoupla dítě v půl roce do jeslí a nešla na celej úvazek, ale snažila by se o kompromis).
|
madelaine |
|
(13.5.2009 18:47:20) Já si prostě myslím, že je legitimní mít děti a práci na stejném žebříčku hodnot (tím neříkám, že to tak má Amy nebo já) a nehodnotila bych takovou ženu jako špatnou mámu, nepředhazovala bych jí, že si musí vybrat, co je pro ni výš. Průměrná týdenní pracovní doba je 40 hodin, když odečtu spánek, ještě pořád zbývá asi tak dvojnásobek na dítě, a argumenty, že těch 40 hodin týdně s někým jiným dítě poškodí, nejsou objektivní.
|
magggi synáček z léta09 |
|
(13.5.2009 18:51:24) Legitimní to bohužel je. Otázkou zůstává, zda je to správné... Myslím, že se nad tímto diskuzsním fórem pan profesor Matějček obrací v hrobě!
|
madelaine |
|
(13.5.2009 18:57:43) Magggie, ty víš, co je správné pro moje dítě? Tak sem s návodem, někdy se v tom pěkně plácám O Matějčkovi a jeho „objektivních“ výzkumech už tu byla řeč několikrát.
|
|
|
Tulka |
|
(13.5.2009 18:58:55) Madelaine,legitimní to bude určitě,ale nevím,jestli jsou z takové matky nadšené i děti.Dost pochybuju...
|
madelaine |
|
(13.5.2009 19:02:35) Tulko, když to stavíte takhle - a jsou děti nadšené z těch 98,5 % tatínků, kteří mají práci na žebříčku hodnot podle všeho výš než vlastní děti?
|
Tulka |
|
(13.5.2009 19:11:31) Madelaine,já když nad tím přemýšlím,tak vlastně nevím,co to znamená,mít práci na stejném žebříčku hodnot.Ona je to asi pitomost.To by znamenalo,že když ztratím práci,kterou miluju,tak budu stejně zničená,jako když ztratím dítě?No,to je už od pohledu blbost a takových lidí je asi minimum.Oni i ti chlapi,kdyby na sobě pocítili větší zodpovědnost za to dítě,tak by uvažovali jinak a ta čísla by byla jiná.
|
madelaine |
|
(13.5.2009 19:20:01) Tulko, máš pravdu, je to pitomost. Začala jsem se v tom vrtat kvůli Lízině argumentu, „že ji ta příslušná matka doktorka má postavenou výš než dítě“. Taky si myslím, že se to nedá takhle stavět.
|
|
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 19:21:26) Madelaine, myslím, že to není dobrý příměr. Chlapi jsou v práci a často tam tráví i více než 12h denně - to ano. Ale vědí, že se jim o potomky stará blízká osoba - matka(nebo v případě zaměstnané matky otec) a tak vlastně mohou být v klidu. Nemyslím, že je to to samé, jako když pracují oba rodiče a dítě je od mimina v jeslích. Ještě jak jsi psala k té toleranci - netoleranci. Já bych řekla, že je zde celkem hodně příspěvků ve smyslu "já bych tam dítě nedala, ale proč ne pro někoho, komu to vyhovuje". To se mi zdá tolerantní.Také zde celkem dost přispěvatelek napsalo, že by o jesle stály, ale od pozdějšího věku dítěte. Ani to není netolerance. Pokud napíši "Nevěřím, že je pro půlroční mimino lepší být v jeslích, než doma", ani pak bych nepsala o netoleranci, je to pouze názor. Těch ostatních příspěvků zase tolik není. A nedivím se, že jsou na zahraničních portálech tolerantnější - tam je totiž vzhledem k sociální politice více matek zaměstnaných, takže lze sotva očekávat, že budou střílet do vlastních řad.
|
madelaine |
|
(13.5.2009 21:29:43) Lassie, ale tady šlo o to, jestli matka, která pracuje, má práci na žebříčku hodnot výš než to dítě. To si prostě nemyslím. Ty důvody mohou být různé. A z tvého příspěvku taky vyznívá: dítě je od mimina v jeslích, není to dobré. Ale copak my víme, jak se každé konkrétní mimino cítí? Ohledně vývojové psychologie nejsou zajedno ani odborníci. Mám já vykládat každé mamině „já bych tam dítě nedala“, když ona sama nepochybně zvážila všechna pro i proti, než tam to dítě dala? No to sice můžu, ale nevidím v tom smysl. Jak říkám, nečetla jsem celou diskusi, věřím, že většina příspěvků je spíš tolerantních, ale člověka prostě vždycky víc praští do očí ty extrémní Ad sociální politika, ono je to sporné, nahnat matky do práce, nebo je izolovat doma, dá se to vykládat různě
|
Líza |
|
(14.5.2009 6:56:25) "tady šlo o to, jestli matka, která pracuje, má práci na žebříčku hodnot výš než to dítě" - ne, o to nešlo, to jsi z toho vyrobila ty. Už jednou jsem ti psala, ať si tu část příspěvku znovu přečteš v celém kontextu, že to jsi schopná pochopit, to vím, takže mi zbývá jen, že to pochopit nechceš, protože by se ti to pak hůř hrotilo ad absurdum.
|
|
|
|
|
|
Líza |
|
(13.5.2009 19:21:26) Madelaine, na stejném žebříčku jistě, otázka je, jak vysoko. Nebudem si tu ale namlouvat, že pokud 8,5 hodin (pozor, pracovní doba není 40 - zapomínáš na 2,5 hodiny přestávek na oběd, které jsou povinné) trávím prací a 8 spánkem, pak mi zbývá 7,5 hodny na dítě. To je naprostá blbost a víme to obě.
|
madelaine |
|
(13.5.2009 19:38:04) Lízo, nezapomínám, vzala jsem českou průměrnou týdenní pracovní dobu, která byla nedávno na Novinkách. Ne každý dělá 8,5 hodiny denně, někdo víc, někdo míň, ony už ty zkrácené úvazky přeci jen přibývají. A počítala jsem týden včetně víkendů, kdy je většina rodičů se svýma dětma. Myslela jsem pochopitelně na stejném stupni v žebříčku hodnot. Kdo jsem já, abych druhým lidem určovala jejich priority?
|
Líza |
|
(13.5.2009 19:55:52) Madelaine, tady se bavíme o plném úvazku, to je 42,5 hodiny, kromě toho o lékařce, takže ještě přidej.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 19:59:24) Já osobně jsem šla do práce od tří let a měla jsem z toho velké výčitky. Nechápu jaký má smysl pořídit si dítě a po šesti měsících jej odkopnout.V tom případě bych si pořídila psa...Dítě je veliká zodpovědnost. Jesle jsou poslední varianta v případě samoživitelky!!!A jak nezapomeneš jezdit na kole, či lyžovat ať my nikdo sakra netvrdí,že zapomene operovat!!!Ten žlučník je furt uložený stejně, je to jen chabá výmluva pro svoje svědomí.
|
rosali |
|
(13.5.2009 20:15:21) Tanja sorry,ale ty absolutne netušíš,čo píšeš!!!! Ja napríklad nerozumiem bankovníctvu a ekonomike,tak sa k tomu nevyjadrujem.Doporučovala by som aj tebe,aby si sa radšej nevyjadrovala k medicíne.Bolo by to prínosnejšie. Ty si asi fakt mala zostať s deťmi doma.Až do doby ,keby si nemala výčitky svedomia,že ich "opúšťaš".
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 20:21:44) A ešte niečo.Ako možeš napísať niečo tak strašné,že kto dáva dieťa do jasiel,že ho odkopáva?!?Že by si mal radšej pořídit psa!! Prosím ťa,kde predávajú ten tvoj patent na správne rodičovstvo.Že by si tá "chuderka" Amy radšej "pořídila" ten.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 20:29:16) Rosali : No chudera rozhodně nejsem, naopak jsem dost velká feministka...,ale dát dítě tak maličké od sebe pryč mi připadá proti přírodě. To už vlastně můžeš zrovna odložit v porodnici a občas na něho zajít mrknout...Jak píši můj názor je jesle ano v případě samoživitelky či nouze!!!Ale takový výmysl o tom, že by ses pak po půl roce nezařadila nazpět si nech jako pohádku pro svoji dceru.Mimochodem jsem byla minulý týden na srazu a spolužačka -nyní též lékařka/dost dobrý lékařka/je s dětmi doma, asi si je s sebou dost jistá,že je dobrá lékařka a do těch operací zas zajede..
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 20:34:27) Mimochodem ty ukolébavky ve všech národních jazycích, jsou malé přínosem,uplně jsi mne dojala...Já malé řekla jen Karkulku v českém jazyce, no zítra se ráno polepším a něco jí řeknu v angličtině a ty můžeš říci Goodbye baby...
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 20:40:43) Ako vravím,netušíš čo píšeš. Polemizuj si kolko chceš o tom,či je správne alebo nesprávne dávať deti do jaslí,len sa,prosím,nevyjadruj tak erudovane o tom,aké je to mať alebo nemať zručnosť v operatíve,keď si to v živote neskúsila. Ja tiež neviem aké je skočiť padákom,alebo stavať dom,keď som to nerobila.Preto beriem v úvahu názor tých,ktorí to majú za sebou a nemyslím si o sebe ,že moj názor na zoskok s padákom prípadne na stavbu domu má vačšiu váhu.
A MMCH tí sami sebou najistejší lekári,sú vačšinou tí najhorší. Len lekár,ktorý o sebe pochybuje može profesne rásť arozvíjať sa.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 21:16:24) Roseli, tak se tedy v klídku rozvíjej,tomu tedy fakt nerozumím.Každopádně je to tvoje věc jak si se rozhodla, já se rozhodla svoji karieru prostě na čásek odložit a s tím jsem do dítěte šla a očekávala jsem za něj zodpovědnost.Pokud to tobě tak vyhovuje je to fajn.Mimochodem kdyby ti klekla chůva tak Golda od Ivetky je prej volná, podívej na Artíka jak mu bylo s chůvou fajn...
|
rosali |
|
(13.5.2009 22:10:21) Si zlatá,že sa staráš o moju chúvu.Myslím,že na Goldu odkázaná nebudem. Ale tiež si myslím,že chudákovi Artíkovi ublížila hlavne jeho hysterická mamička a momentálne ešte hysterickejší otčim. Ale to je už asi úplne o inom,však?!
|
|
|
|
|
|
mojpol |
|
(11.6.2009 9:06:43) Mozek nezapomene operovat ale ruce zapomenou operovat. Koncertni hudebnici rikaji, ze kdyz den necvici tak to sami poznaji, kdyz dva tak to poznaji jejich pratele a kdyz tri tak to poznaji uz i posluchaci.
|
|
|
|
Líza |
|
(13.5.2009 19:56:49) Já priority nikomu neurčuju. Kdes to sebrala?
|
madelaine |
|
(13.5.2009 21:03:27) Já neříkám že ty, to byla řečnická otázka. Objevuje se tady až moc příspěvků v duchu: pokud seš správná matka, tvoje priority musí být jasné.
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 19:48:55) Presne tak.Súhlasím.
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 19:51:32) Myslela si na to,že možno nemala také šťastie,aby jej niekto ponúkol kompromis,t.j. napr. skrátený úvazok?Možno sa mohla rozhodnúť len nastúpiť na celý alebo 3 roky na rodičáku.
|
Líza |
|
(13.5.2009 19:55:09) No, abych psala o tom, že možnosti najde ten, kdo je hledá, a vypočítávala je tady, to celkem nemá smysl, ne?
|
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 19:56:25) Rosali, akorát jsme přišli z venku,malá je okoupaná a napapaná a půjde na kutě...můžeš mi říct jak zvládáš jesle, práci, dítě a sedět celé odpoledne u PC?
|
rosali |
|
(13.5.2009 20:11:30) Jasne,že ti to možem povedať. Mám dcerku 3 mesačnú,som s ňou doma,do jasiel nechodí a ani chodiť nebude. Písala som v čase keď malinká spala okolo obeda,popri tom som varila pre muža,ktorý dnes slúži a vráti sa domov až zajtra.Poobede po kojení o 16,00 hod. som s ňou bola na prechádzke až došiestej.Po poobedňajšom pobyte na čerstvom vzduchu pekne v noci spinká.Pol hoďku sme sa spolu hrali.O pol siedmej som ju okúpala,nakojila,zaspievala uspávanku slovenskú/v mojom jazyku/,českú/v jazyku mojho mažela/,maďarskú/v jazyku svojich predkov/ a anglickú/tá sa mi jednoducho páči/. Dala som ju spinkať a zaspala hneď ,ako vždy. Mám zlaé dieťa,ktoré už cca od mesiaca sa budí až ráno okolo piatej.
Takže možeš si overiť,že som na PC bola len okolo obeda,nie celé odpoledne-ako píšeš,a až teraz od cca pol osmej,keď malá spí.
Stačí ti moja odpoveď?Alebo si moj denný repertoár chceš overiť aj inak?
MMCH-do práce chodím 2x4hod týždenne,kedy mám skvelú chúvu-je u nás v rodine absencia babičiek,do jasiel malú dať zatiaľ nemienim,nič to však nemení na mojom názore,že každý si je strojcom svojho života.S jeho pozitívnymi aj negatívnymi následkami.A že len spokojná a šťastná matka je matka plnohodnotná. Či pracuje len občas ako ja,či vobec ,či na celý úvazok.Či má dieťa u babičky,u chúvy ,alebo v jasliach.
|
|
|
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 12:06:13) A ešte niečo.Predstav si,ale dá sa byť dobrou lekárkou a súčasne dobrou matkou.Tak ako moja mama.A nielen ona.A využívala jasle tiež. A naučila ma zodpovednosti K PRÁCI.To je tá zodpovednosť,o ktorej som písala. To však pochopia hlavne ľudia ,ktorí ňou tiež disponujú.
|
Tulka |
|
(13.5.2009 12:12:23) Rosali,vychval se třeba do nebe,ale na tobě jsou ty roky v jeslích opravdu znát.
|
|
Diva.Bara |
|
(13.5.2009 12:24:25) "A ešte niečo.Predstav si,ale dá sa byť dobrou lekárkou a súčasne dobrou matkou" - netvrdila jsem že to nelze.
o zodpověnosti k práci mi nemluv, na svoje potřeby si vydělávám od 16l, a do jeslí jsem kvůli tomu chodit nemusela.
|
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 12:31:19) Rosali, já jsem nechodila ani do školky, brigády od cca 15 let, žádný byt od rodičů ani podpora na škole - že by to spolu nesouviselo?
|
rosali |
|
(13.5.2009 12:51:47) Milá Lassie,Tulka,S+3 Pracujte kolko chcete,budte si doma kolko chcete,kojte kolko chcete.Hlavne nech ste spokojné a šťastné. Ja budem tiež. Nechcete chápať ,čo som napísala,takže myslím,že naša vzájomná debata nikam nevedie.
|
Diva.Bara |
|
(13.5.2009 13:02:40) no tak tady se shodneme.
|
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 13:08:41) Rosali, je ten problém opravdu, že nechceme chápat nebo to, že nechceme souhlasit?
|
|
|
|
|
|
martina | •
|
(13.5.2009 14:30:41) naprosto souhlasím. Myslím, že mateřství je úplně přirozená věc, která by neměla matku odtrhnout od normálního života a pracovat je přece normální. Sama jsem už rok a půl na mateřské a ješte asi další 3 budu (mám ted zase miminko). Děti miluji, ale práce mi chybí. Bohužel nikde v okolí nejsou jesle a na chůvu bych nejspíš neměla. Nechci říct, že ty roky doma budou ztracené,ale nejsem úplně ve své kůži. Člověk je jakoby vytržen ze života. Můj obor se dost rychle rozvýjí a nevim jaké to bude po návratu do práce. A hlavně si myslim, že pro dítě a vůbec pro rodinu je úplně nejdůležitější spokojená matka. A každá zkrátka ke své spokojenosti potřebuje trochu něco jiného. Nemám ráda takové ty sebeobětující se superženy.
|
rosali |
|
(13.5.2009 14:42:54) Dik Martina, aj ja som dosť vysadená na tie superženy,a ty si príkladom toho,že sú aj "normálne" /myslím to v dobrom/ matky na RD,ktoré nemajú potrebu ukameňovať tie,ktoré riešia rodičák iným sposobom.Buď preto,že majú iné možnosti,alebo iný pohlad na vec.V každom prípade to neznamená,že moje deti budú evidentne lepšie alebo horšie,len preto že ja pri MD pracujem trocha,amy na plný uvazok a ty si s nimi doma. Výsledok našej výchovy závisí,podľa mňa,na úplne iných veciach.
|
|
|
madelaine |
|
(13.5.2009 16:24:41) Rosali, konečně to tady někdo dokázal pojmenovat. Zajímavé je, že v Česku panuje vesměs jediný správný názor, zatímco holky z jiných zemí dokážou respektovat volbu. Ano, mít rád jinou práci než kolem rodiny je na Rodině většinou fuj fuj.
Kimmy, zdravím
MM, taky si často čtu na německých diskusích, i na anglických, nikde není taková netolerance jako tady.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 16:39:15) Ahojky - tak jsem si rikala, ze ty uz nad timhle asi mavas rukou ;-))
|
madelaine |
|
(13.5.2009 16:52:01) Kimmy, mě to téma zajímá, ale bohužel to nestíhám sledovat, musím totiž fuj fuj pracovat abych mohla fuj fuj konzumovat
|
Tulka |
|
(13.5.2009 16:55:31) Madelaine,ale doufám,že pracuješ jen na zkrácený úvazek
|
madelaine |
|
(13.5.2009 17:45:08) Tulko, sice nechápu smysl tvého dotazu, protože z celé diskuse jsem přečetla jen pár příspěvků, přesto odpovídám. Ano, začala jsme pracovat na malý úvazek když měla dcera 8 měsíců, a postupně si ho navyšuji, tak jak nám to vyhovuje.
|
Tulka |
|
(13.5.2009 17:51:31) Madeleine,promiń,to bylo jen tématické testování,protože Kimmy by je ráda zavedla až do těch 18 let,já fakt nevím,jak velký děti máš
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 3:12:19) Tulko - uz jednou jsem te zadala, aby ses drzela toho, co ja skutecne rikam - ja nikde nerikam, ze bych zavedla castecne uvazky do 18 let!!! Prosim te, cti poradne - ja jsem psala, ze lide neberou do uvahy traumata, ktera se muzou detem stat ve veku 3-18 let.
Castecne uvazky by mely byt k dispozici matkam, ktere o ne stoji, ale ja urcite nechci zavadet zadna pravidla, jako ze nekdo musi na castecnem uvazku delat nebo dokonce zustat do 18 let. Tak si to prosim pamatuj a uz nepis nesmysly o tom, co ja bych zavadela...
|
|
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 19:47:47) Madeline,ďakujem za podporu. Práve som čítala tvoje názory v diskusii s Lizou,a tiež sa mi páčia. Ja síce Slovenka som,ale žijem 5 rokov v čechách,aj manžela mám Čecha.Chválabohu zdielame na danú vec názor rovnaký. Neviem presne ako sa na to pozerajú ženy na Slovensku,ale asi ťa sklamem,od kamarátok tam viem,že aj tam existujú "všeznalé supermatky" odsudzujúce matky pracujúce a lynčujúce matky,ktoré dávajú dieťa chůve,nedajbože do jaslí. A mám pocit,že ich je dosť.
|
madelaine |
|
(13.5.2009 21:14:07) Rosali, tak to mě mrzí, že ani Slovensko není tolerantní. Tam je to navíc asi dost ovlivněné katolicismem, Kinder, Küche, Kirsche... s tím asi nic nenaděláme. Já osobně bych taky nechtěla dávat svoje děti na 8 – 9 hodin denně do jeslí. Pracuju v zahraniční firmě, jsem v kontaktu s holkama z USA, Anglie, Belgie, Německa, Brazílie... prostě prakticky z celýho světa a bavíme se i o mateřství, tak vím, jak jsou pohledy na tuto věc různé, nikdo nemá recept, já si o tom můžu myslet co chci, ale nikomu bych jeho rozhodnutí dát dítě do jesliček nevymlouvala, když nejsem v jeho kůži.
|
rosali |
|
(13.5.2009 22:19:19) Presne tak.Tiež malú do jaslí dať nechcem.Máme na 8 hod. týždenne chůvu,maslím že to nikomu z nás,včetne dcéry neublíži.Ale tiež si myslím,že každý sa rozhoduje slobodne sám podla vlatných možností a schopností.Aj s prípadnými následkami. Súhlasím s výrokom,že "sloboda je schopnosť niesť niesť následky vlastných rozhodnutí." Tak nech si každý žije slobodne.
A máš pravdu,na SR je daná vec dosť ovplyvnená katolicizmom.Ako aj kopu ďalších vecí,čo som si uvedomila až tu,v Čechách.
|
rosali |
|
(13.5.2009 22:21:22) Mám tam kopu preklepov.Som už unavená,a to ma ešte čaká žehlenie.
|
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 3:39:17) ja vas muzu ujistit, ze vseznale supermatky jsou uplne vsude. Existuji na to cele knizky (napriklad Mummy wars - Valka matek) - ktere o tomhle jevu pojednavaji. Je to zajimave cteni - ale fanaticky jsou opravdu vsude!
Nedavno v Lidovkach vysel clanek o "stastnych detech" - a ony ty ceske deti nejsou nejstastnejsi.... Nejstastnejsi jsou mali holandanci, kteri sice nemaji mamu doma tri roky - ale maji jeden z nejvyssich pomeru castecnych uvazku (tahle informace neni z clanku, pamatuju si to z jednoho grafu na nejakych EU strankach). Cesi jsou zlaty stred a vsechny zeme, ktere maji stastnejsi deti, maji kratsi RD....
|
rosali |
|
(14.5.2009 6:56:55) Milá Kimmy, prečítanie toho článok v Lidovkách+ten graf by mal byť povinným vstupom k tomuto servru.Možno by odpadli z diskusie extremisticky ladené supermatky. Kto napísal tu knihu Válka matek.Vážne by som si ju rada prečítala?
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 7:38:29) Leslie Morgan Steiner - ale ja to cetla u nas v anglictine, takze nevim, jestli to nekdo prelozil, nebo jestli je to v CR vubec dostupne...
Dalsi dobra knizka je od Miriam Peskowitz "The Truth Behind the Mommy Wars: Who Decides What Makes a Good Mother? "
Americky ekvivalent ceskych supermatek je zas Dr. Laura Schlessinger, ktera pise knihy s titulem "Don"t have them if you won"t raise them", ale ta to bere na uroven, ze by zakazala predmanzelsky sex, antikoncepci, rozvody a vicemene karieristky vubec (pokud chteji mit deti, jinak klidne muzou). Kupodivu ale i tato pani provolava nutnost pecovat i o starsi deti a nevidi samospasitelnost v prvnich trech letech...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Katka,kluci 6 a 10 | •
|
(11.5.2009 14:33:37) Ani to nebudu všechno číst, jak tě tu rozcupují. Prostě sis dítě NEMĚLA POŘIZOVAT, když se o něho nemíníš starat!A basta fidli, že jo holky.Já už to mám za sebou, také jsem se tu tuhle přiznala ke svému krkavčení v podobě hlídání prarodičů a návratu do práce.Jesle jsou prostě FUJ FUJ a JEDINÁ správná cesta je být ratolesti permanentně za zadkem do 3 let, lépe do 4.
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:36:14) všechno má své pro a porti, ale myslím že se tady všechny shodnem na jednom: NIC NÁM NENÍ DO TOHO, JAK SI TO TEN DRUHÝ UDĚLÁ, A JE FUK, JESTLI CHCI BÝT DOMA 4 ROKY NEBO MĚSÍC. což?
|
Katka,kluci 6 a 10 | •
|
(11.5.2009 14:40:00) Přesně. Jenže ne každý to má takhle tolerantně nastavené.
|
|
|
*Niki* |
|
(11.5.2009 15:19:58) Katko, nevím proč by mělo být to, že jsem s dítětem doma, že "mu jsem za zadkem". Vidím, že netolerance je vlastností jedinců, ne nějaké skupiny "budu-svému-dítěti-za-zadkem-do-maturity-i-kdyby-chcípnout-mělo" nebo skupiny "zkratte-mi-ten-porod-ať-můžu-hned-do-práce-a-nestanu-se-otokem-dítěte"... vytvářet uměle extrémy ničemu nepomůže. Jsou to pseudoargumenty. Věřím, že jsme tady všechny jakžtakž normální a pro své děti i pro sebe chceme to nejlepší. Já aspon dělám co pokládám pro svou rodinu za nejlepší a to je být s dětma doma. Věřím, že to nejlepší dělá i moje kamarádka, která se vrátila na plný úvazek do práce, když dítěti bylo 11 měsíců i druhá, která se tam vrátila ve věku 6 měsíců dítěte - děti hlídají celodenně babičky. Já bych musela volit jesle na jejich místě, babičky nejsou, tudíž bychmožná volila jinak. Ale všechny se snažíme dělat to nejlepší co umíme. I když to někdo vidí tak, že onyjsou "krkavčí matky kariéristky" a já "lenoch, co vyžírá stát a stojí dětem do 4 let za zadkem... ať si trhnou
|
Katka,kluci 6 a 10 | •
|
(11.5.2009 15:40:35) Můj příspěvek byl s nadsázkou a byl míněn tak, že se na pí. doktorku, co dala robě do jeslí snese hromada pohoršených příspěvků na téma : "proč si to dítě pořizovala, kariéristka sobecká". A to se i děje,samozřejmě. Pro mě za mě, ať si je někdo doma třeba do té maturity, když mu to vyhovuje.Snažím se v podstatě říci to co ty: at se každý zařídí dle svého a ostatní nechť toto respektují.
|
Kristyna | •
|
(12.5.2009 13:29:47) Zdravim Vas,bydlim v Belgii a tady se davaji deti panim na hlidani nebo do jesli jiz od pul roku nekdy i mensi,od 2,5roku chodi deti jiz do tzv skoly,a vyber zda na cely den ci pul dne je na rodicich,taky me to nejdriv sokovalo,ale myslim si,ze treba na pul dne dat ditko do jesli je prinosne pro dite i matku,ale tady je normalni,ze jsou cely den v jeslich,kazda streda odpol ma vetsina rodicu volno,neni ani skola,meli by zalozit vic jesli,zvysit prispevek na dite a kazdy at si vybere dle sveho,kritizovat to umime jako narod dobre,ale pojdme pro to neco udelat,system zlepsit,s pozdravem Kristyna
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 13:33:44) Něco pro to udělat? Nechci působit moc pesimisticky, ale jediné, co můžu dělat, je chodit k volbám, jenže strany, které já obvykle volím, nemají dost procent na to, aby se do parlamentu vůbec dostaly. Takže tím jaksi moje možnosti končí.
|
|
|
|
|
|
Iren | •
|
(11.5.2009 16:12:15) Já jsem pracovala po celou dobu MD. Sice z domova, ale možná to bylo náročnějí než dát malého do jesliček nebo hlídat. Ono to to dobře mluví, ale já měla už delší dobu rozjeto podnikání - účetnictví. Kdybych opravdu přestala pracovat, přijdu o všechny zákazníky a po mateřské bych začínala znovu, od nuly, protože pochybuji že by se mi jen tak někdo vrátil po 3 leté pauze. A přijít o výborné výdělky a živnost a začít někde za pár korun? Taky mě fascinovalo, že mě všichni řešili že pracuju, ale mého manžela nikoliv. Nevidím nic špatného na pracujících matkách. Mnohé co stráví na MD několik let se diví, když je např. manžel opustí a ony zjistí, že nemají práci, nemají peníze, nic neumí a manžel chce děti do své péče. Takže, žádné oběti. Rodina je spokojená když jsou spokojení všichni,na nějaké falešné oběti ve formě teplých večeří a naklizené domácnosti není nikdo zvědavý.
|
Theend |
|
(11.5.2009 20:54:17) Pro mě to tedy žádná oběť není, být doma s dětmi. Považuji to za unikátní období ve svém životě a velký dar. Děti nás někam posunují, mění, učí nás. Naklizeno nemám, uvařit každý den se mi také nepodaří. Ale dětem se věnuju hodně. Pracovala jsem na kus úvazku (většinu práce z domova) a pracovala bych nadále, kdybych nezačala dálkově studovat. A taky si hlídám, abych nepřišla o své koníčky - na ty se čas prostě musí najít. Takže si fakt na RD jako chudinka, která se obětuje, nepřipadám.
|
|
Theend |
|
(11.5.2009 20:54:19) Pro mě to tedy žádná oběť není, být doma s dětmi. Považuji to za unikátní období ve svém životě a velký dar. Děti nás někam posunují, mění, učí nás. Naklizeno nemám, uvařit každý den se mi také nepodaří. Ale dětem se věnuju hodně. Pracovala jsem na kus úvazku (většinu práce z domova) a pracovala bych nadále, kdybych nezačala dálkově studovat. A taky si hlídám, abych nepřišla o své koníčky - na ty se čas prostě musí najít. Takže si fakt na RD jako chudinka, která se obětuje, nepřipadám.
|
|
Theend |
|
(11.5.2009 20:56:14) Pro mě to tedy žádná oběť není, být doma s dětmi. Považuji to za unikátní období ve svém životě a velký dar. Děti nás někam posunují, mění, učí nás. Naklizeno nemám, uvařit každý den se mi také nepodaří. Ale dětem se věnuju hodně. Pracovala jsem na kus úvazku (většinu práce z domova) a pracovala bych nadále, kdybych nezačala dálkově studovat. A taky si hlídám, abych nepřišla o své koníčky - na ty se čas prostě musí najít. Takže si fakt na RD jako chudinka, která se obětuje, nepřipadám.
|
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:30:44) Iren, to "na nějaké falešné oběti ve formě teplých večeří a naklizené domácnosti není nikdo zvědavý" jsi nemyslela vážně, že ne? já teda naklizeno mám tak jak to je ve starém baráčku možné (takže tak akorát :)))) a teplé večeře vaří manžel :), a taky pracuju pár hodin týdně. víš ale co? kolik ženských na md by chtělo mít práci na doma, možnost dělat své povolání(zaměstnání z domu, prostě takových profesí moc není, ani té práce na doma moc není. prostě buď ráda že ty tu možnost máš (já teda účetní obdivuju, mě by to nebavilo ani nešlo, všechno si v duchu přepočítávám na prstech :)))), většina ženských o to stojí taky. no ale to by ses moc neuživila, kdyby polovina matek na md byla účetní, co?
|
|
|
Pruhovaná |
|
(11.5.2009 16:58:44) Rozhodně tu není norma 4 roky, to nikdo nepsal. Nesouhlasné příspěvky se týkaly věku šest MĚSÍCŮ a jeslí. Šest měsíců je pro mně opravdu naprosto nepřijatelný věk pro odloučení od dítěte, práce nepráce.
|
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 17:23:11) amy, právě jsem se tě chtěla zeptat na kolik hodin či dní pracuješ :) pochopila bych částečný úvazek, třeba 2dopol v týdnu, ale celý úvazek? jak jsi to dělala s kojením? to bylo dítě v jeslích 5dnů v týdnu 8hod? nerýpám, jen mě to zajímá. sama pracuju od 15měs věku dětí, ale jen na pár hod týdně, ze začátku hlídal manžel, teˇd na pár hodin než se vyměníme s manželem ten jeden den v týdnu sousedka, a cítím že to je tak akorát, nechtěla bych víc.
|
amy | •
|
(11.5.2009 17:37:13) Pracuju na plný úvazek, jednotlivé směny závisí na dohodě s kolegy, na tom kolik nás momentálně slouží apod., manželova sitauce je naprosto stejná. S kojením se to vyřešilo samo, chtěla jsem kojit právě toho půl roku, ale po pěti týdnech jsem dostala léky a kojit jsem nemohla. Pak už se mi mléko nevytvořilo a syn ani o prso nejevil zájem. Byla to škoda, ale jednalo se o zdravotní problém, který nešlo "odložit"
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 17:39:09) aha, děkuju za odpověď. s tím kojením je mi to líto.
|
amy | •
|
(11.5.2009 18:22:32) mě taky, zvlášť když jsme s kojením neměli jediný problém a ten pohled na syna, když pil, byl nádherný.
|
|
|
|
|
Meluzína78 |
|
(11.5.2009 17:49:15) Amy, 100% s tebou souhlasím, fandím ti. Ještě sama dítě nemám, přesto si bez něj život nedovedu představit, ale stejně tak je pro mě nepředstavitelné být doma několik let. A při mojí práci by se nic moc nestalo, kdybych ztratila kontakt, resp. vím, že neztratím, pokud sama nebudu chtít a budu se snažit.
|
|
Bodlík |
|
(11.5.2009 21:56:13) Jsem doma sedmým rokem a jsem za tuhle možnost neskutečně vděčná, že mohu první roky trávit s dětmi a neměnila bych. Nicméně je to každého věc a díky bohu i za ty, kteří se rozhodnou jako Amy. Já osobně je velice obdivuji, já bych z toho byla nešťastná. Mám chronicky nemocné dítě a na naši odbornou lékařku jsme si zvykli a byli s ní moc spokojení, pak jsme si museli zvykat na záskok, co se dalo dělat, pí. dr. si taky pořídila mimi. Ani nevíte, jak moc jsem byla šťastná, když nám sestra volala, zda se nechceme vrátit k naší původní dr., že bude jednou týdně ordinovat, protože sehnala hlídání.
|
monika-h |
|
(13.5.2009 18:10:35) Tak to jsme na tom skoro stejně ,jsem doma s dítětem na dietě ,kterou nikdo nevaří a tím pádem jsem 8let na RP,tím že je dcera druhé dítě jsem doma celkem 14let.V tomto příspěvku ,každý bombarduje někoho za jesle,ale nedovedete si představit,jak lidi odsuzují mě za to že jsem tolik let doma a nechodím do práce,přitom jsem doma s nemocným dítětem.Já osobně si pamatuju svoje trauma z jeslí a školky svému dítěti bych to nepřála,ale zároveň nikoho nesoudím,každý musí podle sebe.Znám takové matky co jsou líné uklízet a ohání se tím,že jsou lepší matky,protože nemarní čas úklidem-podle mě výmluva na lenost,další jsou takové co to s výchovou přehání z dětí udělají neskutečné spratky,dál jsou takové co se starají normálně nic nepřehání,dělají si čas na sebe,aby jim nehrabalo.Když to vezmu podle sebe synovi je 13let-puberta už ho víc zajímají kamarádi,dceři je 8let pořád je to dítko,které vyžaduje pozornost rodičů a já vím že je to otázka 3-4let kdy to skončí.Jsem ráda s nima doma,protože kdybych nebyla nemohla bych je vozit na kroužky /samy se někam dopravit nemůžou/.Už vidím,jak mi tady někdo napíše,že jsem domácí puťka,ale nejsem já si život dokážu užívat i při RP.
|
Tulka |
|
(13.5.2009 18:24:33) Moniko,proč by tě někdo odsuzoval?Staráš se o děti,jak nejlíp umíš a přitom jsi spokojená ženská.To je snad fajn,ne?
|
monika-h |
|
(13.5.2009 21:11:30) Proč by mě někdo odsuzoval?taky ti to přijde divný viď,ale překvapilo by tě kolik lidí to štve.Já jsem toho mínění ať si každý dělá co chce a mě ať nechá na pokoji taky.Já to napsala proto,aby viděly ty ženský co dávají děti do jeslí a někdo je odsuzuje jako krkavčí matky,že se najdou i tací co odsuzují druhé,že jsou moc zase moc starostlivé..prostě blbci byly,jsou a budou
|
|
|
Milada. |
|
(13.5.2009 19:02:20) Moniko,
a proč řešíš jiný lidi, co Tě odsuzují? Tak to prostě nikomu nevyprávěj, že jsi doma, ne?
|
|
|
|
dr. Bezovka, 2 děti | •
|
(12.5.2009 22:50:40) Pro Amy - v půl roce mi to připadá hodně drsný. Jsem taky lékařka, taky v nemocnici, ale tohle by mě nenapadlo. Tvoje důvody - nemůžu vypadnout, je nás málo - znám, ale ruku na srdce, myslím, že to ani v chirurgii nemůže být tak žhavé (já jsem internista), abys dejme tomu po roce a půl, dvou letech, vůbec nevěděla, o co kráčí a tenhle výpadek nemohla řešit nějakým částečným úvazkem?. TO jsi vážně chodila na plný úvazek + služby? A malý byl cca 10 hodin denně v jeslích? Navíc jak víme, v nemocnici to není - teď padla, když máš pacienta na sále, těžko se asi ve 16 sebereš a odejdeš. Jistě i ty jsi tam někdy dýl. A to že je vás málo - to je přeci problém vedení, můžu to chápat jako loajálnost, ale půlroční dítě bych i přesto do jeslí nedala. Navíc to, že je nás málo, může být spíš výhoda - o práci nebudeme mít nouzi. A taky by mě to zajímalo finančně - to jste si vážně tak polepšili, když vím kolik stojí jesle (soukromé) a jaké jsou platy ve špitále? Jak jste to dělali , když malý marodil? Pokud máte babičky, to chápu, ale co vím, tak hlídání pod 100 neseženu (aspoň v Praze, na menším městě to možná budejiné, ale i tak). Já když jsem si to počítala,dala bych za hlídání prakticky celý svůj plat....Jinak teď mám druhé dítko, 17 měsíců, do práce chodím sloužit + od podzimu chci cca na den...se starší dcerou jsem to měla podobně. To mi naprosto vyhovovalo, nevypadla jsem, návrat naplno po 3 letech byl vpohodě. Promiň, ale tebou uváděné důvody mě nepřesvdědčily, jen nechápu, proč neřekneš - mě to doma s malým nebaví, tak jsem šla raděj pracovat, přišlo by mi to upřímnější..rozhodně tě ale nechci odsuzovat, každý toto cítíme jinak. Na závěr moje vlastní zkušenost - mě osobně hlídala cca od 1.5 babička. Moje matka byla dosti pracovně vytížená, práce pro ni byla vždy velmi důležitá...já do dnes vzpomínám na babičku a mám ji, ne moji mámu, jako tu svoji nej. S babičkou mám spoustu zážitků, na mámu vzpomínám, jak chodila z práce utahaná. A tobě gratuluju, jestli i po šichtě ve špitálu jsi odpočatá a plna energie a těšíš se , jak budeš ještě skákat okolo mrňouska
|
Ráchel, 3 děti |
|
(13.5.2009 0:14:50) konečně normální rozumný slovo od nějaký doktorky já vím, že budu trapná pro ty, kdo už tuhle moji story znají zpaměti... ale stejně ji sem napíšu znovu: můj děda doktor, o kterého jsem se starala rok, když umíral, mi tehdy ze všeho nejvíc kladl na srdce, abych hlavně věnovala čas dětem. Nejvíc ze všeho za svůj život před smrtí litoval toho, že nebyl víc se svými dětmi - a to byl myslím v mnoha směrech dobrým otcem (a babička byla v domácnosti). "Dělal jsem velkou chybu - a moc mě mrzí, když vidím, že stejnou dělá tvoje máma. Neudělej ji taky." Dědo, dík!
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 6:50:05) myslis, ze deda mel na mysli jen prvni tri roky? Ze pak uz je v poradku mit oba rodice na plnem uvazku a deti v druzine a po krouzkach nebo doma u televize/pocitace?
|
Ráchel, 3 děti |
|
(13.5.2009 21:33:12) to jistě nemyslel. ale ani tím nemyslel, že mám šoupnout dítě do jeslí. nechápu, proč tenhle argument vždycky vytáhneš, Kimmy. Ne každý, kdo nehodlá dítě dát do jeslí, se pak chystá šupnout ho na 12 hodin do školky, jen co robě sfoukne tři svíčky na dortu
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(14.5.2009 3:52:43) Rachel - ja nerikam, ze "kazdy" da dite do skolky na 12 hodin (takove uz taky v CR jsou??) - nakonec taky "kazdy" neda dite do jesli v sesti mesicich a je tady z toho takove halo....
tvuj dedecek urcite myslel, ze rodice se maji detem venovat cele detstvi - ne jen prvni tri roky - takze si nemyslim, ze je to vhodny priklad k tomu, ze bys dite do jesli nedala - protoze o tom to neni...
Tvuj dedecek byl jiste moudry clovek, ale myslim si, ze mel na mysli i maminky starsich deti, ktere hodne pracuji a na deti maji malo casu....
|
|
|
|
|
amy | •
|
(13.5.2009 8:06:03) Zvláštní - mě to zase na interně nepřipadá až tak žhavý. Z práce jsem chodila unavená (to asi každý), ale syn mě vždy nabudil, probral a užili jsme si to spolu. Nemůžu říct, že by mě to se synem doma nebavilo, jak mi podsouváš. Bavilo, ale vypadnout z práce jsem nechtěla, nemohla (vzhledem k oboru). Jak už jsem psala výše - chtěla by ses mi dostat pod ruku, po tom co bych byla 3 roky doma? Vážně by ses nebála? Zvládat se to dá. Finančně jsme si pomohli asi o 8000 Kč (v průměru někdy víc, někdy míň). Nemoc jsme řešili spolu s prarodiči - já, manžel, matka i otec jsme lékaři a dařilo se nám skloubit služby tak, že malého vždy někdo z nás pohlídal. Paní na hlídání jsme využili asi jen na 2 dny (na pár hodin, co se služby překrývali).
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 8:09:02) Amy, myslím, že je opravdu čistě tvá věc, kdy kam dítě dáš. Ty tři roky ti ale nikdo nepodsouvá - byl by pro tebe vážně takový rozdíl, kdybys počkala půl roku - rok?
|
amy | •
|
(13.5.2009 8:10:53) Ano, byl, věř mi, že i ten půl rok byl znát, ta zručnost se prostě hodně rychle ztrácí a ze začátku jsem byla naštvaná, že dostávám banálnější zákroky, ale pak jsem byla doopravdy ráda.
|
Lassie66 |
|
(13.5.2009 8:13:34) No tak to se pak nedá nic dělat. Práci domů by ti asi nedávali...
|
amy | •
|
(13.5.2009 8:17:24) No, to asi ne. Ačkoli když mi syna nevzali do školky, tak mi ředitelka poradila, ať si ho beru do práce, vždyť to je prý takové milé dítě (a to věděla, co s manželem děláme)
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 8:24:04) Amy, tobě vzali dítě do jeslí a pak ne do školky? No, to je lahůdka.
Naštěstí pro maminky u nás jsou jediné místní jesle součástí školky, takže dítě z jeslí je přednostně přijato do školky od 2,5 roku, ačkoli jiné děti jsou přijaté až třeba ve 4 letech.
|
amy | •
|
(13.5.2009 8:28:54) Veliké štěstí. My měli smůlu, ve 3 letech syna "vykopli" z jeslí, do školky ho nevzali. Naštěstí se mi podařilo najít maminku, která byla doma se svým dítětem a byla ochotná mi hlídat podle potřeby (ještě hlídala jedno dítě mamince, která dopadla stejně jako já). Šlo vlastně o takovou mini školku. A ani další rok mi syna nevzali, do školky se dostal až jako předškolák a zpětně jsem ráda, protože když jsem viděla, jak se rozvíjí v jeslích i oné miniškolce a pak viděla smutnou situaci ve školce, kde byl počet dětí na jednu učitelku doslova enormní.
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 8:35:11) Hmm, to děsně záleží na učitelkách a ředitelce. My máme naštěstí školku dobrou, jesle si ženské taky moc chválí. Jen kdyby byly větší kapacity. Loni mi ve školce kluka nevzali, takže jde až ve 4 letech. V jeslích mají kapacitu 6 dětí a dalších 30 je pod čarou. Některé maminky dávají dítě do jeslí třeba jen jeden den v týdnu a tak se jich tam střídá víc a, když některé dítě onemocní, jde místo něj další z toho pořadníku. Kamarádka takhle denně volá, jestli mají pro jejího syna místo, aby mohla aspoň občas udělat větší díl práce.
|
amy | •
|
(13.5.2009 8:39:14) S těmi jeslemi to tehdy vypadalo katastrofálně. Myslela jsem si, že si je ještě s břichem v klidu obejdu a pak se rozhodnu kam.V prvních jeslích jsem byla 18 pod čarou, v druhých tuším 15, v třetích jsem získala poslední volné místo a to jen díky tomu, že jedna paní to pár dní předtím odřekla. Se školkou jsem si hlavu nelámala, protože jsem předpokládala, že když oba pracujeme, že syna vemou. Ani omylem, brali jen předškoláky a pár volných míst bylo zaplněno samoživitelkami(což chápu), i další rok se situace opakovala.
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 8:38:41) to je prima, ze aspon nejake maminky tohle delaji... - a je videt na tvem priklade, ze nakonec je to pro ty deti lepsi...
blahopreju!
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 8:48:12) Kimmy, kdyby prošel Nečasův návrh, tak by takových maminek přibylo, jenže, když nám padla vláda, tak to zřejmě šlo k ledu.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 9:07:30) Rapiti - a proc nektere maminky to delaji uz ted a jine potrebuji, aby prosel Necasuv navrh?
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 9:08:44) Protože ty, co to dělají už teď, to většinou dělají na černo.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 9:15:06) jo to je kvuli tomu, ze legalne hlidat deti mladsich tri let muze jen pediatricka zdravotni sestra nebo tak neco?
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 9:22:41) Přesně tak, no a taky by měla platit daně a sociální pojištění. Což většina z nich nedělá, protože to by musely zvednout ceny nad únosnou míru. Nečasův návrh obsahoval významné administrativní i daňové úlevy. Četla jsem ho podrobně, připadalo mi to docela dobře promyšlený.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(13.5.2009 9:33:45) hm, tak to jo - pro me je to zas dalsi priklad, jak stat hazi klacky pod nohy tem, co by chteli byt sobestacni .... ta soucasna pravidla mi prijdou prehnana.
Skoda, zas dalsi prilezitost, jak veci pohnout k lepsimu a diky Paroubkovi asi na dlouho v haji...
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 9:43:38) Bohužel
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 11:29:53) Amy ,chápem,chápem,chápem.Som v podobnej situácii,vrátane toho ,že som lekár,teiž chir. obor.Manžel aj rodičia sú lekári tiež.Viem presne o čo hovoríš. Viz vyššie moj dnešný príspevok.
|
|
|
|
Bezovka, 2 děti | •
|
(13.5.2009 13:49:37) Amy, děkuji za odpovědi, jen jsi mi neodpověděla, zda byl syn skutečně 10 hodin denně v jeslích? Jen pro pořádek, nemyslela jsem, že zrovna v tvém oboru to není "žhavý", to bych si netroufla a ani nic jiného Ti podsouvat - spousta maminek přiznává, že je to naplno do 4 let doma nenaplňuje a nemyslím si o nich nic špatného - ostatně i já pracuji. Myslela jsem to tak, že v žádném oboru, ať už medicínském či jiném, to není tak žhavé, aby si člověk nemohl dát cca 1,5 roku paauzu a byl pak odepsaný a totálně k ničemu. Jezdit na kole či hrát na klavír člověk taky přece nezapomene.... samozřejmě, čím delší pauza, tím je to těžší. Taky je těžké srovnat se s tím, že ho "mladí, bezdětní a muži" prostě na čas "předběhnou", a ty pak děláš jen "banální" výkony. Jinak bych zde mamky nestrašila tím, že pokud bys byla 3 roky bez skalpelu, hned bys šla jako hlavní operatér k 5-ti násobnému bypassu- to přece není pravda, nějaký čas bys prostě jen "držela háky" nebo dělala lehčí výkony. Jinak souhlasím - 3 roky doma a pak na furt do práce a dítě na furt do školky rozhodně není ideální. I když jsem přesvědčená, že třileťák lépe než roční dítě pochopí, že maminka odchází, že jde do práce, že pro něj přijde a kdy, chápe, že den je nějak organizovaný, že jsou soboty a neděle, že maminka sice odchází, ale vždy se vrátí. Tohle ročnímu ditěti, které prochází separační úzkostí nevysvětlíš. Ideál pro mě -cca do 1 roka trvale s dítětem, pak postupně práce na kratší úvazek,pak na delší, ale ne plný, mít tu možnost najmout si jako VŠ paní, aniž bych jí dala většinu platu, možnost pokračovat v částečném úvazku i po třetím roce dítěte, kdy je dítě v MŠ, abych ho třeba někdy vyzvedla po O. Pro systémové zavádění jeslí rozhodně nejsem, myslím, že jsou tu daleko aktuálnější problémy (nedostatek MŠ, nekvalifikovaní učitelé na ZŠ apod.).
|
|
|
|
Oluška | •
|
(13.5.2009 8:49:17) Souhlsím s vámi. Proč jsou někteří tak netolerantní? Já jsem sice se synem doma byla do 3 let, ale jen proto, že jsem z malého města a jakákoliv šance na docházku do jeslí je zde nulová. Opravdu mě fascinuje, když dle statistiky chodí do jeslí mizivé procento dětí-jak by taky ne, když je v celé ČR pouze 30 takovýchto zařízení!!!!!!!!!!! Kdyby byly jesle k dispo, bylo by to procento podstatně vyšší. Já osobně bych sice dítě nedala do jeslí hned v půl roce, ale třeba od 1,5 roku jsem chtěla.
|
|
Zuzana, 2 vnoučata | •
|
(19.5.2009 9:08:48) Netroufala bych si někoho kritizovat a nutit, aby byl déle doma s dětmi, jen si vzpomínám na dobu, kdy jsem bydlela na okraji Prahy, kde nebyly žádné jesle, školka od 3 let. Měla jsem dvě děti v rozmezí 15 měsíců, práce doma hodně, tehdy žádná automatická pračka, žádná pomáhající babička, manžel přicházející domů kolem šesté hodiny večerní, vše bylo jen na mně.Jediný obchod - konzum - kde jsem stála třeba hodinu frontu, jedno dítě v kočárku a druhé na ruce..Ale nakonec mi ani nevadilo, že nejsou jesle, i když upřímně řečeno jsem se občas doma nudila - ne tedy nedostatkem práce, to ani omylem, ale nedostatkem možnosti kulturního vyžití apod. Dnes je situace naprosto jiná, tehdy nebyla žádná mateřská centra, žádná krásná hřiště pro děti atd.atd. Pak jsem nastoupila do práce, dceři 4 a synovi 3 roky, vzpomínám si, že musel umět vázat tkaničky, šel do školky v září a tři roky mu byly až za devět dní, ale udělali výjimku a tkaničky vázat uměl...dnes občas říkám pětiletému vnukovi, jinak velice šikovnému - tvůj strejda musel umět vázat tkaničky ve třech letech a tobě je váže paní učitelka..je pohodlný se to naučit, když ho nic nenutí, můj syn prostě musel, jinak by ho nevzali. Byla jsem tehdy dost uhoněná, do práce dojížděla vlakem, školka zavírala v 16 hodin, proto ta zkrácená pracovní doba. Vůbec jsem si ale nedokázala představit, že bych dvě děti mladší tří let ráno táhla do nějakých jeslí..i když možná pokud bych měla dítě jen jedno, tak od dvou let bych si to představit dokázala. Ale u mladšího v žádném případě. Kdysi na devítiletce jsme měli praxi v jeslích, v rámci pracovního vyučování. Nebylo mi ještě ani 15 let,sama odrostlé dítě, ale dívala jsem se na ty maličké dětičky, často půlroční - a bylo mi jich hrozně líto, ležely v postýlce, brečely, ale sestra nemohla všechny pochovat...když jsme tam byli se školou, tak jsme je chovali. A zůstalo to ve mně, že bych nikdy dítě nedala do jeslí dřív, než začne chodit a mluvit - aby mohlo říci, co ho trápí. Moje děti mluvily od roku a půl. A dcera během dvou porodů vystudovala vysokou školu, denní studium a protože já jsem pracující babička, ještě jsem nedosáhla důchodového věku,tak jsem jí pomáhala občas, odpoledne, o víkendu. A obvykle jsem docela trnula, když chodila na zkoušky a děti hlídaly nějaké kamarádky apod., které samy ještě vlastní děti neměly a navíc moje vnoučata ještě neuměla mluvit...a tak je tomu i v jeslích. Pokud se větším dětem něco nelíbí, něco je trápí, tak jsou to schopné říci - a ty maličké prostě nemají šanci.
|
|
|
Stáňa a dva kluci |
|
(11.5.2009 11:42:44) No tak já zase mám kamarádku doktorku, která nechtěla sebe připravit o to, být se svými dětmi a ani děti připravit o svojí přítomnost a byla s nimi do dvou let doma a pak začala pracovat jeden den v týdnu.
Já neodsuzuju to, že někdo dá děti do jeslí, jen můj názor je ten, že to dobré není. Jsou samozřejmě případy svobodných matek nebo rodin s finančními problémy, kde nic jiného nezbyde a to se prostě nedá svítit.
Jen z názorů ála lebensborn mě slušně mrazí, brr.
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 13:27:37) Mrazit tě může, ale fakt je, že stavět proti sobě mateřství a pracovní uplatnění ženy je kontraproduktivní. V každém funkčním společenství se reprodukují hlavně alfy. Dobrá matka není automaticky matka bez ambic se uplatnit.
|
Pruhovaná |
|
(11.5.2009 17:02:34) Ale jdi ty alfo. U lidí je tomu naopak, tedy pokud těmi alfami myslíž ženský. Ty úžasně úspěšné pracovně vytížené mívají nejčastěji jedno statutové dítě (aby nebvypadaly coby bezdětné divně, to by jim škodilo v kariéře). Alfa samci možná rozsévají, ale ti ty jesle neřeší
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 20:37:26) No právě, má milá a v tom je právě ten problém... Protože pak máme spoustu dětí od mladistvých matek na pervitinu a zatraceně málo dětí od inteligentních ženských, které mají tah na branku.
A pokud jde o alfa samce, obávám se, že i ti kvalitní rozsévají mnohem méně, než čilé omegy, co si s tím hlavu nelámou.
|
Lassie66 |
|
(11.5.2009 21:08:40) Petro, i inteligentní rodiče mají děti na drogách, byla bys možná překvapená. Tím spíš, když pro samou kariéru nezbývá na děti čas, žádné společně strávené chvíle, pouze drahé zbytečnosti, jako kompenzace. A to oslovení "má milá" - to má být co?
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 23:47:09) Ale ne, nebyla bych překvapená, lidí na drogách znám poměrně dost. :)O čem tu vlastně polemizujeme, že je lepší naděje na výsledek, když skřížíš špatné se špatným? Že je výhodnější motivovat k rozmnožování lidi, které práce nebaví, než ty, kteří jsou v ní dobří? Nebo o tom, že je snadné odejít z mechanické práce, která tě nebaví, ale je těžké vzdát se něčeho, co tě naplňuje?
Ano, pokud jde o můj názor, myslím si, že je lepší, když někdo, kdo v něčem vyniká, nebo je v tom jen obyčejně dobrý, rozdělí svou pozornost mezi práci a rodinu, než když se nereprodukuje vůbec, protože takový člověk má potenciál a může ho i předat. Prostě považuju za lepší vést i s dítětem aktivní život a říct mu "podívej, tvá máma dělá tyhle a tyhle zajímavé věci", než mu říct "tvá máma tu kvůli tobě už šestým rokem sedí, abys měl/a full service". Ale hlavně, každé dítě je jiné, nese geny svých rodičů a je přirozené, že sdílí jejich životní styl. Mmch, co jen špatného na oslovení "má milá"? Píšu to čtenářům do Pevnosti každý měsíc a zatím to nikdo nebral jako pejorativní oslovení :)
|
|
|
|
mojpol |
|
(12.6.2009 17:15:23) Treti svet je prikladem toho kdyz se reprodukce vymkne kontrole a potom to tam vypada hodne spatne.
|
|
|
|
|
madelaine |
|
(11.5.2009 18:12:08) Jj, většina neštěstí na světě vzniká proto, že lidi nedokážou klidně sedět doma na prdeli
|
mojpol |
|
(12.6.2009 17:28:35) Kdyby vetsina lidi jak se rika sedela doma na prdeli tak by jsme byli jak se rika 100 let za opicema. Mozna by nas taky ty opice ve vyvoji predstihli.
|
Tulka |
|
(12.6.2009 17:40:38) Mojpol,a prd by se stalo,ne
|
|
madelaine |
|
(13.6.2009 17:14:51) Teda Mojmíre, tebe ty jesle nějak drží..
|
mojpol |
|
(13.6.2009 20:53:02) Ten prispevek jsem nepsal k tematu voleb ale k nazoru ze by jidi meli sedet doma na prdeli. Kdyby se tim lidi ridili v minulosti tak bychom tady meli nejvyse stredovekou spolecnost bez moznosti nejakeho rozvoje. Kazda spolecnost se vyviji jen lidmi co delaji vic nez musi. timto ale nemyslim jen matky co jsou doma. To muzou byt treba muzi co maji ve sve repertoaru jen hospodu nebo televizi. Tak vlastne kdyby tady nebyli dost iniciativni lidi v ruznych oborech tak tady dnes mame treba na prani pradla necky a valchu a v jinych oblastech by to bylo podobne.
|
mojpol |
|
(13.6.2009 21:01:40) Opravuji tematu jesli.
|
|
|
|
|
|
|
marketa, syn 7l. a miminko | •
|
(11.5.2009 11:35:15) Cirri, co to je "práce přednější před dítětem?" Copak se tím, že matka nastoupí do práce, vzdává svého dítěte? Většina rodičů hledá tu správnou rovnováhu mezi rodinou a prací celý život, jen někdo začne půl roku po narození miminka a někdo až po třech letech, ale podstata zůstává stejná.
Myslím, že protože v Čechách je obvyklé, že maminka zůstává doma s dítětem tři roky, jakákoli výjimka směrem dolů je posuzována velmi negativně. Jako by tříletá rodičovská dovolená byla něco povinného. Já třeba vůbec nemám pocit, že by mě můj starší syn teď v první třídě potřeboval výrazně méně než v půl roce, jen se to projevuje jinak. A jsem moc ráda, že jsem s malým částečně doma, takže skoro každý den můžu staršího vzít po obědě domů a máme čas na úkoly i na hraní. Připadá mi vůči dětem v první třídě poměrně drsné, že velká část z nich tráví ve škole a v družině klidně i deset hodin denně, pak rovnou domů, úkoly a spát. A většinou se nad tím nikdo nepozastaví, zřejmě proto, že rodičovská dovolená je tady tři roky a ne sedm.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 5:01:37) Marketo, naprosto s tebou souhlasim - je to dano systemem, ktery matky drzi doma tri roky a pak uz se o ne prilis nestara, co se tyce pruznych uvazku... ja si taky myslim, ze i starsi deti sve rodice potrebuji a ze by pro ne bylo mnohem lepsi jit do te "institucionalni" pece driv, ale za cenu, ze by mama mohla byt aspon pul dne doma casteji...
presne jak pises "A většinou se nad tím nikdo nepozastaví, zřejmě proto, že rodičovská dovolená je tady tři roky a ne sedm."
|
|
|
mojpol |
|
(25.5.2009 21:41:59) Ono take zalezi na profesi lekare jestli to je treba obvodak nebo specialista, tam kazdy pulrok vypadku z profese je uz znam. V jinych oborech je to podobne.
|
|
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 11:03:35) O to přijde většina chlapů taky, ne a není to považováno až za takový problém. Dát dítě do jeslí přece neznamená vůbec s ním nebýt.
|
sdafdsdf sydfsaf |
|
(11.5.2009 11:08:21) Jde o to, za jaky problem to povazuji oni ... Treba ted mel manzel tyden dovolene a opravdu si naseho 13-mesicniho chlapaska uzival
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 11:13:37) Jistě, o týdenní dovolené si dítě užije každý. Mít ho na krku každý den a vědět, že právě přicházím o práci, kterou miluju, je úplně něco jiného. Ostatně, tak paní přece nepsala o tom, že se svým dítětem nebude o dovolené.
|
|
|
|
Helena | •
|
(11.5.2009 11:13:37) Patricie, proč tak osuzující slova. Taky jsem dávala roční dvojčata do jeslí a opravdu nemám pocit, že bych se o něco připravila. Věnovala jsem se jim poté, co jsem si je z jesliček vyzvedla a troufám si říct, že jsem se jim věnovala víc, než kdybych s nimi byla doma na mateřské. A měli jsme i dostatek finančních prostředků na to, aby jsme si s dětmi mohli ledasco dovolit, což by v případě mého setrvání na mateřské fakt nešlo. A na dětech to žádné následky nezanechalo. Jsou komunikativní, přátelské, nemají problém v kolektivu a již ve dvou letech byly hodně soběstačné. Víš co se říká? Spokojená máma = spokojené dítě. Pokud takhle rodina funguje, dítěti se věnuje a vyhovuje to všem, tak proč to odsuzovat.
|
porrima |
|
(11.5.2009 18:17:14) Plně souhlasím. Podobnou situaci jsem řešila před 5 lety. Malého jsem dala ve 2 letech do jesliček jednak z finančních důvodů, jednak z profersních důvodů (lékařka). Nicméně čas po práci jse si oba užívali mnohem intenzívněji než, když jsme byli clý den doma. Taky jsme si mohli víc dovolit.
|
|
|
Jíťa | •
|
(11.5.2009 11:15:02) A co je ti vlastně do toho. Každý ať si žije jak mu vyhovuje. A podle mě se kariéra s péčí o děti nemusí vylučovat.
Ty by ses možná měla vrátit o 100 let zpátky, kdy ženy zůstávaly automaticky doma a starali se nejen o děti, ale i o chlapa a celou domácnost... Ale to ty určitě ne! Chlap přece musí kromě vydělávání peněz dělat i spoustu domácích prací v rámci rovnoprávného rozdělení rolí v rodině...
|
|
amy | •
|
(11.5.2009 11:49:42) Jen pro zajímavost - první krůček, první slůvko jsme stihli oba s manželem. Bratr má tři děti, švagrová je s nimi doma a první krůček nezažila ani u jednoho z nich. Jejich první začal chodit, když byla u zubaře. Druhý během týdne, co byla s třetím v porodnici. A třetí se rozchodil v době, kdy ležela v nemocnici se zánětem slepého střeva. Asi zákon schválnosti
|
amy | •
|
(11.5.2009 12:30:51) Ne, jen reakce na to, že být doma s dítětem, neznamená, vždy být u jeho pokroků. Nemám nic proti tříletému rodičáku, jen mi vadí, že jakákoli jiná varianta je odsuzována a to velice hrubě. V době, kdy jsem byla těhotná, jsem v čekárně u gynekoložky, řekla dalším dvěma maminkám, že budu doma 6 měsíců. Dozvěděla jsem se, že syn bude masový vrah, bude mlátit svou ženu, ubližovat zvířatům, já jsem krkavčí matka, budu vždy jen špatná matka, své dítě nemiluju, neměla bych mít právo vůbec otěhotnět a hned po porodu by mi měli dítě odebrat a dát ho k adopci nějakým hodným rodičům. Nevím, jak ostatním, ale mě to zdá přehraná reakce. Jak někdo může vědět, jaká budu matka, když jsem ještě neporodila? Dát dítě do jeslí znamená, že bude masový vrah? V jeslích jsem byla (i většina mých vrstevníků) a žádného masového vraha neznám. Ale hlavně, kde se bere ta představa, že za všechno mohou jesle?
|
Tulka |
|
(11.5.2009 12:36:14) No,jen takovou poznámku.I za komunismtů byla kapacita jeslí asi na 30 procent dětí,takže se mi nezdá,že by jesle zažila většina vrstevníků.S námi byla máma doma do 3 let i bez koruny,prostě proto,že chtěla.
|
amy | •
|
(11.5.2009 12:38:54) Já tedy skutečně nemám v okolí nikoho, kdo v jeslích nebyl. Jsem z Prahy, matka vždy vzpomínala, že jesle a školky byly za mne na každém rohu a praskaly ve švech (koneckonců dnes jejich pozůstatky můžeme vidět právě ve formě předělaných na firmy se zahradou)
|
Tulka |
|
(11.5.2009 12:50:12) Tak to bude asi tím,že já nejsem z Prahy.
|
Lassie66 |
|
(11.5.2009 13:14:18) Jsem pro možnost volby, pokud se tím neomezí možnost zůstat doma pro maminky, které být doma s dětmi chtějí. Od půlročního mimina bych neodešla a pokud nebude nucena např. existenčně, neudělám to(ani nemohu, synovi je už 8m). Co se hlídání týče, dávám přednost tomu, aby dítě hlídal někdo známý. Ve vyšším věku bude dítě schopno povědět, jak to ve školce chodí, zda ho někdo netrápí, neubližuje mu atd. Máme zrovna ve školce problém s agresivním chlapcem, který ubližuje ostatním dětem a je velmi složité to řešit. Naštěstí jsou tam větší děti, kteríé toto byly schopny rodičům říci. Zatím se snažím přizpůsobovat dětem, dcera jde do školky, budou jí 3 v červenci - jelikož jsem na MD, budu si jí moci doma nechávat v případě nemocí a i samotný nástup do MŠ může probíhat postupně. A nebrání mi to v mých aktivitách, ani v příležitostném výdělku.
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 13:29:47) No, nechat doma v případě nemoci bys ji musela, i kdybys nebyla na MD, ne?
|
Lassie66 |
|
(11.5.2009 13:36:13) Petro, jasně, špatně jsem se vyjádřila - v případě velké nemocnosti ve školce či náznaku toho, že na dceru "něco leze". Také po nemoci bych jí mohla nechat doma déle, což si pracující maminky dovolit nemohou a pak jsou děti nemocné nonstop.
|
|
|
|
|
*Niki* |
|
(11.5.2009 13:40:56) Amy, nevšimla jsem si, že by někdo odsuzoval jinou volbu než tříletý rodičák. To jen některé se ostatním to snaží vnutit, že to odsuzují... jak už psala Tulka, i v "hluboké totalitě" chodilo do jeslí maximálně 30% dětí. Já ani brácha jsme například nechodili taky.
|
amy | •
|
(11.5.2009 13:59:21) Mono, odsuzuje se a nejen to. Skutečně mám řadu zkušeností, viz můj příspěvek o čekární u gynekoložky. Před jesle, kam syn chodil, běžně chodily dvě maminky, které matkám, co si vyzvedávaly děti, sprostě nadávaly. Dnešní trend je prostě být s dítětem doma co nejdéle, porodit, co nejpřirozeněji a co nejdéle kojit, krmit a mazat jen bio. Sama jsem byla odsuzována i za to, že jsem kojila jen 5 týdnů, pak jsem dostala léky, při kterých kojit nešlo a poté už se mléko nevytvořilo. Též jsem slýchávala, jak mohu být tak sobecká a sama se léčit a dítě přitom nekojit. Nikdo prakticky nebral v potaz fakt, že se nejednalo o zdravotní problém, který může počkat.Až mě občas děsí, kolik maminek je dnes takto radikálních. Domnívám se, že jak dlouho bude matka s dítětem doma závisí v prvé řadě na ní. Mě by třeba nenapadlo matku, která volí 4-letou variantu osočit, že se jí nechce makat a její dítě se bude taky flákat a bude přítěž pro společnost. Na druhou stranu pokud jde matka pracovat a dítě dá do jeslí, je to sobecká kariéristka a z dítěte bude masový vrah - a řada matek nad tím skutečně kývne.
|
Lassie66 |
|
(11.5.2009 14:02:43) Amy, když ty dáváš jako protipól k tvé volbě 4-letou RD. Osobně neznám nikoho, kdo 4-letý rodičák má. Je přeci i možnost být doma dva roky, dva a půl, tři... Ale volba je tvá. Podle tvých příspěvků to spíše vypadá, že se zuřivě snažíš obhájit. Pokud věříš tomu, že děláš to správné, pak si jeď po svém a na názory ostatních nedej.
|
amy | •
|
(11.5.2009 14:06:54) Určitě je možnost volby, dala jsem to jako příklad jako druhý protipól. Rozhodnutí s manželem nelitujeme. Jen mi připadá hloupé tohle škatulkování - jsi doma, kojíš - dobrá matka. nejsi doma, nekojíš - špatná matka. Jediné, co mě skutečně mrzelo, bylo, že se syn naučil pár nepěkných slovíček od maminek, které chodily před jesle pokřikovat (člověk si doma dává pozor na pusu a dítě to pak pochytí někde jinde a zbytečně)
|
Tulka |
|
(11.5.2009 14:16:33) Amy,zase na druhou stranu mně přijde kapku pitomé tvrdit,že když někdo nechce kojit a být s prckem doma,tak je stejně kvalitní,jako ta,co to pro své děti dělá a ráda.To je pak takový rovnostářství postavený na hlavu.. A aby mně tu nekamenovaly,nemluvím o těch,kde to nejde,ale o těch,kde se nechce.
|
Petra Neomi | •
|
(12.5.2009 10:10:34) Podle čeho tu kvalitu měříte? Podle času stráveného na mateřské a podle litrů mateřského mléka? Probohy...
|
Tulka |
|
(12.5.2009 10:25:32) Ne,podle litrů ne,jedině podle hektolitrů
|
rosali |
|
(13.5.2009 11:36:58) Prepáč Tulka,máš za svojou vetou smajlíka,ale podla tvojej vyššej reakcie,to skor myslíš vážne ,však?!?! Kojiť do 18 rokov dieťaťa,a byť s ním doma až do jeho svadby,myslím,že až vtedy je matka tá skutočne NAJ.
|
Tulka |
|
(13.5.2009 12:05:05) Rosali,konečně jsi na to přišla!Kojit je ideální do 2O let,jo a doma bych s dětma doporučovala být až do jejich důchodu.
|
|
|
|
|
|
*Niki* |
|
(11.5.2009 14:16:33) Amy, sprostá slova nejsou jen doménou "jesličkových dětí", buď klidná Můj synek šel do školky ve 3,5 letech, do té doby byl jen se mnou, neznal jediné sprosté slovo - a teď jich po mě střílí že jen zírám, co se v té školce učí ...
Já jsem ráda, že jsem nikdy nemusela volit. Práce počká, resp. najdu si jinou (v průběhu RD jsme se odstěhovali do jiného města), děti ne. Jesle neodsuzuju, jen moje volba by to nebyla (dokud nebudu samoživitelkou).
|
|
petra | •
|
(11.5.2009 14:27:41) amy, že se rozčiluješ... já šla s dcerkou na poloviční úvazek do práce, když jí bylo 7,5 měsíce, s chlapečkem pracuji z domova nepřetržitě a do práce se chystám v jeho 8 měsících. Do toho dálkově studuji VŠ a co jsem si vyslechla by vydalo na román. Takže už to neřešíma na hloupé poznámky okolí nereaguji. Je to každého osobní věc, jak si život zařídí a ostatním do toho vůbec, ale vůbec nic není. Takže hoď pomlouvače za halvu a buď v pohodě. Když je máma v pohodě, je i dítko v pohodě a neboj, masoví vrazi z našich dětí určitě nebudou. Taky jsem prošla jeslema, manžel dokonce týdenníma (Vážná nemoc maminky) a zatím jsme ještě nikoho nezabili) S některými maminami, se prostě nedá diskutovat. Akorát je zvláštní, že pracující matky větršinou chápou matky, které zůstávají doma, opačně bohužel tolerance chybí. (možná je to i závist...)
|
Rapiti |
|
(11.5.2009 14:32:28) petro, v několika předchozích diskusích na podobné téma si maminky, které chtějí být s dětmi doma musely přečíst spoustu příspěvků o tom, jak jsou líné, nechtějí pracovat, zneužívají sociální dávky apod. A vůbec, že by se ten rodičák měl zrušit. To není moc tolerantní.
|
Lassie66 |
|
(11.5.2009 15:18:38) Nemyslím si, že je pro půlroční mimino dobré, když je v nějakém zařízení. Ale zároveň říkám, že někdo jiný je přesvědčen o něčem jiném a dělá věci jinak. Bylo by dobré zde rozlišit, co je odsuzování a co jen nesouhlas. Na svůj názor má právo každý.
|
|
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:39:12) Petro, když tak pročítám diskusi, vychází mi právě naopak, rozčilují se pracující maminky s jesličkovými dětmi, že nejsou tolerováni. zatímco matky s dětmi doma většinou vyjádří normálně svůj názor, třeba nesouhlas, ale nějaké odsuzování jsem tam nezaznamenala. spíš bych řekla že problém je někde jinde.
|
Petra Neomi | •
|
(11.5.2009 23:49:12) Ovšem některé ´matky s dětmi doma vyjádřily názor, že si ženy, které mají děti v jeslích, neměly žádné pořizovat. To pak není divu, že se zastánkyně jeslí rozčilují, to urazí každou ženskou.
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:54:45) jasně, to asi nebyla úplně nejšťastnější formulace. ale já osobně jsem to pochopila jako reakci na to, když někdo už v těhotenství zapisuje dítě do jeslí aby mohl co nejdříve po porodu jít do práce, nebo třeba nechá své několikaměs.dítě hlídat chůvou celodenně.
|
Petra Neomi | •
|
(12.5.2009 1:40:12) Lepší zapsat ještě v těhotenství, než pak v půl roce nahonem řešit, "kam s ním". Půl rok je dost brzo, ale u matky - chirurga to chápu. Prostě realistka... mnoho jiných, včetně mě, to podcenilo a pak s kojencem lítalo po Praze jak motorová myš. Opravdu je to otázka priorit a povahového nastavení. Porodem se v hlavně nic "nepřepne" a pokud mám mluvit za sebe, před ním i po něm byla "zakázka, o kterou bojuju" prostě zakázkou, o kterou bojuju. Práce neztratila důležitost, jen mě přibyla povinnost starat se o někoho. Někomu prostě mateřství změní svět, někomu ne.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 10:40:11) "Opravdu je to otázka priorit a povahového nastavení. Porodem se v hlavně nic "nepřepne" a pokud mám mluvit za sebe, před ním i po něm byla "zakázka, o kterou bojuju" prostě zakázkou, o kterou bojuju. Práce neztratila důležitost, jen mě přibyla povinnost starat se o někoho. Někomu prostě mateřství změní svět, někomu ne"
Petro vystihla jsi to naprosto přesně. je to otázka priorit. protože věřím že je mým dětem líp doma se mnou než v kolektivním zařízení (mluvím o dětech do 2let), zařídila jsem se podle toho. práce a seberealizace jsou pro mě také důležité, ale ne tolik jako potřeby mých dětí. naopak si myslím že mateřská dov. je ideální doba na to aby se maminka mohla dovzdělat, doplnit si znalosti ...
|
Samarlu |
|
(12.5.2009 10:42:46) No to dovzdělání mě teda pobavilo. Jé, kdyby to šlo jako ve dvaceti! A na pořádné dovzdělávání musíš mít pomocníků skoro víc než by daly jesle. Na mateřské můžeš mít akorát tak pořádný tah na branku, záběr do šířky musíš získat před ní, si myslím.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 10:54:31) no jo no ale když jsem to nestihla ale i kdybych to stihla, proč si nerozšířit obzory nějakým kurzem, třeba při md zjistím že by mě bavilo něco jiného než je můj původní obor...
ale vážně - já se pokoušela studovat 2vš při zaměstnání, jedna byla hodně náročná a obojí to ztroskotalo na naprostém nedostatku času. teď při mateřské se hlásím na další vš, kterou už doufám dodělám, udělala jsem si při md kurz pro laktační poradce, konečně jsem našla směr kterým se chci ubírat profesně dál a který se bude dobře slučovat s péčí o 3děti a životem na venkově. jenže máš pravdu, mám skvělého manžela pro kterého je samozřejmostí to že uvaří večeři nebo po práci vezme děti ven. babičky hlídací nemáme, hlídá občas sousedka abych mohla do práce na pár hodin. nemám pocit že by to bylo nějak obtížnější, opravdu mi přišlo daleko těžší studovat při zaměstnánjí. holt se učím když děti spí, takže po obědě nebo večer. máme to od narození dětí nastavené tak že do 20hod jsou děti v postelích, rychle s manželem poklidíme a uděláme co je třeba, a pak mám volno. pro mě je tohle urč.způsob psychohygieny, dělám to pro sebe, je to můj způsob seberealizace.
|
Lassie66 |
|
(12.5.2009 11:07:34) S+3, takhle by mi to přišlo optimální .
|
|
Samarlu |
|
(12.5.2009 11:19:26) S+3, já to taky nestihla a dodělávala VŠ s dítětem. Nedá se to srovnat s možnostma denního studia - prostě ten rozptyl do šířky není možnej, už musíš jen prohloubit to nutné na dodělání. Zase jako tah na branku je to dobrý.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 11:34:47) Samarlu já možnost jít studovat po maturitě neměla, od 16 jsem makala každý víkend. po maturitě bud hezky do práce nebo v mém případě odjezd do zahraničí na zkušenou, zůstala jsem tam o něco déle, pak se vrátila, hezky do práce (dělala jsem ale co mě moc bavilo). pak md. já tu jednu vš při zaměstnání dělala jako denní studium, dálkově to tehdy nebylo, úroveň ale nic moc, spousta zbytečných cvičení a seminářů, aby se nějak zaplácl čas. když jsem pak šla na jiný obor na dálkové, bylo to o něčem jiném, předpokládá se že o tom oboru už něco víš, nějak se o to víc zajímáš, nebo v tom oboru už pracuješ. nevidím důvod proč bych nemohla kvalitně vystudovat nějakou vš při zaměstnání. jistě, záleží hodně na tom co studuješ, já si nakonec vybrala spec.pedagogiku, takže tam mi to s mateřstvím a péčí o děti jde dobře. původně ještě na střední jsem chtěla studovat češtinu, a tam by to bylo určitě obtížnější, ale pokud se chce, dle mého to jde. taky je fakt, alespon u mě, že čím víc dětí mám, tím lépe si dokážu vše rozvrhnout, naplánovat.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 11:36:09) chtěla jsem napsat při md, ne při zaměstnání :)
nevidím důvod proč bych nemohla kvalitně vystudovat nějakou vš při zaměstnání.
|
Petra Neomi | •
|
(12.5.2009 22:00:55) Ale jistě, že dá, moje matka si se mnou dodělávala vysokou, s bráchou doktorát, obojí na FF UK.
Jde o to, že například pro mě v pětatřiceti není zajímavé něco studovat, už něčím jsem, dlouho jsem na tom pracovala a vypustit znamená přijít o to. Každý nechce být laktační poradkyní, speciální pedagožkou, či něčím podobným :) Jsou i profese, kdy prostě můžeš buď vyhrát, nebo prohrát, profese, ve kterých je rvačka a koneckonců, jsou samozřejmě také lidé (i matky), které tu "rvačku" potřebují ke štěstí.
Prostě jsme každý jiný a nezbývá, než se s tím smířit. Máme různé cíle, různé cesty, různé životy a taky různé děti.
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 23:48:45) Petro tím "něčím podobným" jsi myslela co? Jako že moje zvolená profese není mezi tou top 10? věřím že jsi to tak nemyslela, jen špatně volila slova
"Prostě jsme každý jiný a nezbývá, než se s tím smířit. Máme různé cíle, různé cesty, různé životy a taky různé děti." - jistě, o tohle se nepřu.
Jen by mě zajímalo, ty nemáš potřebu neustále svůj obor prohlubovat, získávat nové poznatky...? nebo máš pocit že 5 nebo 3roky vysoké ti stačí, teď jsi vystudovaná, všechno víš, všechno znáš a umíš? jestli ano, je to tvoje věc, mně tohle ale nestačí. pár let jsem dělala práci v neziskovce/humanit.org., tedy naprosto mimo můj obor (úplně původně jsem chtěla studovat češtinu a jazyky a pak to učit puberťáky), bylo to jedno z nejlepších rozhodnutí co jsem kdy udělala. zákony ekonomiky mě ale dostihly a musela jsem změnit práci, abychom si mohli s manželem vzít hypo, založit rodinu. nějak mi z toho všeho postupem času a nějakým předchozím studiem vyplynul směr kterým se chci po md dát. všechno to na sebe navazuje, dává mi to smysl, svůj obor jsem si nevybrala prostě jen kvůli tomu abych si něco vystudovala a nazdar bazar. Je to vývoj mé osobnosti, mých zkušeností. Prostě mám spoustu zkušeností a praxe, ale teorie zatím chybí. holt já to mám naopak než ty . tohle všechno píšu, abys ses nejdřív než odsoudíš snažila zjistit nějaké doplnující info, a pokud je neznáš, nedělej hloupý závěry.
|
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 23:54:36) Petro, jenom aby nedošlo k nedorozumění, mně je jedno v jakém pořadí vystuduješ, vdáš se, otěhotníš a porodíš. reaguju neustále na tvoji první poznámku o tom, že studovat a prohlubovat vzdělání při md nelze nebo lze s obtížemi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 13:59:26) Máš úplnú pravdu v tom,že spatné pochopenie matiek na MD pre matky pracujúce je raritné.Len si nemyslím,že to je závisť.Skor vlastná frustrácia z práce,ktorú mnohé riešia materskými dovolenkami,a je im blbé si to priznať.Tak odsudzujú matky,ktoré pracujú.A svoj model vydávajú za jediný vhodný a správny. Opakujem,neplatí to pre ženy,ktoré sú spokojné 3 roky na materskej a potom sa radi vrátia do práce.Ale tie nepatria k tým odsudzujúcim a kritizujúcim.
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 14:02:17) Rosali - Takže ty odsuzuješ všechny, kdo jsou přesvědčené, že pro miminko jsou jesle nevhodné, protože podle tebe jsou frustrované z práce a vrátit se tam nechtějí. Perfektní.
|
|
adelaide k. |
|
(13.5.2009 14:07:43) Rosali, dobrý, takže ty se cítíš být diskriminovaná a osuzovaná, jako pracující matka a přitom paušálně shrneš všechny matky na RD do stejného pytle flákaček a neschopných. Dobrý tomu říkám ukázka tolerance
|
rosali |
|
(13.5.2009 14:25:37) Rapiti a Adelaide, ani slovom som NENAPISALA,že všetky matky na rodičáku sú frustrované z práce.Všimli ste si to?Práve naopak,že sú mnohé,ktoré RD naplňuje a radi sa po 3 rokoch vrátia do práce,ale že práve tie,vačšinou,opakujem VAČŠINOU,nepíšem VŽDY,nepatria k ostrým kritikom matiek pracujúcich. Mám s tým skúsenosti zo svojho okolia.
|
Rapiti |
|
(13.5.2009 14:29:43) Ale tady jde o kritiku umísťování 6 měsíčního dítěte na celý den do jeslí. Ujišťuju tě, že většina těch kritizujících pracuje, takže rozhodně proti pracujícím matkám nic nemají.
|
rosali |
|
(13.5.2009 14:46:55) Neviem síce odkiaľ máš to uistenie,že vačšina kritizujúcich na tomto fore pracuje.Ja som sa strela s "kritičkami" hlavne nepracujúcimi.
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 14:49:56) Rosali, možná mám to štěstí, že můžu pracovat trochu málo i doma. Dělám manželovi účetnictví, ale ve svém okolí neznám spoustu matek na MD a ještě pracujících.Asi se hodně chuděry obětovaly...
|
rosali |
|
(13.5.2009 14:59:51) Tanja, predpokladám,že to myslíš ironicky,že sa tie "chudery obetovali".A,že si asi myslíš ,že je to moj názor na ne.Ak je to tak,tak sa ale velmi mýliš. Nikdy som si nemyslela,že ženy,ktoré na MD nepracujú sú chudery.Ak sú tak spokojné je to to najlepšie pre ich deti. Tak ako je najlepšie pre deti matiek,ktoré pracovať chcú,keď aj pracujú.
Totiž spokojnosť dieťaťa je úmerná spokojnosti matky.Či už pracujúcej alebo nie.A preto si ani jedna strana nezaslúži kritiku.
To je moj nazor.
|
adelaide k. |
|
(13.5.2009 15:05:12) Rosali, ale zase jsme u toho že dvou/tříleťákovi je líp, když se mu matka venuje půl dne s radostí než celý den s otráveným ksichtem ale 8m mimino chce mít mámu u sebe a neřeší jestli je šťatstná.
|
rosali |
|
(13.5.2009 15:20:21) Tak v tom sa si nezhodneme. Ja som presvedčená,že aj bábatko,potrebuje matku šťastnú a spokojnú.Že jej prevažujúcu náladu vníma,a že to viac ako rieši.
|
mojpol |
|
(18.6.2009 21:15:12) Dokonce je uz dokazano ze i plod behem tehotenstvi reaguje na nalady a citove rozolozeni tehotnych zen.
|
|
|
|
|
Tulka |
|
(13.5.2009 15:01:28) Taky nemám pocit,že jsem supermatka.Dokonce ani tady v diskuzi,kromě rozalio,nikdo netvrdí,že je dokonalej.Možná proto,že jsem děti měla až v pozdějším věku,tak je mi s nima fakt dobře a jsem spokojená.Taky jsem se díky těhotenství připravila o celkem slušný místo a je mi to fuk. Řečem o nepostradatelnosti v práci moc nevěřím,taky mám kamarádku,doktorku,spoluvlastní soukromou kliniku,má hypotéku a stejně byla s prckem rok doma a začínala jednou týdně na pár hodin v práci.Svoji práci miluje,ale stejně mi říkala,jak je pro ni těžké,se od malé odpoutat.A to jí hlídá babička.
|
rosali |
|
(13.5.2009 15:14:34) Tulka, mám k "dokonalosti" ,ako píšeš,daleko.A viem to o sebe,a ak ty máš zo mňa pocit,že dokonalá som,tak ma to síce teší/aj keď to píšeš irnicky/,ale musím ťa ubezpečiť,že to tak nie je. Je úplne pochopitelné,že ak je matka bez dieťaťa,že jej je po ňom smutno.Mám 3 mes.dcéru abola som bez nej zatiaľ len 2x-na 2 hod.A keď začnem chodiť na pár hod.dopráce,bude mi po nej smutno tiež. A nikto ani netvrdí,že keď dá Amy svoje dieťa do jasiel,že sa za ich bránami teší,že sa ho konečne zbavila. O tom predsa práca v rámci MD alebo rodičáku nie je.
|
|
|
|
adelaide k. |
|
(13.5.2009 14:58:54) Rosali a které to byly? A jsi si jistá že ty "kritičky", které nedávají děti do jeslí (ani to neplánují) nepracujou?
|
rosali |
|
(13.5.2009 15:03:14) Adelaide,ja hovorím o kritičkách z mojho okolia,nie v tejto diskusii. Tu skutočne neviem ,ktorá pracuje a ktorá nie.
|
adelaide k. |
|
(13.5.2009 15:05:56) Rosali ahááááááááá, o.k.
Já osobně žádnou zatvrzelou kritičku pracujících matek neznám
|
rosali |
|
(13.5.2009 15:22:49) Tak to máš šťastie.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Tanja27 |
|
(13.5.2009 14:07:53) Dítě jsem si pořídila v pozdním věku,proto mám možná už jiné hodnoty. Ale byli jsme na horách s jednou rodinkou a jejich maličkým synem. On musel do jeslí proto,aby jim prý nekrachla firma - nebo to spíš byla výmluva maminky.Ovšem když za ní přijde vlastní dítě a řekne jí ,,teto"a oni se tomu smějí,jak je chudáček popletený,no děkuji nechci...Budu ráda když mne bude mé dítě nazývat bez popletení maminkou!
|
|
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 5:09:27) Ja na prispevcich Amy nevidim nic zuriveho - jen pokus o vysvetleni, proc se rozhodla tak, jak se rozhodla a litost nad tim, ze se ji dostava neprijemnych komentaru jen na zaklade toho, ze neni doma tri roky...
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 15:23:46) hmmm... já jsem byla zase vlastními rodiči kritizována za to, že své dítě do jeslí dát nehodlám. vždycky se najde někdo, kdo mě bude odsuzovat - no a co, jsem dostatečně sebevědomá a jistá si tím, co dělám, že to dokážu hodit za hlavu. vy, co děti do jestlí dáváte, si tím tak jistí nejste, nebo proč vás odsuzování od druhých tak bere?
|
amy | •
|
(11.5.2009 16:12:13) Bere mě situace, kdy vyjdu se synem z jeslí a cizí matka na mě pokřikuje - kr*vo sobecká, chudák dítě. Syn se pak ptá,proč jsi kr*va a kdo je chudák? Co je té paní?apod. Předpokládám, že rodiče ti svůj názor sdělili trošku jinak, kdyby před tvými dětmi řekli, že jsi kr*va a děti jsou chudáci, vnímala by si jinak.
|
vokounek |
|
(11.5.2009 16:23:44) Amy, to samozřejmě silný kafe.A vypovídá to přece o té osobě než o Tobě.Ale stejně je to jen úschovna dětí. Sice komfortní a bezpečná, ale pořád jen úschovna.Stejně jako školka i vpodstatě škola. Je jen otázka, co to přináší za efekt samotnýmu dítěti. U větších - od cca dvou let , tam se dá něco najít, ale v čem je přínos pro menší? Mělo by se přiznat, že v ničem.Že je to přínosné jen pro rodiče. Kteří si pak můžou namlouvat, že potažmo i pro ty mrňata ( obligátní - když se vrátím z práce odpočinutá k dítěti, tak se mu věnuju intenzivněji a nezapomínejme na materiální stránku věci )
|
*Niki* |
|
(11.5.2009 16:34:34) Kanimůro, s tímto souhlasím. Jesle jsou dobré pro rodiče a dětem nemusí nijak uškodit. nevěřím ale v nějaký prospěch pro úplně malé děti, řekněme do 2 let... moje děti do jeslí takyne chodili ani nebudou, a společenské a odvážné jsou dost. Chodíme spolu do MC (s mladším od 9 měsíců, s nejmladší dcerkou od asi 3 týdnů), s dětmi jsou aspoň 2-3x týdně (ale se mnou), takže společenský kontakt mají. Beru, že někteří rodiče jesle potřebují a měla by být větší nabídka. Nevěřím ale, že jesle potřebuje několikaměsíční mimino.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 17:21:30) asi tak nějak.
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 5:22:29) A co je skolka po trech letech? Nebo ono detem nejak prokazane prospiva byt ve skolce 8 hodin denne? Nebo ve skole a druzine? Proc je po tretich narozeninach povoleno, aby se deti odkladaly, kdyz rodice musi pracovat - a do te doby ne?
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 8:57:34) Kimmi, 3 leté dítě pochopí, že maminka přijde odpoledne. Kojenec to nepochopí, pro něj je to navždy. Mně to zavání týráním dětí. Když jsem měla děti ještě maličké, tak jsem je dávala na hlídání jedině v době, kdy spaly, tj. kočárek mohl vozit i někdo jiný než já, pokud si dítě ani nevšimlo, že tam nejsem. Ale pokud jsem dala dítě na hlídání na dýl, tak jsem si to pak hodně vyčítala, protože jsem nikdy neviděla svoje děti víc nešťasné než v těchto situacích. A řešit to tak, že prostě budu dítě odkládat tak často, aby prostě rezignovalo?
|
Alice | •
|
(12.5.2009 10:22:50) Samozřejmně nevím, jak je to s šestiměsíčním dítětem, já byla v jeslích až od roku a půl ale nijak mě to nepoznamenalo. Těšila jsem se do jeslí a odpoledne jsem se těšila domů. Myslím si, že když dítě cítí, že ho rodiče mají rádi a že má někde domov (a to, jestli to cítí nijak neovlivňuje doba, kterou je matka doma. Pouto mezi matkou a dítětem nevzniká jen díky času, kdy je matka doma - to by bylo moc jednoduché.......Samozřejmně, že pokud se mu ten čas věnuje, tak je to fajn, ale pokud ještě uklízí, pracuje z domova atd. tak kolik času má na dítě? Srovnatelně, jako kdyby bylo v jeslích. Tak v čem je to jiné?) tak nebere pobyt v jeslích nijak tragicky, protože prostě cítí, že si pro něj rodiče přijdou. Paradoxně mě víc než celé jesle vykolejilo, když mamka z domova na chvíli odběhla a já tam byla sama......Jako by se už neměla vrátit (to byl můj domov a měla jsem tam být s mámou......). Když se vrátila, tak jí to bylo líto a dost dlouho si to vyčítala. Prostě když se šlo do jeslí, tak jsem to brala, že jdu někam stejně jako rodiče jdou do práce (byla to moje "práce" ). Zatímco když jsem zůstala sama doma, kde jsme měly být s maminkou spolu, bylo to mnohem horší (mimochodem, to už mi bylo tak 5, když se to odehrálo. Celou dobu jsem seděla v křesle u okna, plakala a vyhlížela maminku.....). Takže jesle fakt nejsou zlo a předpokládám, že každá matka zná své dítě dostatečně na to, aby odhadla, jak se to na něm projeví a zda to zvládá. Tak nemluvte o týrání, ono týrání může do důsledku být i přehnaná péče........Pokud na to dítě nemělo a nějka ho to poznamená, bude to matka, kdo si to bude celý život vyčítat, Vaše věc to rozhodně není.
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 10:34:46) Alice, ale já nemluvila o batoleti, které si jde rádo hrát mezi děti, ale o miminku, které prostě začne řvát, když zjistí, že máma není v dosahu a fakt nepochopí, že maminka přijde v tolik a tolik. Nemůžu si pomoct, ale informace, že maminka pracuje v nemocnici, ve mě vyvolává představu 12 hodinových směn, tudíž je dítě v jeslích celý den, na 6 měsíční miminko je to podle mě prostě moc. Já bych to neudělala ani 3 letému dítěti.
|
Samarlu |
|
(12.5.2009 10:39:32) Rapiti, ale v nemocnici dělají oba rodiče a slouží oba, tak se nějak prostřídat musí. Mně teda přijde ten první rok a půl vysloveně krutej a brala bych to jako totální nouzovku, když bychom neměli na chleba. A jak to dělají mezi službami, to tu nikdo nepsal, a zrovna to by mě zajímalo, to je docela náročný, ale jestli se třeba vytřískaj 2 dny bez jeslí, tak budiž.
Na druhou stranu poté bych klíďo postupně přidávala. Ve slušných jeslích se pečovatelé nebudou střídat a dítě tam snad nebudu dávat na 12h 5x týdně, to je taky nouzovka.
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 10:58:54) Jo, Samarlu, to, že se vlastně střídají oba jsem zapomněla vzít v potaz, to je lepší varianta. Ale každopádně mi připadá pro dítě snesitelnější být bez maminky každý den 2 hodiny než třeba 1 den 10 hodin.
Logicky vycházím ze svých podmínek a svých dětí. Mně by vyhovoval model hlídání na pár hodin denně, ne na celý den, jen na tak dlouhou dobu, jak je podle zralosti dítěte pro něj příjemné.
|
Alice | •
|
(12.5.2009 11:08:55) Bohužel si nedovedu u doktora představit částečný úvazek. Nebo Ty si dovedeš představit, že přijdeš do nemocnice a tam nebudou doktoři (doktorky) protože šli domů za dětmi aby nebyly obviněné z týrání? V dnešním zdravotnictví je více žen než mužů a většina těchto žen chce mít děti. A těch žen bude stále přibývat zatímco mužů bude ubývat (kámoš je na 1.lékařské a devět desetin ročníku tvoří holky.....) Přitom není doktorů tolik, aby na jedno místo mohly být doktorky dvě a střídat se. Tak jak to pak udělat? Uvědomte si, že v nejhorším případě kdyby se amy nevrátila do práce, mohli zavřít oddělení (když je nedostatek lékařů, musí se oddělení uzavřít). To by jí asi pacienti nepoděkovali...... Tak to prostě je, doktoři (respektive doktorky) to mají náročný a společnost by se měla snažit jim vyjít vstříc (třeba jim víc platit aby si mohli dovolit chůvu, když se Vám jesle nelíbí)
|
Líza |
|
(12.5.2009 11:12:20) Alice, jsem doktorka, pracovala jsem dlouho v nemocnici a měla jsem částečný úvazek, jako mnoho dalších. Tak si to klidně představ ;)
|
Alice | •
|
(12.5.2009 11:16:26) Přadstavuju. Stejně tak si dovedu představit, že to tak nejde všude. Každý případ je unikátní a nedá se generalizovat. A ať je to jak chce - je to život amy a jejího dítěte a nikdo jí do toho nemá co mluvit natož ji obviňovat z trání.
|
Líza |
|
(12.5.2009 11:24:24) Já amy z ničeho neobviňuju, jen mi vadí generalizace. Můžeš namítnout - ale ona dělá chirurgický obor - mám kamarádku gynekoložku (taky chirurgický obor), která dala děti do jeslí až od těch dvou. Nic jí neuteklo. Ostatně, rozhodnutí nestojí "jesle nebo nevzít tři roky do ruky skalpel", stejně jako ostatní doktorky i ona chodila sloužit nebo na miniúvazek na operační dny. Celý úvazek je něco jiného a nesváděla bych ho jen na povolání, protože vím, že to jde udělat jinak, pokud člověk opravdu chce. Amy z nějakého důvodu jesle nevadí a nevadí jí trávit většinu času bez mimina, tak se vrátila do práce na plný úvazek po půl roce. Já bych to nemohla udělat. Nemyslím si o ní nic zlého, ale domnívám se, že pro to mimino to skutečně není nejlepší možné řešení. Přesto ji neodsuzuju, každá děláme to, co je PODLE NAŠEHO NÁZORU nejlepší.
|
Alice | •
|
(12.5.2009 11:39:26) Jasně, jen jsem chtěla nastínit, že to třeba není tak jednoduché. Nechtěla jsem generalizovat a nevím, jak to vypadá v madicíně s částečnými úvazky, ale taky určitě jde o přístupu primáře, ředitele nemocnice a tak. A zase se mi nezdá, že bys chodila do nemocnice si jen sem tam říznout a ostatní sloužili noční a vkendy a tys nemusela - ale třeba to tak funguje, já nevím. Jasně že záleží i na tom, jak to má čověk sám nastavené. Někomu prostě být máma na plný úvazek nevyhovuje tak proč to hned odsuzovat. Jen jsem chtěla nastínit, že nikdo z nás nemůže vědět, co ji k tomu přesně vedlo, jaké měla možnosti, jak to u nich fungovalo a tak.
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 11:47:07) Alice,som teiž lekárka a mnohé nemocnice umožňujú čiastočný úvazok. Alebo to lekárky riešia tak ako ja-pár hodín v týždni v ambulancii+občas nočné služby. Je to náročné,to je fakt.Aj vzhľadom k tomu,že lekár je aj moj muž. A nejaký príspevok na chúvu by sa hodil tiež Dík za tvoje pochopenie pre lekárky.Je málo "nelekárov",ktorí to chápu.
|
|
|
|
|
Alice | •
|
(12.5.2009 10:52:39) Já myslím, že nikdo nemůžeme vědět, jak to měla amy nastavený. Já jsem třeba v jeslích také netrávila celých osm hodin každý den - mamka chodila do práce na šestou, aby mě mohla ve dvě vyzvednout, zatímco do školky mě vodil táta, který chodil do práce až na devátou. Čili jsem byla ve školce cca šest hodin. A v pátek mě zase vyzvedával po obědě dědeček. Takže nikdo nemůžeme vědět, jak to amy má. Ano, některé dny může být v práci 12 hodin, ale pak má zase naopak třeba volné dny. Také existuje otec, babičky, dědečkové, kteří třeba nemají na to hlídat díě celý den (já měla také babičku s dědečkem a byla jsem v jeslích), ale půl dne je pro ně optimální. Prostě nemůžeme vědět, jak to je. Jese nemusí být jenom úschovna dětí na celý týden ale mohou také sloužit jako doplnění dalších forem hlídání.....Neříkám, že je úplně optimální dát dítě do jeslí v 6 měsících (já bych to asi neudělala), ale rozhodně to není týrání a nikomu jinému do toho nic není. Případné následky si bude do konce života vyčítat právě matka tak nač ji odsuzovat? Zaměřte se spíš na lidi, kteří své děti opravdu týrají (dost dětí je týraných a nikdo s tím nic nedělá jen kvůli nevšímavosti okolí....). Ale ono se snadno soudí člověk, který jde jak se říká s kůži na trh, ale těžko se hledá někdo, kdo si to odsouzení opravdu zaslouží - takoví lidé totiž o tom na veřejnosti nemluví......
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 11:06:27) Alice, pro moje děti by to týrání bylo. Já prostě nemůžu dělat něco, z čeho by moje děti byly evidentně nešťastné.
|
Alice | •
|
(12.5.2009 11:14:47) Ptám se jak to můžeš vědět. Každé dítě je jiné a nemůžeš vědět, jaká je péče v jeslích. Jak můžeš vědět, že amyno dítě bylo nešťastné? To může vědět jen amy a taky s tím pak případně musí žít. A říkám - nemam ráda někoho, kdo kritizuje a přitom nemůže vědět o tom, koho kritizuje všechno. Prostě nemůžeš vědět, jak to u nich skutečně fungovalo, jak se dítě chovalo, jak vypadaly jesle, atd. ty bys to nikdy neudělala - dobře a můžeš být ráda, že děláš zaměstnání, ve kterém výpadek není znát. Dovedu si představit, jak by se amy ty tři roky těžce doháněly - ztratila by cvik, cit, vše by se musela učit znovu (pokud by ji vůbec vzali, protože by se asi dostala zpět na úroveň neatestovaného lékaře, který nemůže operovat sám). Nehledě na to, že medicína se rychle rozvíjí. Takže já amy chápu a neodsuzuji jí. Odsuzují spíš ty, kteří vidí jen černobíle. Co je dobré pro Tvé dítě nemusí být dobré pro jiné. Každý se, co se týče dětí, musí zpovídat pouze sám sobě (kromě případů zřejmého týrání, což tohle není!!!!!)
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 11:21:15) Alice, nemusíš se za Amy tolik bít. Já netvrdím, že svoje dítě týrá, já psala o sobě. A existuje i varianta mezi 6 měsíci a 3 roky. Znám doktorky, které pracují na částečný úvazek a oddělení se kvůli tomu zavírat nemuselo.
|
Alice | •
|
(12.5.2009 11:45:18) Nelíbí se mi, když někdo někoho soudí a nemá dostatečné informace. Navíc jsi v prvním příspěvku, na který jsem odpovídala, psala, že Ti to zavání týráním. Svůj názor je možné vyjádřit i bez odsouzení toho druhého. AŤ si každý dělá co chce. Já sama už teď vím, že pro mě není se "zahrabat" (neberte to osbně) na tři roky doma s dítětem a úplně se odstřihnout od práce, kvůli které budu nejspíše tak dlouho studovat. Naštěstí už jsem se mohla přesvědčit, že to co dělám se dá dost dobře s dětmi skloubit, takže snad nebudu muset dát dítě do jslí před dejme tomu rokem a půl. Ale ne každý má to štěstí a nedívím se, že když někdo do své práce již hodně investoval, tak že se nechce odstřihnout. Je to jeho právo a já ho nemám co kritizovat. Stejně tak nebudu kritizovat ženy, které se rozhdnout být třeba doma už na pořád. Pro mě by to nebylo, ale jim to třeba vyhovuje, tak proč ne?
|
TerezieK |
|
(12.5.2009 11:54:06) Jsem pro zavedení více jeslí. Já bych své dítě od cca 2 let na pár hodin do jeslí dala. Ale... mám společenské dítě, které nemá problém se prosadit. Dítě, které je uzavřené hodně citlivé, pro něj můžou být jesle špatným začátkem v jeho životě.Osobně si myslím, že je blbost řešit, jestli je máma, která dá dítě v 6 měsících tyranka nebo není. Já bych to neudělala, ale je na každém a jeho svědomí, jak se svým životem a životem dítěte naloží, ono se nám stejně to dobré nebo špatné vrátí i s úroky. Jsou matky, které jsou samoživitelky nebo matky, které přišly o manžela a co potom zbývá jim? Do práce prostě musí a když nemají hlídací rodiče tak jim nic jiného nezbývá. Pro dítě to je dle mého názoru lepší, než když si na něm bude frustrovaná matka at už bez peněz nebo matka, která prostě chce dělat kariéru vylívat zlost, protože si bude myslet, že je totálně neschopná. Mám kamarádku, která pracuje už od šestinedělí a kamarádku, která by dítě do jeslí nedala nikdy. Ani jedna z nich není špatná máma.
|
rosali |
|
(13.5.2009 19:38:10)
|
|
|
|
|
rosali |
|
(13.5.2009 19:35:03) Súhlasím.Podpisujem sa pod všetko ,čo si napísala.
|
|
|
|
|
|
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 12:46:25) Promiň, ale co jsi dělala celé ty roky, když jsi byla stále se svými dětmi? Co třeba kino, večeře s manželem nebo třeba narozeninová oslava s přáteli? To ti to nechybělo? Nebo můj manžel si alespoň jednou za měsíc vezme naše děti ke své matce a já si zarelaxuju i třeba tím, že uklízím nebo peru a žehlím, ale mám klid a vím, že se mi o děti postará skvělá babička a muž. V těchto dnech, kdy jsou na výletě, si dokonce najdu čas i na věci, které dělám v týdnu jenom zběžně nebo občas. Oni se v neděli vrátí a všichni jsme šťastní, že jsme zase spolu. Je to fakt super, doporučuji všem, kdo mají tuto možnost.
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 13:04:58) Ilono, v kině jsem opravdu nebyla 8 let, ale kino mi nechybí, já se na filmy ani v televizi moc nedívám, na první večeři s manželem jsem šla, když byly dceři 2 roky, to poprvé u prarodičů spala. Narozeniny svých dětí slavíme s kamarádkami a jejich dětmi. Svoje narozeniny slavím s rodinou. Já toho podnikám docela dost, ale vždycky s ohledem na děti. I když teď, když už jsou děti větší je to spíš s ohledem na to, že nemám v podstatě jinou možnost. Jenže jesle mi nezajistí možnost jít na večeři s přáteli, to mi zajistí leda manžel. Kdyby manžel bral děti každý měsíc na víkend pryč, to bych brala tak od roku a půl věku dětí, bohužel to neudělal ještě nikdy.
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 13:10:46) Já jsem se tě samozřejmě nechtěla nijak dotknout. To byla spíš otázka na to, že nechceš nechávat děti někomu jinému. Taky jsem se bála, když poprvé jeli sami. Pořád jsem měla mobil na uchu, ale časem jsem pochopila, že on (manžel)se dokáže postarat stějně jako já a babička je taky v pohodě. Pokud jsi to vzala osobně nebo jako výtku, omlouvám se.
|
Rapiti |
|
(12.5.2009 13:22:46) Ilono, ono nejde o to, že bych se bála někomu cizímu dítě svěřit. Nebojím se, že se nikdo jiný neumí postarat. Jenže do určitého věku dětí, jsem je nepřesvědčila, aby nebrečely, když jsem se trochu vzdálila.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 17:20:45) pravda, že k...o mi rodiče neříkají. Ale kupříkladu můj vlastní strýc se mnou již 11 let nekomunikuje z důvodu, že jsem se "zahrabala doma s dětma", tudíž jsem asi tupá... prostě jsem si dovolila nedat dítě do jeslí. Netvrdím, že mě to neranilo - ale na druhou stranu - no tak ať. A od cizích? To je mi fakt volný.
|
amy | •
|
(11.5.2009 17:38:46) Tak to jsem asi citlivka, ale vadilo mi vysvětlovat synovi, kdo je chudák a proč jsem kr*va a proč se to ta paní dělá.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(12.5.2009 9:10:55) ale já naprosto chápu, že tě to vezme v tu chvíli, o tom žádná.
|
|
|
|
|
|
Bumbi&05,08,10 |
|
(11.5.2009 16:30:50) ad: Dnešní trend je prostě být s dítětem doma co nejdéle, porodit, co nejpřirozeněji a co nejdéle kojit, krmit a mazat jen bio.
Tak to nejsem trendy... Rodit ale chci co nejpřirozeněji, krmím a mažu bio, kojila jsem, dokud jsme oba/obě chtěli, akorát pracovat jsem u prvního začala v jeho 5 měsících, u druhé jsem přestala pracovat asi 3 hodiny před porodem a opět jsem začala 2 týdny po porodu. Do jeslí bych teda před rokem ani jedno z dětí dávat nechtěla, pokud bych vyloženě nemusela, ale po roce to s dcerkou mám v plánu. Práci mám rozloženou tak, že na 2 dny v týdnu mám paní na hlídání a zbytek pracuji přes den a večer, občas na to padne víkend, kdy má děti manžel.
A přiznávám otevřeně, závidím maminkám, které nepracují a nemají na starosti nic jiného, než domácnost a děti. Občas si představuju, jak by to bylo prima, moci si přečíst odpoledne místo práce knížku, nebo vzít háčkování, nebo vypít kafe jen tak na terase místo u počítače...
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:43:21) Bumbi, ale máš přece možnost volby, ne? jestli ti to takhle vyhovuje, super (mmch máme to podobně, jen pracují míň a jsem za to vděčná), ale jestli máš pocit že bys raději byla jen s dětmi a netrávila sůvj čas prací, proč neskončíš?
|
|
|
|
|
Monika 2 deti | •
|
(11.5.2009 21:07:32) Jsem z Prahy "Husakovo dite" a v jeslich jsem nebyla a do skolky jsem sla ve 4.letech mamka pracovala od mych 3.let pak me i se setrenici hlidala babicka a musim rict ze i kdyz se s makou obcas neshodneme tak je mezi nami velmi pevne pouto,nevim jestli je to tim ze byla se mnou nebo ze me kojila do 2.let ale je to tak a ted je po mych detech nejdulezitejsi v mem zivote a doufam ze to tak jednou bude i mezi mnou a holkama ))
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 5:05:27) Tulko - a to mas prosim te odkud? U nas na strednim meste byly tri fabriky a do jesli chodili vsichni v okoli...
mas na to nejaka konkretni data?
|
Tulka |
|
(12.5.2009 6:53:58) Kimmy,to je hezký,že jste měli u vás 3 fabriky,ale představa,že za totality chodil každý do jeslí,je sice úchvatná,ale naštěstí to fakt není pravda.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 7:43:24) Tulko - ja jsem se ptala, jestli na to svoje cislo mas nejaky spolehlivy zdroj - nejaka oficialni cisla. Samozrejme, ze ne vsechny deti chodily do jesli - ale ze by vice nez dve tretiny deti byly doma do tri let v 70. let mi pripada jako dost ulitle cislo - tak bych to chtela videt z nejakeho lepsiho zdroje, nez je diskuse na Rodine - nerikam, ze nemas pravdu, ale chtela bych si to overit... protoze to by pak nekde musela byt mista, kde vsechny deti byly doma, aby se vyrovnal ten deficit treba z meho okoli.... (ze by zrovna moje mestecko bylo tezce nad statnim prumerem mi taky prijde zvlastni...)
|
kili | •
|
(12.5.2009 7:56:39) V sedmdesátých letech a i v osmdesátých letech byly pro děti batolecího věku jako kolektivní zařízení určeny jesle. Spadaly do resortu zdravotnictví, na rozdíl od MŠ, které byly v resortu školství.
V jeslích byla umístěna jedna pětina dětí, KSČ dala zdravotnictví a národním výborům úkol zajistit místa v jeslích pro 22% dětí do 3 let věku. Tento úkol byl dán usnesením postupně XV., XVI. a XVII. sjezdu KSČ. Tento úkol se nikdy nepodařilo splnit. Počty dětí, umístěných v jeslích v jednotlivých letech, najdete v archivu UZIS mezi statistickými ukazateli kapitoly zdravotnictví.
|
Tulka |
|
(12.5.2009 7:59:09) Kili,dík
|
|
|
Ilona a její holčičky | •
|
(12.5.2009 13:07:22) Kimi, souhlas, jsem ročník 69, mamka šla v mých 12 měsících do práce, mateřská byla půl roku a protože jsme bydleli na vesnici, školka měla malou kapacitu, byla jsem celodenně u babičky. Rodiče si mě vyzvedávali navečer a ráno v šest jsem už zase pospávala v autě (bez sedačky) a mazala na byt k babičce. A myslím si, že i přes to, že mě odkládali rodiče taky dost brzo, mám s nimi velice hezký vtah, který nám hned tak něco nepokazí. Holt to tak dřív bylo, mámy šly do práce a nikdo to neřešil. Taky neznám žádného masového vraha ve svém ročníku, jenom jednoho zlodějíčka, ale to zdědil po předcích.
|
Lassie66 |
|
(12.5.2009 13:10:56) Ilono, ty jsi byla ve 12 měsících u babičky, nikoliv v půl roce v jeslích. Já bych své děti takto tchýni klidně svěřila, dokonce i v tom roce. Je to jejich druhá máma. Ale do jeslí bych je ve stejném věku nedala, pokud bych nemusela.
|
|
|
|
mojpol |
|
(19.6.2009 16:34:03) Celorepublikovy prumer deti v jeslich za totality byl 30 procent. V mensich mestech a na vesnicich byli jesle vzacne a proto v Praze a vetsich mestech bylo jesli vetsi pocet a deti tam chodila vetsina hlavne v sedmdesatych letech Husakovi deti.
|
|
|
Sylvie |
|
(12.5.2009 8:38:16) Tulko - a to mas prosim te odkud? U nas na strednim meste byly tri fabriky a do jesli chodili vsichni v okoli...
mas na to nejaka konkretni data?
Jenom tak namátkou můj přítel Google:
rozhovor se socioložkou Hanou Haškovou - jak vidno, zjistit počet dětí v jeslích není jednoduché, protože kromě jeslí a jeselských zařízení byly děti mladší tří let umístěné taky ve školkách, mikrojeslích a dětských útulcích, která ve statistice nejsou... ale i z toho, co píše, tak dětí mladších tří let do kolektivních zařízení nechodila ani jedna třetina (ani v době komunismu bychom nenaplnili barcelonská kritéria na zařízení pro děti do tří let).
Tady je zas zmíněna práce demografa Milana Kučery: "Jak vyplývá z výzkumu demografa Milana Kučery, který sledoval počty jeslí a jejich frekventantů od padesátých let do roku 1989, nejnavštěvovanější byly jesle v roce 1985, a i tehdy do nich chodilo jen necelých patnáct procent dětí ve věku do dvou let. V roce 1980 (z této doby jsou v jeho studii poslední takto podrobné údaje) připadalo na jednu dětskou sestru osm dětí."
Zápis Federálního shromáždění z prosince 1974: "Nemalé starosti nám působí téměř trvalý nedostatek kapacit jeslí, který se v posledním období ještě prohloubil zvýšenou porodností. Současná kapacita těchto zařízení se pohybuje okolo 70 tisíc míst a ke konci letošního roku by mělo být dosaženo pro děti do 3 let asi 82 tisíc míst v jeslích a jeselských zařízeních. Ukazuje se, že to je opravdu málo; potřeba podle počtu nevyřízených žádostí o umístění dětí do těchto zařízení je daleko vyšší." Podle stránek ČSÚ se jenom v roce 1974 narodilo baj oko 195 tis dětí, v letech 72-74 (tedy v průběhu tří let) celkem něco přes půl milionu (jsem se tehdy narodila, proto jsem zkusmo googlila zrovna tenhle rok) Jasně, těch míst pro děti do tří let určitě bylo víc jak 82 tis, viz rozhovor se socioložkou Haškovou, ale na druhou stranu dost těžko by mikrojesle, útulky pro děti a mateřské školy pokryly celý ten zbytek narozených dětí. Takže bych řekla, že Tulka má pravdu, že dětí mohla chodit do jeslí (mikrojeslí, útulků...) tak max. třetina dětí
MMCH třeba já osobně do nich chodila, asi tak od dvou let. Máma mě tam dát nechtěla, ale já se venku na procházkách v té době tak nějak neustále přimíchávala mezi jeselské a školkové děti, tak si máma nakonec tu přihlášku podala. Můj brácha na tom byl obdobně, šel, protože chtěl mezi děti, ne proto, že by něco nebo někdo mámu nutil jesle využívat. Můj manžel a jeho sestra do jeslí nechodili. Jinak co máma vzpomíná, tak krom jeslí s námi samo chodila mezi děti, na cvičení maminek s dětmi a výtvarné kroužky, obdobně jako dneska :o)
|
|
Sylvie |
|
(12.5.2009 8:38:52) Tulko - a to mas prosim te odkud? U nas na strednim meste byly tri fabriky a do jesli chodili vsichni v okoli...
mas na to nejaka konkretni data?
Jenom tak namátkou můj přítel Google:
rozhovor se socioložkou Hanou Haškovou - jak vidno, zjistit počet dětí v jeslích není jednoduché, protože kromě jeslí a jeselských zařízení byly děti mladší tří let umístěné taky ve školkách, mikrojeslích a dětských útulcích, která ve statistice nejsou... ale i z toho, co píše, tak dětí mladších tří let do kolektivních zařízení nechodila ani jedna třetina (ani v době komunismu bychom nenaplnili barcelonská kritéria na zařízení pro děti do tří let).
Tady je zas zmíněna práce demografa Milana Kučery: "Jak vyplývá z výzkumu demografa Milana Kučery, který sledoval počty jeslí a jejich frekventantů od padesátých let do roku 1989, nejnavštěvovanější byly jesle v roce 1985, a i tehdy do nich chodilo jen necelých patnáct procent dětí ve věku do dvou let. V roce 1980 (z této doby jsou v jeho studii poslední takto podrobné údaje) připadalo na jednu dětskou sestru osm dětí."
Zápis Federálního shromáždění z prosince 1974: "Nemalé starosti nám působí téměř trvalý nedostatek kapacit jeslí, který se v posledním období ještě prohloubil zvýšenou porodností. Současná kapacita těchto zařízení se pohybuje okolo 70 tisíc míst a ke konci letošního roku by mělo být dosaženo pro děti do 3 let asi 82 tisíc míst v jeslích a jeselských zařízeních. Ukazuje se, že to je opravdu málo; potřeba podle počtu nevyřízených žádostí o umístění dětí do těchto zařízení je daleko vyšší." Podle stránek ČSÚ se jenom v roce 1974 narodilo baj oko 195 tis dětí, v letech 72-74 (tedy v průběhu tří let) celkem něco přes půl milionu (jsem se tehdy narodila, proto jsem zkusmo googlila zrovna tenhle rok) Jasně, těch míst pro děti do tří let určitě bylo víc jak 82 tis, viz rozhovor se socioložkou Haškovou, ale na druhou stranu dost těžko by mikrojesle, útulky pro děti a mateřské školy pokryly celý ten zbytek narozených dětí. Takže bych řekla, že Tulka má pravdu, že dětí mohla chodit do jeslí (mikrojeslí, útulků...) tak max. třetina dětí
MMCH třeba já osobně do nich chodila, asi tak od dvou let. Máma mě tam dát nechtěla, ale já se venku na procházkách v té době tak nějak neustále přimíchávala mezi jeselské a školkové děti, tak si máma nakonec tu přihlášku podala. Můj brácha na tom byl obdobně, šel, protože chtěl mezi děti, ne proto, že by něco nebo někdo mámu nutil jesle využívat. Můj manžel a jeho sestra do jeslí nechodili. Jinak co máma vzpomíná, tak krom jeslí s námi samo chodila mezi děti, na cvičení maminek s dětmi a výtvarné kroužky, obdobně jako dneska :o)
|
|
10.5Libik12 |
|
(12.5.2009 8:44:06) Kimmy, prosím tě a ty jsi kdo.
Ty totiž cokoliv uvádíš větou "já si myslím" a z toho potom vyvozuješ a stavíš jakési projekty, vetšinou divné.
"Já si myslím", pokud jde o to, aby to mělo váhu argumentace, může říct opravdu málokdo.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 9:00:49) Ja si myslim, ze slova "ja si myslim" muze pouzit kazdy... je to vyjadreni osobniho nazoru
|
10.5Libik12 |
|
(12.5.2009 9:05:20) No já můžu mít samozřejmě osobní názor na teorii strun, nicméně nebudu v žádném případě na jeho základě požadovat změny v teoriích fyziky.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 9:12:45) ale svuj nazor muzes uplne klidne napsat na verejne diskusni forum
a pro mne za mne - klidne pozaduj....
|
Tulka |
|
(12.5.2009 9:31:46) Kimmy,já jen nerozumím tvému boji za zrušení našeho dle tebe dlouhého RP.Sama tu nežiješ,tady částečné úvazky jsou problém,nehledě na to,že jak jsem četla příspěvky holek z jiných zemí,tak problém je to asi všude.Mám pocit,že jinde by po tomhle hrábly všema deseti,zatímco nám se má jako stýskat po honičce a nervákům,co s prckem.Dojímá mně vyprávění,jak teprve maminka,co se vrací z práce odpočatá a společensky vyžitá,má tu správnou energii se zbytek dne plně věnovat svému batoleti a po nocích si tak pro upevnění kondice trošku zauklízí,uvaří a vypere.Ale ty už jsi mi to vlastně vysvětlovala,že chceš zachránit naší bortící se ekonomiku,viď
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 9:39:20) Tulko - ale ja nebojuju - ja jen o tom diskutuju - a uz vubec nejsem jedina, kdo tyhle nazory ma - zrovna v poslednich 5 minutach jsem reagovala na dva podstatne radikalnejsi nazory, nez je ten muj...
castecne uvazky samy od sebe nevyrostou jako houby po desti...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Tamarkaa |
|
(11.5.2009 13:46:55) Amy co si tady obhajuješ? Já teda děti nemám a zatím jsem vzhledem k věku (35 let) a práci, které se prostě nejsem ochotna vzdát rozhodnuta je nemít. Jednak mám strach v tomto věku z různých vad, popřípadě minimálně disporuch (a to tak prostě je, že ty děti nebývají často úplně v pořádku a proč má někdo trpět kvůli mé blbosti nebo pohodlnosti a tomu že jsem dlouho dávala přednost něčemu jinému)a pak taky opravdu bych skončila tak, že by dítě šlo v šesti měsících do jeslí. Já myslím, že kdybys ho tam dala ve dvou letech, tak by nikdo neřekl popel, ale 6 měsíců? Kvůli práci? Tak to se na mě nezlob ale to je opravdu hodně brzy. Dětskou psychologii jako lékařka znáš.
|
amy | •
|
(11.5.2009 13:52:13) Bohužel netolerance je jedním z hlavních rysů české společnosti. Věř mi, že i kamarádky, které dali děti do jesliček nebo mini-šedé školky ve 2 letech, jsou řadou maminek velice odsuzovány. Já sama jsem byla v jeslích od 6 měsíců a žádné trauma nebo následky z toho nemám. Syn je taky naprosto normální dítě. V zahraničí je to běžný model a nikdo se nad tím nepozastavuje. Pokud jde o tvůj věk, jsou zde větší rizika a je doporučováno intenzivnější kontrolování a větší opatrnost, ale 35 let rozhodně neznamená postižené dítě. Takže pokud dítě chceš, neboj se jít do toho. Navíc dát dítě do jeslí, skutečně není tragédie.
|
Aja, dve děti | •
|
(11.5.2009 13:54:40) Amy, opravdu jste na medicine nemeli vyvojovou psychologii? Teorii prilnuti?Nic?
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 13:59:57) amy, samozdřejmě je to tvoje věc, jestli dáš nebo ne dítě do jeslí a je to věc všech, nic mi do toho není, a když vidím dítě v jeslích- fajn, není to moje dítě, jeho matka se tak rozhodla, já osobně bych to ale neudělala, to ale neznamená že ty co to dělají nějak odsuzuju, ale co jsem chtěla říct- oháníš se tím ,, v jiných zemích je to zcela běžné" to se mi moc nelíbí, že tohle je tvůj silný argument, stačí s ekouknout do USA, kde je pro rodiče důležitější kariéra, mají k dětem Nany nebo Oper, nebo jsou děti v jeslích, a pak vidíš, kolik těch ,,nevychovaných" ti vysřílí půlu školy, jen proto že rodiče neměli čas je pořádně vychovat
|
amy | •
|
(11.5.2009 14:01:53) vážně jen proto, že rodiče neměli čas? Nebudou v tom i jiné faktory? třeba přístupnost zbraní?
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:04:22) amy není to samozdřejmě jen jediný důvod, ale myslím že je dost podstatný. ono zbraně se dají lehce sehnat kdekoli... jak říkám-neodsuzuji maminky, které dají sěti do jeslí, jen pak nechápu, naco si dítě pořizovaly...
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:07:16) a já osobně bych na 4 roky šla ráda, ale pobírat pak jen 3600 to je žalostně málo na uživení sebe a dítěte, takže já jsem zvolila 3 letou variantu
|
|
amy | •
|
(11.5.2009 14:10:31) Nevím, jak je to se zbraněmi jinde, můžu porovnat jen USA a ČR. Za půl roku v USA jsem nabyla pocit, že sehnat si zbraň, je pomalu stejné jako koupit si kávu.
|
|
Zrzeček |
|
(11.5.2009 14:20:25) Já jsem jedna z těch, která dala dítě do jeslí. Synovi byly téměř 2 roky, chodí tam už půl roku a já to pořád nemůžu vstřebat. Nikdy by mě nenapadlo dát dítě do jeslí, jenže situace se vyvinula tak, že mi nic jiného nezbývalo, do toho přišla výhodná pracovní nabídka a to rozhodlo. Kdybych měla hlídací babičku, rozhodně by v jeslích nebyl. Jenže já už maminku nemám a tchýně chodí do práce. Takže abych odpověděla, dítě jsem si pořizovala, protože jsem ho moc chtěla a budeš se divit dokonce s ním chtěla být 3 roky doma, jenže .... Neodsuzuj, ne každý dá dítě do jeslí kvůli kariéře či vlastní vypočítavosti.
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:24:44) samozdřejmě můj příspěvek byl hlavně myšlen na ty, co nechtějí, ne na ty, co nemohou.. ale i tak mám někde hlubboko v sobě myšlenku, že vždycky to nějak udělat jde. já mám 7500 neschopenku, bud mít ve stejné výši i PPM i Rodičák, a muž má 13 tic v práci, z toho platím 5 nájem, o ostatním ani nemluvě a vím, že to nějak udělat půjde. asi záleží na tom, na co jsou lidi zvyklí, někdo se neobedje dejme tomu bez ,,fitka, bazénu, kávičky s přáteli" někdo se toho vzdá.
|
Zrzeček |
|
(11.5.2009 14:28:26) Jo, kéž by to tak bylo. Věř, že bez toho všeho se klidně obejdu, pokud by šlo jen o holou obživu, vystačili bychom. Jenže nás čekají velké výdaje a bez druhého platu prostě půjčku nedostaneme. Ono když muž živí 4 krky, tak se banky zrovna neklepou, aby mu půjčily. Takhle máme alespoň trošku naději, že se někdo slituje nad námi nezaviněnou situací a nějaké peníze uvolní.
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:30:55) jasně-v tvém případě to naprosto chápu, jiné případy moc nechápu, ale ani neodsuzuju, pravda, že je to každého věc, nikdy by mě nenapdlo nikoho pomlouvat jen proto, že to dělá jinak než já. ale nesouhalsit s tím přece mohu
|
|
|
Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(11.5.2009 14:33:20) No ja bych osobne dite do jesli nedala,jen v pripade ze by byla hodne tiziva finacni situace,jinak ne.Jina jesle neodsuzuju a ani ty maminky co ty deti tam daji,snad krome tech ktery je tam strci uz ve dvou mesicich kvuli kariere atd.Treba Borhyova ma sotva 4 mesicni dite a uz je zpatky ve zpravach ale pravda Ona jiste ma chuvu...Ja sama porodila syna v dobe kdy jsem jeste chodila do skoly,dodelavala posledni rok,a hlidala mamca,proste jsme se nejak stridali a ani jednu z nas tohle nenapadlo.Myslim ze jesle by meli byt pro ty co to potrebuji ale urcite se i zneuzivaji treba maminkama ktere si doma pak lakujou nehty.Pokud je moznost byt doma s ditetem tak at mama doma s ditetem je.Spis vidim jiny problem a to ve skolkach
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 7:40:09) Anco - ja myslim, ze pripadu zneuzivani jesli je minimum - maminek, ktere daji dite do jesli a lakuji si nehty tak moc nebude - jesli je malo, je problem se tam dostat, clovek ztrati RP - to urcite za nalakovane nehty nestoji
|
|
|
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:45:52) Zrzečku ale tady byla řeč o několikaměsíčním kojenci, ne o 2letém batoleti.
|
|
|
Belatrix+A(10/09)+J(09/11) |
|
(11.5.2009 14:35:57) Já předpokládám, že moje děti budou žít 60 a více let, budu s nimi prožívat jejich růst, lásky, pak se radovat z vnoučat. Nebo ty si pořizuješ děti kvůli prvním 3 letem? Nemusíš chápat, proč dělají jiní lidi něco jinak, stačí to tolerovat
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:39:13) belatrix- nevím komu tvé příspěvky patří, ale v mém případě je to jak říkáš-nechápu, ale neodsuzuju. taky předpokládám, že mé děti boudou žít aspoň 60 let, ale co když se stane něco mě nebo jim třeba dřív? já moc nad vším přemýšlím, a co se týká těch prvních třech let, pro mě OSOBNĚ jsou to ty nejlepší začínající léta, pak ti dítě odrůstá jak voda, najednou je dospělé, a už ti ani nepříjde jako tvoje malá holčička/chlaopeček..ale tak to je zas jen můj pohled
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(11.5.2009 14:51:44) Já ti nevím, bamberlok, můj dvacetiletý syn je pořád "můj malej chlapeček"
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 15:01:17) jo jasně, já jsem taky pořád maminčina holčička to bude tím, že mě je 21 ale víš jak to myslím prostě já nechci promeškat první roky:)
prostě to každý bere jinak.
|
|
|
|
Diva.Bara |
|
(11.5.2009 23:51:13) Belatrix myslím že většina psychologů by ti řekla že to co do dítěte vložíš do 3let (nebo jinak, to co dítě do 3let získá) je pro jeho budoucí vývoj velmi velmi důležité, je to základ na kterém později stavějí (po osobnostní, vývojové, emocionální stránce). zkus si přečíst kníýku od P.Říčana: Cesta životem - moc hezké čtení.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 7:44:59) S3 - nikdo nepopira, ze prvni tri roky jsou dulezite - ale nemyslim, ze je nutne byt s detmi 24 hodin denne... myslim, ze vyzkumy ukazuji, ze pokud matka pracuje mene nez 20 hodin tydne, tak to vubec neni videt....
Je veliky rozdil, jestli prvni tri roky matka chybi uplne, nebo jen chodi do prace a jinak se diteti venuje.... to ti urcite taky rekne kazdy psycholog
|
Diva.Bara |
|
(12.5.2009 9:59:51) Kimmi, jistě, já pracuji cca 10hod týdně a je to pro mě maximum, abych zvládla ještě věnovat se dítěti v pro mě dostačující míře. tady se ale mluví o celodenních jeslích pro kojence, dítě mladší roku. když si vezmu že dítě je v jeslích v průměru 8hod denně (někdy víc někdy míň, a kde je doprava do/z jeslí), spí tak 12hod (cca, jak které dítě), tak mi zbývá na to abych se věnovala dítěti sama osobně cca 4hod. o tomhle mluvím, tohle je dle mého nedostačující.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 12:00:39) S+3 - ale ono to dite spi i v jeslich - ja navic nevim, jak presne to Amy ma - treba nekdy slouzi nocni a pak je s ditetem pres den - nechci delat zavery okolo neci situace, kterou neznam...
ale nelibi se mi, jak tady nekdo operuje attachment theory a naznacuje, ze by Amy tohle mela jako doktorka znat... protoze jsem presvedcena, ze Amy dite s ni ma vztah, ktery se normalne rozviji a ze za pet let nebude mezi jejim ditetem a ditetem sousedky, ktere bylo s maminkou doma tri roky, vubec zadny rozdil, co se tyce vazby na mamu....
|
|
|
|
|
|
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 7:23:47) Bamberlok - jenze vychova deti ma pramalo spolecneho s tim, ze jsi s nima prvni tri roky doma - vychova problematickych pubertaku ma ale hodne spolecneho s tim, ze oba rodice pracuji na plny uvazek a malo se detem venuji - vcetne toho, ze jim nedavaji dostatecne hranice.
Kdyby fungovala tvoje teorie, tak by v CR nebyla detska kriminalita, protoze prece jen jedno procento deti chodi do jesli - a myslim, ze sama vis, ze to pravda neni.
Argument o detech v USA strilejici po spoluzacich je uplne mimo misu.
|
|
zuzkapbg |
|
(12.5.2009 12:18:56) ale no tak, tohle už je opravdu trochu demagogie. To už jsme zpátky u hlásání názoru, dítě v jeslích=masový vrah. Přesně tyhle názory jsou trochu mimo mísu, i když každý má nárok říkat co chce.
|
|
zuzkapbg |
|
(12.5.2009 12:18:56) ale no tak, tohle už je opravdu trochu demagogie. To už jsme zpátky u hlásání názoru, dítě v jeslích=masový vrah. Přesně tyhle názory jsou trochu mimo mísu, i když každý má nárok říkat co chce.
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 15:27:23) teď si teda rejpnu - ale podle diskusí na rodině, týkajících se zdravotnictví, je dost zřejmé, že naše lékaře většinou psychická stránka osobnosti příliš nezajímá, že ano... tak proč by měla zajímat zrovna amy?
|
amy | •
|
(11.5.2009 16:14:58) ano Rachel, stačí být MUDr. a chceš jen řezat, nic víc, nic míň
|
sovice |
|
(11.5.2009 16:31:16) amy,
vždyť my dobře vímě, že na chirurgii se nemůže dát nikdo, kdo od malička nekrájel broučkům hlavičky. Gilotina už byla vynalezena, dnešním surovcům nezbývá než titul MUDr.
Sama jsem měla dítě doma do tří let, má surová mamtka mě vrazila do jeslí v tehdy tradičním půl roce, ale dlouho jsem tam nepobyla, protože jsem plynule chytala každou infekci, která jeslemi prošla, takže jsem pak byla u babičky a moji krkavčí rodiče za mnou jezdili jen na víkendy! A já hloupá naivka jsem pořád přesvědčená, že to byla fajn máma a měla nás děti ráda. Ačkoliv si živě vzpomínám, že když dávala do jeslí sestru, v jejích dvou letech, a vracela se do práce, prohlašovala, že byl nejvyšší čas, že už by jí zřejmě brzy hráblo. Těm maminkám, co pokřikují sprostá slova před jeslemi, se to asi přihodilo.
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 17:22:28)
|
|
|
|
|
Tamarkaa |
|
(11.5.2009 13:58:55) Amy, mě to je vcelku jedno, ja neposuzuju, jen vyjadřuju názor. Ono je to ale taky tak, že jedno dítě to unese a druhé ne, to dopředu nevíš, jak zareaguje a taky ti nemůže říct zda se mu tam neděje něco špatného, v tom bych viděla riziko. Jinak já bych nebyla schopna jít na přerušení v případě vývojových vad, takže kdyby tato situace nastala, tak jsem v háji. Starat se o postižené dítě, to jsem si přiznala, na to nemám a ani nechci. Je to past ze které bych se už nikdy nedostala. Buď zabít dítě (už třeba i životaschopné) a nebo se doživotně k němu připoutat.
|
Tamarkaa |
|
(11.5.2009 14:11:37) PS: jinak souhlasím s tím, že hyperprotektivní matky jsou průšvih, ono už se to ukazuje na dnešní mládeži. Kult dítěte neuznávám, tak jsem svou reakci ani nemyslela. Jenže ono je to možná dnes i tím, že plno těch dětí je "vymodlených" a tak se taky k nim matky tak chovají. Jinak jsme o tom teď měli několik přednášek a odborníci opravdu varují před špatnou výchovou, neustálým ochraňováním, odstraňováním překážek, konzumerismem už od plínek a ztrátou skutečných hodnot (a to i uvědomování si hodnot jako je jídlo, ošacení a základní potřeby, je to samozřejmost). Já jsem třeba jako dítě moc nepracovala, ale na koláč jsem si musela jít natrhat rybíz, nakoupit, utřít nádobí, uklidit si atp. to být muselo.
|
amy | •
|
(11.5.2009 14:14:56) Přesně moje vzpomínky, když jsem přiběhla s bratry, že chceme tvarohový koláč s rybízem, tak mamka jen řekla, vy dva běžte natrhat a ty skoč pro tvaroh.
|
|
bamberlok+tadík |
|
(11.5.2009 14:17:36) jojo, přehnaná péče je španá péče. já kolikrát když vidím, jak dítě utrhne někde v parku kytku a matka mu hned myje ruce se slovy že je to špinavé ať se toho nedotýká, vstávají mi vlasy hrůzou na hlavě..takové dítě pak příjde od školky a je hned nemocné. mě naši vychovali tak, jak bych chtěla i já vychovat své dítě. od mala jsme se hrabali v písku, hráli si se všemi různými zvířaty, měli jsme doma koně, kozy ovce, psy, a mezi všemi jsem se od narození pohybovala, nutno říct že nevím co je alergie. v 15 kdy už jsem mohla chodit na brigády, jsem chodila, né že by mě naši nutili, oblečení co potřbuji, jídlo a školu, na to mi peníze dali, zbytek co jsem chtěla, zajít si někam na ,,doskotéku" koupit si nějakou blbost-na to jsem si musela vydělat, a myslím že mi to hodně dalo, osobně bych nesnesla pocit že mě musí živit zcela rodiče..
|
|
|
|
|
psycholog | •
|
(11.5.2009 14:46:21) A mna zaujima co to detska psychologia vlastne hovori?
Teoria priputania popisuje vztah dietata a osobi, ktora sa onho stara najviac casu(moze to byt aj otec, ale ten vlastne musi do prace, furt na to zabudam, alebo babka/dedko, teta/ujo... keby to tak nebolo, adoptovane deti, sirotky a deti dlhodobo chorych matiek by tiez boli "postihnute"). Takze tato teoria aj pre jej vyznavacov nehovori o pokrvnej matke a nezbavuje otcov ich rodicovskych povinnosti (casto je zneuzivana totiz prave muzmi, ktori v nej nachadzaju argumenty na udrzanie svojej manzelky/druzky v ekonomickej zavislosti).
Dalej moderne teorie cim dalej tym viac spochybnuju tento fenomen, lebo tak ako je v teorii popisany je prilis extremny a male percento detskej populacie ho skutocne takto preziva.
Ak ste mysleli na emocionalnu deprivaciu, tak to tu uz bolo vysvetlene (myslim, ze v tomto mesiaci vysiel clanok aj na rodina.cz). Casto je zle intepretovany vysledok serie vyskumov, ktore realiziovali Matejcek a Langmaer. Tieto vyskumy totiz poukazuju na problemy deti, ktore vyrastali v kolektivnych zariadeniach bez denneho kontaktu s rodicmi/opatrovatelmi (kojenecke ustavy, tyzdenne jaslicky a pod.) Cize neslo o deti z beznych jasiel (ktore vtedy mali po 30 deti na 1 - 2 tety). Tie v urcitych castiach tohto vyskumu sluzili ako porovnavacia vzorka a nasledky emocionalnej deprivacie u nich neboli potvrdene (samozrejme hovorime o priemere, to neznamena, ze na nikoho nemohli mat zly vplyv)
Sucasne jaslicky maju max 3 deti na jednu tetu (v case ukladania do postielky, krmenia, prebalovania... su im k dispozici dalsie tety). Skupiny tvoria v skupinach do 1 roka 6 deti. Jaslicky maju prisne hygienicke pravidla, vacsina dnes ma cisticku vzduchu, zvlhcovac vzduchu, medzi tetamy v skupine musi aspon jedna byt zdravotnou sestrou (minimalne zdravotnicke vzdelania)...
A na zaver, samotne kvalitne jaslicky rodicom po kratkom case doporucia, ci dieta v jaslickach nechat alebo sa dieta neciti dobre a je potrebne ho zobrat z kolektivu (nie je to teoria, je to prax!). Ste poviny pediatrovi oznamit nastup do kolektivu (musite s prihlaskou zaniest a lekarske potvrdenie) a ten tiez sleduje chorobnost dietata a moze vam doporucit jeho vybratie z kolektivu v pripade, ze to uzna za vhodne. To nefunguje tak, ze dieta odovzdate a uz sa nikto nestara ako sa tam ma.
A na zaver, existuju vyskumy, ktore potvrdzuju, ze deti svoje "prve...(slovo, posadenie sa, krok...) castejsie uskutocnia pred rodicmi, lebo citia, ze pre nich je to extremne dolezite a to ich najviac motivuje, a to bez ohladu ci su v celodennej starostlivosti rodicov, alebo nie. Tym samozrejme nechcem povedat, ze v rodinach, v ktorych si deti nechali svoje prve pre tety, babky a pod. rodicia svoje deti dostatocne nemiluju!
Takze prosim tych, ktori sa ohanaju psychologiou a tymi "vsade znamimi a vseobecne platnymi poznatkami", nech sa predvedu. Kazdy kto studoval psychologiu a ine humanitne vedy vie, ze ich poznatky su naozaj zriedkavo vseobecne platne a rychlo sa menia.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 15:31:26) ježkovy voči, jestli skutečně tak dobře znáš Matejčka, jak se tváříš, tak taky dobře víš, že jesle výslovně nedoporučoval - považoval je za zařízení pro rodiče, nikoliv pro děti
|
psycholog | •
|
(11.5.2009 15:55:18) Ja nehovorim o tom, ze Matejcek doporucoval jaslicky, ale ze neskumal ich vplyv na psychiku deti, ale vplyv kolektivnych zariadeni, v ktorych deti denne neboli v kontakte s rodicmi (kojenecke ustavy, detske domovy, tyzdenne jasle). Pojem emocionalna deprivacia sa viaze na tieto deti, u nich je aj longitudinalnym vyskumom dokazany. Bohuzial, mnohi v argumentacii proti jaslickam vyuzivaju tieto Matejcekove/Langmaerove vyskumy ako argument, ale uplne nepravom, lebo sa tie netykaju jasiel.
Rada citam Matejcekove knihy, ale nie so vsetkym suhlasim (na to snad mam narok, aj ked sa nepovazujem za kapacitu, ktorou on urcite je, ale nebola som vychovana k dovere voci myslienkam ludi, len preto, ze su mudri v niektorych veciach, viedli ma ku kritickemu mysleniu). A navyse p. Matejcek svoje dojmy z jasiel (ktore sa viazu predovsetkym na casi, ked v nich bolo 20 - 30 deti v skupine, cize na predrevolucne obdobie)nikdy vyskumne nepodporil, ostali sucastou jeho teoretickych uvah.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 17:24:21) To, že dítě v určitém vývojové stádiu potřebuje jednoznačnou fixaci na jednu pečující osobu, to je snad jasné, ne? nebo snad znáš nějaký seriozní výzkum, který dokazuje opak?
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 8:32:22) Jasne, ze potrebuje, ale co si vy myslite, ze ked dieta chodi do jasliciek, tak sa na nikoho "seriozne nefixuje". Tym, ze dieta chodi do jasliciek nie je opustene, rodicmi odvrhnute a ponechane "zlym tetam na pospas". S rodicmi nadalej travi vacsinu dna a v jaslickach je na par hodin 5 dni v tyzdni z coho aspon 2-3 hodiny prespi (zavisi samozrejme od veku dietata). Pracujuci rodicia po navrate domov sa casto venuju svojim detom este intenzivnejsie, snazia sa odlozit domace prace a varenie na vecerne hodiny (potom ako uspia dieta-deti).
Intenzita priputanie sa dietata k osobe, ktora s nim travi najviac casu nie je priamoumerne zavisla od dlzky casu, ktory spolu stravia, ale od intenzity a kvality tohto vztahu. Tak ako sa najdu nezreli rodicia, ktori svoje 6 mesacne babo ponechaju v jaslickach od 6 - 18h denne, tak isto najdete aj vela matiek, ktore su sice doma, ale vysielaju take signaly svojmu dietatu, ze fixacia nehrozi. A prave tieto priklady vedu k psychickym porucham (to je uz naozaj dokazane), nie niekolko hodinovy pobyt dietatav jaslickach, ktore ma zrelych, milujucich rodicov.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(12.5.2009 9:17:39) Tak kdyby bylo dítě v jeslích fakt jen pár hodin, tak neřeknu ani popel. Ale obávám se, že o to v této diskusi právě nejde. Z toho, co např. popisovala amy, tak asi nevyzvedává dítě po čtyřech, pěti hodinách, že ano. Navíc, jak jsem psala už jinde, tak pracující rodič je často po práci dost vyčerpanej. Podle mě je to "intenzivnější věnování se" mýtus. Netvrdím, že se o to ten rodič nesnaží - ale prostě je utahanej. Vidím to i na manželovi, který je myslím velmi dobrý táta a hned jak příjde z práce s dětem snaží věnovat, ale fakt padá na hubu. A navíc - jak už se tady píše taky jinde v diskusi - dítě nepotřebuje tolik intenzity (čímž netvrdím, že nepotřebuje také soustředěnou pozornost), jako spíš dostupnost pečující osoby. To se postupně mění s přibývajícím věkem dítěte.
|
Samarlu |
|
(12.5.2009 9:20:39) Hele, s nemocničníma službama obou rodičů se asi vyzvedává různě a některý dny můžou zůstat doma, já nevím, u nás na směny neděláme, ale jo.
Já teda nevím, kolik procent českých rodin vystačí s jedním platem bez rodičáku - ale myslím, že většina prostě pracovat musí. Dřív taky makala na poli většina.
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 9:24:41) Ivevko - z te iluze by te asi rychle vyvedla cela rada zen, ktera nemuze ziskat misto na dobu urcitou, protoze jen zaskakuje za nejakou maminku na materske... z tohohle hlediska to urcite neni nijak skvele reseni - bez prace na dobu urcitou si nemuzes vybrat variantu RP, pokud ti to blbe vyjde casove....
bylo by mnohem lepsi tohle vyresi dlouhodobe treba tak, aby jednu praci mohly delat dve maminky a ne hrat skatulata hejbejte se...
|
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 10:00:03) Ak sa od maminky vyzaduje, aby skoro nastupila do prace (u nas v SR vam nezoberu dieta mensie ako 6 mesiacov), tak zamestnavatel casto vychadza v ustrety (skrateny pracovny cas, moznost flexibilneho pracovneho casu, ciastocna praca z domu...). Vacsina normalnych zamestnavatelov, ktorym navyse zalezi na tom, aby sa zena co najskor vratila do pracovneho procesu v tomto smere vychadza v ustrety. Dalej je tu otec, ktory napr. moze ist skor do prace, maminka dieta zavezie do jasliciek a potom ho otec vyzdvyhne skor. Tych moznosti je naozaj vela ako malicke dieta nenechat v jaslickach cely den bez rodicov. V serioznych jaslickach tiez na to upozornuju rodicov, informuju ich o tom, ako sa dieta ma v zariadeni a hladaju dalsie riesenia v pripade problemov.
Keby sme hovorili o detoch do 6 mesiacov, tak suhlasim s tym, ze je dolezitejsie, aby dieta malo niekoho po ruke, kto sa postara o jeho zakladne potreby. Ale po 6 mesiaci (vacsina rodicov do jasliciek deti dava po 8 mesiaci) je uz dolezite skutocne sa venovat, nie len obriadit (napapat, prebalit, uspat).
A este k tomu, ze skutocne sa venovat po praci je len mytus. Nehovorim, ze je to vseobecne platne, ale casto to tak je. Ani maminka na rodicovskej nesedi doma so skrizenymi rukami a dozera na to, ako sa deti hraju. Casto som sa na materskej citila unavenejsia nez v praci. Pracujuci rodicia napr. nemusia varit obedy (aj oni, aj dieta ich maju zabezpecene). Tym, ze nie su cely den doma nevsimaju si kazdu spinku v byte (ja som tak cisto nemala nikdy ako na materskej). Dalej si napr. mozno mozu zarobit na umyvacku riadu, susicku a pod. vymozenosti, ktore im ulahcia starostlivost o domacnost. Ak lepsie zarabaju najmu si napr. niekoho na 2h uklid tyzdenne, alebo na hodinove zehlenie (1h cca 3 eura, cize mesacne je to suma okolo cca 30 eur)... Skratka s dvoma platmi sa daju odburat veci, ktore nas oberaju o cas a mozno aj o energiu. Casto sa toto venovanie interpretuje ako "pocit viny", akoby pracujuci rodicia boli zrudy, ktore sa nemozu tesit na svoje deti, ktore par hodin nevideli, akoby nemohli sa im naplno venovat lebo to tak citia (bez vycitiek svedomia), skratka sa tesia na svoje deti.
|
jana38 |
|
(12.5.2009 10:07:05) psychologu, nezačíná právě po šestém měsíci dítěte období separační úzkosti? Dát ho ajcnkrajc v tomhle věku do jeslí mi nepřijde jako ideální řešení.
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 11:40:01) A to znamena, ze rodicia sa od dietata neodlucia v prvom roku zivota od nich ani na chvilu (podotykam, ze dieta nechape, ze mama je v byte v inej miestnosti a to co nevidi nepovazuje za pritomne). Podla tejto logiky by matky mali byt 24h na ociach detom, aby nezazili separacnu uzkost. Ta naozaj nie je argumentom proti jaslickam, lebo deti sa ju musia naucit zvladnut. A tym, ze deti naozaj nevnimaju cas, moze pre nich aj hodinove odlucenie od maminky byt velmi stresujuce. Ale to vieme a predca nevlacime deti aj na zachod, aby sme im neuskodili. Ak nechceme mat deti so socialnou fobiou, musia sa naucit strach z odlucenia zvladat. Pomaha k tomu doverny vztah, v ktorom dieta vie / citi, ze rodic sa vrati.
Tym nechcem povedat, ze deti v jaslickach nemozu mat socialnu fobiu. Naozaj len argumentujem, ze separacna uzkost moze, ale casto nemusi zabrzdit nastup dietata do jasliciek.
Preboha, kazde dieta je individualne a opakujem v kvalitnych jaslickach prisne sledovane. Ak sa dieta zle aklimatizuje (psycho-somaticky) na nove prostredie, rodicia su na to dorazne upozornovani. Ved jaslicky v sucasnosti maju tak dlhe poradovniky, ze nemaju nudzu o klientov a pre nich naozaj nie je problem dieta, ktore to zjavne nezvlada poslat prec (samozrejme, keby ste tie "tety" poznali, tak pochopite, ze im naozaj ide o dobro deti a maju k nim vybudovany vztah).
|
jana38 |
|
(12.5.2009 13:19:34) psychologu a představ si, že většina dětí mezi šesti měsíci a dejme tomu rokem opravdu touží po tom, chodit se svojí matkou kamkoliv, i na záchod, protože představa, že jim matka zmizí z očí je pro ně v tomhle vývojovém období nesnesitelná. Já chodila v době separační úzkosti na záchod s asistencí obou dětí, proč taky ne, mě to nevadilo a je uklidnilo mě mít na očích.
|
|
jana38 |
|
(12.5.2009 13:23:53) A psychologu, strach z odloučení se musí dítě naučit zvládnout, o tom žádná, ale rozhodně ne v šesti měsících. Jsi si jistý, že jsi opravdu vystudovaný psycholog? Nebo si to píšeš místo nicku jenom abys vypadal důležitě? Nemám pocit, že bys příliš věděl o vývojové psychologii
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 13:45:41) Na tieto urazky, ktore nastupuju vacsinou ked dojdu argumenty radsej nebudem reagovat. Mam psychologicke vzdelanie (Mgr. aj PhD.) a ten nick som si vybrala ked som reagovala na príspevok, v ktorom sa autorka odvolavala na vseobecne platne poznatky psychologie - chcela som zdoraznit, ze ak uz vytahujeme psychologiu, tak sa podme bavit na odbornej urovni (nemenila som ho pocas tejto diskusie, nech je jasne, ze som vzdy tou istou osobou).
Ak ste v mojom prispevku niekde precitali, ze 6-mesacne babo treba nasilim odlucovat od rodicov, aby co najskor prekonalo separacnu uzkost, tak asi mate problem s citanim. Nechce sa mi opakovat vsetko co som doteraz napisala, ale nepacia sa mi tie extremne priklady. Nikto o jaslickach nehovori v kontexte odtrhnutia 6 mesacneho dietata na cely den od rodicov. Su aj take pripady, ale to je ako ked by sme v diskusiach o matkach, ktore ostavaju doma argumentovali prikladmy zien, ktore do puberty nedovolili detom separaciu (domace vyucovanie, ziadny kolektiv...). Ale o tom som uz pisala, ze jaslicky vo vasich predstavach a v realite su o niecom inom a rodicia sa snazia posunut odchod do jasliciek na pre ICH deti unosnu vekovu hranicu, sleduju pozorne ci to zvladaju, radia sa s odbornikmy a snazia sa minimalizovat cas, ktory deti v jaslickach stravia v dohode so zamestnavatelom. Vacsina deti do jasliciek nastupuje daleko po 6 mesiaci (to je len moznost, nie pravidlo). A ani tie deti, cuduj sa svete nemusia mat ziadne psychicke nasledky.
|
jana38 |
|
(12.5.2009 13:56:31) psychologu, napsal jsi tohle:... A to znamena, ze rodicia sa od dietata neodlucia v prvom roku zivota od nich ani na chvilu (podotykam, ze dieta nechape, ze mama je v byte v inej miestnosti a to co nevidi nepovazuje za pritomne). Podla tejto logiky by matky mali byt 24h na ociach detom, aby nezazili separacnu uzkost. Ta naozaj nie je argumentom proti jaslickam, lebo deti sa ju musia naucit zvladnut. ....
Píšeš že se děti musí naučit v jesličkách zvládat separační úzkost nebo ne? Podle mě píšeš. No a učit dítě v jesličkách zvládat separační úzkost je hovadina, to se na mě nezlob. Separační úzkost mezi šestým měsícem a jedním rokem je období, kdy dítě potřebuje jistotu v matce a ne že ho dám do jeslí s tím, že se musí naučit ji zvládat.
A jestli jsi fakt vystudovanej psycholog, tak tobě bych se do rukou dostat nechtěla.
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 15:22:44) Jasne, ze sa deti musia ucit zvladat separacnu uzkost aj v jaslickach, ale musia to aj doma. Ako chces dieta zvykat na separaciu doma, ked si s nim? Musis niekam odist. Alebo mi chces povedat, ze si sa cely aspon rok 24h nestratila z dohladu svojho dietata, aby nezaizilo uzkost z rozlucenia? Ak je to tak, potom odporucam navsetvu u niektoreho z mojich kolegov, kedze mne neveris
Je tazke urcovat, ci deti prezivaju separacnu uzkost dlhsie, intenzivnejsie a s nasledkami, ked sa matky od nich vzdaluju na niekolko hodin (napr. idu na nakupy, alebo ine), alebo ked su v jaslickach tych niekolko hodin. Dalej je tazke zistit, ci deti, ktore si zvyknu na pravidelne, schematicke odlucenie od rodicov na niekolko hodin, si neosvoja tento ritual ako prirodzeny a tym, ze sa rodicia vzdy laskyplne vratia pre nich neziskaju istotu, ze aj ked rodicia niekam odchadzaju, neznamena to, ze ma opustili. Alebo prave nepravidelne, rozne trvajuce, pre dieta nepredvydatelne odchody matky neposobia matuco, aj ked su menej caste (to je napr. jeden z argumentov proti navsteve skolky v nepravidelnych intervaloch). Ale to su uz diskusie skor teoreticke. Ja si nemyslim, ze jaslicky su pre vyvin dietata to jedine prospesne a vhodne. Taktiez si nemyslim, ze su pre vsetky deti vhodne. Ale tak isto si nemyslim, ze je 3-4 rocny pobyt matky zarukou dobreho vyvinu. Razim tu ideu, ze aj dieta, aj matka mozu byt stastni iba spolu, resp. nespokojna matka nevychova spokojneho jedinca a ani nespokojne dieta rozumna matka nenecha v nespokojnosti a bude sa snazit najst sposob, aby odstranila zdroj nespokojnosti dietata. Dovodom na nespokojnost oboch mozu byt rozne veci a preto ziadam len o toleranciu.
|
Líza |
|
(12.5.2009 15:30:27) Psychologu, teď ses prokec, psychologii jsi neviděl ani z rychlíku, žejo ;) Stou separační úzkostí to máš nějaký pomotaný.
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 15:47:04) ja som len rada, ze ty v tom mas jasne a ze nam to vsetkym vysvetlis. tak sa tesim na este jeden clanok stiahnuty z internetu, ktory doveryhodny zdroj vsetkej vedomosti.
|
|
|
Tulka |
|
(12.5.2009 15:34:11) Psychologu,jsem ráda,že ani ty si nemylíš,že jesličky jsou pro dítě to jediné vhodné.Už jsem se bála,že za chvilku budeme utloukaný,že kdo nedává dítě do jeslí,vlastně ho tejrá a že půlročnímu prckovi je fajn,když si na pár hodin denně odpočne od mamky.Můžu jesle tolerovat,ale nebudu se tvářit,že to je úchvatná instituce.
|
psycholog | •
|
(12.5.2009 16:09:30) Tulka, tieto diskusie su obcas naozaj jednostrane a odchadzaju od pointy. Mne je luto ak vyvolavam dojem, ze som niekim, kto nuti rodicov davat deti do jasly a ist do prace. Kvalitny a zrely rodic je pre dieta vyhrou, bez ohladu na to, ci je s nim 24h alebo aj pracuje/studuje...
Do celej tejto diskusie som sa nechala zatiahnut len preto, ze chcem poukazat na fakt, ze psychologia a moderny vyskum vo vyv. psychologii naozaj neponuka vysledky, ktore by upozornovali na populacne nebezpecenstvo jasliciek. Niekolko krat som tu zdoraznila, ze kazde dieta je ine, ze kazda rodina je v inej situacii, takze samozrejme su deti, na ktore to ma zly vplyv. Ale tieto deti nie su argumentom proti jaslickam. To je ako keby sme na zaklade prikladov deti, ktore maju oneskoreny vyvin reci lebo matka (v najlepsej viere) dietatu podala/splnila to co mu videla na ociach a ono nemuselo hovorit a bol mu odporuceny kolektiv, zacali tvrdit, ze ked matka ostane s dietatom doma a neda ho do kolektivu od 1 roka tak to neprospieva vyvinu reci. A presne tak na mna posobia argumentacie typu "separacna uzkost", "socialna fobia", "emocionalna deprivacia", "agresivita", "nizka sebadovera", "neurotické a psychotické poruchy" v kontexte jasliciek. Takze este raz, len tvrdim, ze jaslicky nie su zhubne, resp. nie su na to vedecke teorie a dokazy (co sa moze zmenit)
|
|
|
MarkétaP + 4 dcerky |
|
(12.5.2009 15:42:28) psychologu, mám zrovna možnost sledovat, jak se se separační úzkostí vyrovnává moje desetiměsíční. Volně se potuluje po bytě, hraje si, rabuje šuplíky ... a pak ji to najednou chytne, a šupšupšup přileze ke mně pochovat. Nebo je se mnou, zaslechne z dětského pokoje sestry, vydá se tam. Na chodbě se zastaví, otočí, nakoukne, zda jsem ještě na stejném místě, otočí se a pokračuje do pokojíčku. Nemusím od ní chodit na hodiny pryč, aby si tu separaci a vyrovnávání se s ní trénovala, zjevně si to ošefuje postupně sama.
|
Ráchel, 3 děti |
|
(13.5.2009 0:08:53) normální matka kolikrát odpozoruje viac, ako lecjaký psycholog...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
madelaine |
|
(11.5.2009 18:08:26)
|
|
|
Hana | •
|
(11.5.2009 16:08:39) Tamarko, co se týče "vad", které zmiňuješ, představ si, že já v okolí nemám ani jednu známou, co porodila po 35 roce věku, aby její dítě mělo nějakou vadu. opravdu. Buď jsou tedy enormně zdravé, a nebo se ten věk trochu přeceňuje, nemyslíš? I poslední výzkumy ukazují, že u "vad" nezáleží tolik na kalendářním věku, jako na skutečném zdraví. Píšu ti to taky proto, že není žádný důvod mít strach z těhotenství po 35 letech, v Evropě je to normální a to se tam geetické testy zdaleka nedělají plošně, jak ou nás. Jiné to je, pokud dítě nechceš kvůli práci která tě baví a nebo jiným věcem. To uznávám, není povinností každé ženy mít děti.
|
|
|
Pruhovaná |
|
(11.5.2009 18:30:28) Amy, opravdu? Opravdu ti tohle "syn bude masový vrah, bude mlátit svou ženu, ubližovat zvířatům, já jsem krkavčí matka, budu vždy jen špatná matka, své dítě nemiluju, neměla bych mít právo vůbec otěhotnět a hned po porodu by mi měli dítě odebrat a dát ho k adopci nějakým hodným rodičům." někdo řekl? Nebo je to stejná nadsázka, jako když jsi říkala, že někdo vyžaduje jako normu 4 roky doma?
Myslím, že tvoje argumentace je agresivně nefér. Skoro by se zdálo, že ten odchod od půlročního dítěte přece jen cítíš jako určitou vinu a snažíš se takto obhájit To je zbytečné. Jen i ty přej ostatním jejich názor - být s dítětem do tří (i do těch čtyř) let, nebo být úplně doma není nic špatného nebo méněcenného.
|
amy | •
|
(11.5.2009 18:34:51) Ano, tohle mi skutečně řekly dvě maminky, které se mnou byly v čekárně. Já nemám vůbec nic proti 2-,3-,4- leté variantě, naopak jsem pro, aby si každý mohl zvolit, co mu vyhovuje. Má švagrová se do práce už nikdy vrátit neplánuje. Každému to jeho, ale toleranci pro všechny.
Vinu necítím, nemám za co. Syn byl v jeslích, posléze i školce spokojený, teď je natěšený do školy, s manželem děláme, co nás baví a hypotéka je splacená.
|
Katka | •
|
(11.5.2009 19:06:40) Amy, z toho, co ti řekly ony maminky v čekárně, si nic nedělej, na Západě (a to nejen v USA) je docela běžné dát dítě do jeslí i dříve než v 6 měsících a nikdo se nad tím nepozastavuje. A z dětí rozhodně masoví vrazi nevyrůstají. V Česku si každý, kdo dělá něco jinak než většina, vyslouží kritiku.
Podle mě je současná délka rodičovské neudržitelná, zvlášť ta 4-letá varianta. Až se zkrátí na max. 2 roky, hodně maminek určitě změní názor.
|
Danulu |
|
(11.5.2009 20:29:06) ja si nemyslim ze v statnich jeslich to je hruza , tady taky muzes nakapnout na blbe jesle. , treba my jsme meli s prvni dcerou smulu, sla tam na jeden den( kdyz ja chodila do skoly) a byla to hruza. pak jsem si nasla jednu slovenku na hlidani a to bylo prima a stalo me to stejne. ja mam vyhodu, ze nas manzel uzivi bez problemu i kdyz ja jsem doma. ono ve svycarsku to je tezke pracovat, kdyz se za jesle da cela moje vyplata. presto chodim na jeden den do prace, a 4 dny v mesici do skoly. nejak to placam se sousedy a denni matkou. opravdu aspon na 40% uvazku se chystam az za rok , kdy mladsi v peti letech pujde do skolky. skolka je povinna, patri uz ke skole, ale konci v poledne, takze musim si zaridit praci tak abych byla na obed doma, nebo je davat do silene drahe druziny. obe. , nebo co se tady casto dela, meni se deti se kamaradkama nebou sousedkama na obe. dva dny jsou moje deti u jine rodiny, a zase jine dva dny naopak. tak se naucili svycari nejak si pomaht, kdyz je rodina daleko a stat nepodporuje rodinu vubec, je to privatni zalezitost. toz tak. moje dcera je rada, ze prijde na obed domu, popovidame si a pak zase maze do skoly. ale opravdu bych to nemohla delat vecne.
|
|
|
|
amy | •
|
(11.5.2009 18:36:04) Nikde jsem nepsala, že je špatné být s dítětem doma 3 nebo 4 roky - je to alternativa.
|
|
|
|
|
|
Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 |
|
(11.5.2009 12:27:30) Patricie, už několikrát jsem tady psala, že tenhle kult dítěte dnešní doby, zdatně podporovaný délkou rodičovské dovolené dle mého názoru není nejlepší. Za chvilku to bude tak, že rodiče s dítětem budou doma do svatby ... a kdo nebude, ten bude špatný. Já jsem s oběma holkama doma byla, mám práci, kterou si můžu přizpůsobit, také mám štěstí, že mi malou vzali do školky už v 2,5 letech (bez známostí, v naší školce místo naštěstí bylo), ale když jsem se zkusila zamyslet nad jejich prvním slůvkem a krůčkem, jak píšeš, z hlavy to nevím, asi to nejspíš bude napsáno v některém z deníčků, ale je to vlastně tak nepodstatná věc, že se mi to nechce ani hledat. Myslím si, že jde skloubit dítě s kariérou ... a nechápu, proč se tady vůbec někdo rozčiluje, nikdo přece nechce, aby jesle byly povinné, ale pouze pro ty rodiče, kteří o to mají zájem. A proč by to vlastně mělo být něco špatného. Dítě, které má půl roku bych do školky asi nedala, ale neodsuzuju nikoho, kdo to udělá, ale po tom 1,5 roce, proč ne ...
|
|
|
petra | •
|
(11.5.2009 10:44:20) také souhlasím. Na našem okrese nejsou ejsle jediné, takže jsem dcerku vozila do Prahy, naštěstí měli volno. Jak to bude teď s chalpečkem netuším, jesle se přece jen zaplňují. Jinak dcerka do jeslí chodila ráda, ráno vůbec nebrečela, spíš odpoledne, že si chce ještě hrát a ne jít domů. Dík pobytu v jeslích neměla problém ani ve školce, ve školce patří k těm výřečnějším a sebevědomějším. Chlapeček je víc "mamánek", jak to bude u něj netuším. Jinak v článku mě zarazily dvě věci - nejčastější rozdíl mezi sourozenci je 11 měsíců? kolem sebe vidím většinou odstup kolem dvou let. Opravdu to mělo být 11 měswíců a ne 21? Pak mně zarazilo i že 25% dvouletých dětí chodí do školky. V praxi je běžně problém dostat do školky dítě tříleté, o dvouletém nemůže být řeč. KDyž jsem dcerku chtěla dát ve dvou a půl letech do školky, tak jsem uspěla až v 15. školce a dcerku vozila 25 km od místa bydliště.
|
JankaP |
|
(11.5.2009 10:54:04) Petro, jen jsi špatně četla, v článku se říká "nejtěsnější věkový rozdíl mezi sourozenci je kolem 11 měsíců".
|
petra | •
|
(11.5.2009 12:22:23) Janko dík, jak si tady kecám s chlapečkem a jednou rukou buším do počítača, tak fakt nezvládám písmenka. Takže beru svoji poznámku zpět a půjdu se učit číst
|
|
|
cyann |
|
(11.5.2009 16:38:13) těch 25% dvouletých dětí ve školkách - tak to podle nějakých statistik skutečně bylo, dumaly jsme kdysi s kolegyněni nad tím jak je to možné, a usoudily jsme že to budou z velké části děti, které jsou "zapsané" a platí školku, aby mohly fyzicky nastoupit v den třetích narozenin. to číslo je pár let staré, dnes už to bude vzhledem k situaci asi jinak...
|
|
|
macčí,Matyáš04,Richard08 |
|
(11.5.2009 11:13:53) To je věc,která se tu řeší stále dokola - dobrá matka/špatná matka,málo míst/zbytečná místa ..... vše by mělo fungovat tržním způsobem,ale nefunguje.Nařídit délku mateřské dovolené je nesmysl,každé dítě,matka a rodina má jiné potřeby. Otázka je (a již se to tu i řešilo) zda je možné provozovat tržně školku či jesle,tak aby to bylo únosné pro provozovatele a výhodné pro rodinu s dětmi. Jsem laik,ale z mého pohledu by stát měl podporovat a né nařizovat. Já i kdybych si vysnila,že chci aby mé dítě šlo ve 2 letech do MŠ mám smůlu - syn má poruchu komunikace a není možné ho v současné situaci,v místě našeho bydliště umístit do MŠ i když je mu už 4,5roku. Tady bohužel chybí vše - možnosti,ochota cokoliv řešit,odborníci ve školkách/ na úřadech a bohužel i mezi lékaři. Stále se potácíme mezi možná,kdyby a prognozami porodnosti do příštích let. Ale fakticky ten problém nikdo nedokáže řádně uchopit a komlexně řešit. Pokud se nad tímto problémem osobně zamyslím,své dítě bych do jeslí nedala. Sama jsem do nich chodila a žádnou psychickou újmu necítím,ale moje matka tvrdí,že to byla asi její největší chyba - trpěla jsem častými bronchitidami a hlavně záněty středního ucha po kterých mám následky dodnes. Říká,že nikdy nezapomene a neodpustí si kolik bolesti jsem si musela prožít - opakované píchání ucha,laryngitidy apod. a zbytečně. Cítím potřebu se o dítě starat,mám možnost (finančně jsem se zajistila,ještě před prvním těhotenstvím ) a tím,že jsem si pořídila děti jsem se ve svém oboru postrala o to,že o kariéru už bojovat nemám šanci. Tedy mám prostor ,ale věřím,že by ho měly mít i ty maminky,které své dítě chtějí umístit do jeslí ( z jakéhokoliv důvodu ).
|
mojpol |
|
(21.6.2009 12:09:33) Tak ja jsem do jesli nechodil a do MS az od 5 let a taky jsem mel caste zanety stredniho ucha. Tak to nemusi u ditete nasledkem pobytu v jeslich ale muze to mit i jinou pricinu.
|
|
|
kreditka |
|
(11.5.2009 13:07:09) To je zajímavý jak se vše svádí na "minulý" režim, jenže já třeba komunistické jesle nepamatuji tudíž nejsem jimi ovlivněna a přesto když vidím malá miminka v jeslích či podobných zařízeních je mi z toho úzko.
Navíc nechápu proč hned některé matky vyžadují zkrácení rodičovské dovolené v ČR jen proto že ony ji nevyužijí. Kdo chce dát dítě do jeslí ať si ho tam dá, ale nenutí ostatním to samé.
Jeslí je málo to je fakt, ale myslím, že je teď akutnější problematika školek a škol
|
|
Rapiti |
|
(11.5.2009 14:43:43) Mně 6 měsíců připadá nepředstavitelně brzo, ale budiž, když to tvoje dítě zvládlo. Moje známá - lékařka dala dítě do jeslí od roka a půl na jeden den v týdnu a brala si 24 hodinové směny, takže v pohodě pokryla polovinu úvazku, kontakt s prací neztratila, dítě to ten jeden den v jeslích a s tatínkem také zvládlo, bez peněz nebyli. Podle mě to měli skvěle vyřešené.
|
|
Shira |
|
(11.5.2009 15:01:35) Také jsem pro více jeslí. Začala jsem dávat malého do jeslí na 5 dní v měsíci od jeho 2 let... Důvody? - Ač ho miluji nade vše, tak pobyt na mateřské, kdy nemáme v dosahu žádné příbuzné ani kamárádky s malými dětmi, manžel též není příliš "hlídací" mě už neskutečně deptal a být s malým non-stop 24 hod denně bez šance dostat se někam sama (snad kromě občasných nutných návštěv u zubaře atd.) mě už totálně vyčerpával, byla jsem podrážděná, vzteklá, flustrovaná atd., navíc pracuji v oboru, kde 3 letá pauza je taky dost "průšvih" a i po těch 2 letech už cítím, že mi toho hodně uteklo a jsem docela mimo, díky čemuž už na mě padaly doma depky...zkrátka mateřskou jsem si opravdu užívala první půlrok, to jsem se zcela ponořila do všech těch miminkovských záležitostí a na práci a celkově na okolní svět jsem doslova zapomněla, ale poté mi to postupně začalo všechno deptat a propadala jsem se do pořádné depky. Kolem 1 roku synka jsem zacala obtelefonovávat jesle v blízkém i vzdálenějším okolí a zjistila, že je to celkem bez šance. Nechtěla jsem dát malého do jeslí na celý den/týden a jít naplno do práce, to bych litovala, že přijdu o nejhezčí chvíle s ním, ale být jen pořád doma už nás nudilo oba. Ovšem najít rozumný kompromis se moc nedá: státních jeslí s rozumnými cenami je minimum a soukromé jsou drahé. Aby se daly platit soukromé jesle, musela bych jít na celý úvazek do práce, což jsem nechtěla. Jít na půlku, tak už bude dítě v jeslích víc jak 5 dní v měsíci, přijdu o rodičák a z poloviční výplaty školné za jesle nezaplatím. Ani v případě 5 dní v měsíci není ten poměr cena/výdělek v práci u soukromých jeslí nijak ideální. Navíc ne každý zaměstnavatel je nadšený z docházky 5 dní v měsíci. Nakonec se mi podařilo sehnat státní jesle za rozumnou cenu a zaměstnavatel mi vyšel vstříc s možností práce 5 dní v měsíci, ač je jemu i mě jasné,že vzhledem k charakteru práce, toho za těch 5 dní tam opravdu mnoho nepodělám a jde mi spíš opravdu jen o to, abych se zase dostala do kontaktu s lidma a s oborem, kde pracuji, dohnala poznatky, které mi za ty dva roky utekly a celkove se dostala aspon trochu do obrazu, ovšem vzhledem k tomu,k že v naší části Prahy státní jesle nejsou, tak vozím malého napříč celou Prahou a jedna cesta nám v dopravní špičcce trvá hodinu :-(( To je dost katastrofa, neb ráno vyjíždíme tak kolem půl sedmé a večer se ve stejnou dobu cca vrátíme:-(( 5 dní v měsíci se to dá přežít, denně by to ale nešlo. Jinak synek, ač byl velký závislák na mě a nikdy nikdo jiný ho nehlídal, nebyl nikdy v žádném dětském koutku, mateřském centru, tak v jesličkách je nadšený, moc se tam těší, tety zbožnuje a ony jeho taky, ráno tam utíká, jak divý, sotva teta otevře dveře, už se tam hrne, ani se po mě neohlídne, odpoledně je naopak problém ho dostat dotamtud Má rád děti, jejichž společnost mu už doma totálně chyběla a se mnou sám už se dost nudil, takže takhle to máme oba takové milé zpestření - já v práci, on v jeslích...a spokojenost je na obou stranách. Naučil se tam spoustu věcí, začíná se konečně pořádně rozmlouvat, sám jíst (což doma odmítá dělat - tam prý jí krásně sám), snaží se oblékat (doma ani omylem, to naopak při oblékání řádí a vyvádí, jak jen to jde), umí různé tanečky, malují tam obrázky, mají nádhernou zahradu s novými, krásnými prolézačkami uzpůsobenými pro takhle malé děti, z čehož je malý taky nadšený. Zkrátka v částečné návštěvě jeslí od určitého věku (což je asi u každého dítěte individuální, ale kolem toho 2. roku věku to asi většina dětí zvládá) vidím jednoznačně přínos. Problém je ten, že jeslí je málo, tudíš nutnost toho šíleného dojíždění je opravdu katastrofa, navíc dětí je tam taky relativně hodně (někdy i kolem 15), takže poté snáze chytí nějakou chorobu, kterou úspěšně předá doma, takže od té doby, co tam chodí, tak stále nosí střídavě domů rýmu, či kašel, sice obvykle to je u něj záležitost pár dní, většinou to jsou fakt rychlovky, ovšem já to chytám od něj v daleko horší formě, takže už jsem 2 měsíce v kuse KO a v práci mě ještě nepoznali jinak než s kapesníkem u nosu a u pusy:-(( Ale tím si asi musí každé dítě/máma projít, někdo si to odbyde v jeslích, ostatní pak ve školce, popř. ve škole.
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(11.5.2009 15:20:38) to, že psychickou újmu necítíte, neznamená, že ji nemáte. to jen tak naokraj.
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 7:56:23) No to je presne ono - ti, kteri prohlasuji, ze je jesle dozivotne poznamenaly, ti tady ziskaji pochopeni a ti, kteri prohlasuji, ze je jesle nepoznamenaly, si vyslouzi komentare o tom, ze si to jen nechteji priznat ...
protoze jesle prece skodi a vsichni to vedi, jen nekteri tvrdohlavci si to porad nechteji priznat ...
|
Lassie66 |
|
(12.5.2009 8:34:35) Ahoj Kimmy, no právě - jsou lidé, kteří mají na jesle ošklivé vzpomínky. Jsou lidé, kteří tvrdí, že to bylo v pohodě. Na druhou stranu neznám nikoho, kdo by nerad vzpomínal na své první roky trávené s mámou(pokud nešlo o patologickou osobu). Vyplývá z toho, že záleží na osobnosti dítěte a na kvalitě jeslí. Je zde ta pravděpodobnost, že dítě nebude na ústavní péči zralé - co pak? Pokud stát zavede takové podmínky, že nebude kroku zpět, pak to odnesou ty děti. Pokud stát zruší RD v roce dítěte, děti budou v těch jeslích nezávisle na jejich pocitech. Jsme stále ještě společnost, kde se řeší rozbitá hlava či bolest břicha - smutek a úzkost se rozchodí .
|
jana38 |
|
(12.5.2009 8:52:24) Já jsem z těch, která má na jesle ošklivé vzpomínky a na kom jesle zanechaly špatný vliv. Chodila jsem do nich od půl roku na osm hodin denně každý den. Mám zřejmě díky tomu (samozřejmě nejen díky tomu) nedůvěru k jakémukoliv kolektivu lidí, nedokážu se podřídit jakékoliv autoritě, jsem nezdravě fixovaná na svoji matku a mám potřebu neustále jí dokazovat, že si její náklonnost zasloužím a mám nulové sebevědomí. Můj manžel, kterého hlídala v dětství babička je mnohem sebevědomější osoba. POvahově jsme jinak oba stejní.
Jsem ráda, že jsem svoje děti jeslí ušetřila.
Věřím, že jsou děti, na kterých chození do jeslí nezanechá pražádný vliv, ale jsou děti, které se z toho sbírají zbytek života. A jak to zjistíme dopředu?
Samozřejmě nikomu nebráním, aby svoje děti do jeslí nedával, jsou to jeho děti.
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(12.5.2009 9:18:58) asi tak nějak. prostě některé věci u svých dětí nehodlám riskovat. Mojí mámě nic nevyčítám - neměla na výběr. Já na výběr mám. Takže volím to, co je dle mého svědomí to lepší pro moje děti.
|
|
|
|
|
aggie |
|
(11.5.2009 17:59:23) se zaujetim jsem si precetla diskusi pod clankem... divam se na to i trosku z jineho pohledu- ziju v UK , kde materska je 6-9 mesicu...a nikdo se tomu nedivi, neresi psychicke ujmy apod. ja jsem "odkojena" predstavou ceske 3 az 4 lete materske a ta kratka doba britske materske me docela desi, na druhou stranu, kdyz pujdete zde po tech nekolika mesicich do prace existuje tu relativne dobry system pece o deti- takze mate na vyber...ale: ja sama bych rada zustala s ditetem dele, tim padem bych byla bez jakychkoliv prijmu, ale zaroven , kdyz dam dite k hlidani "placenym profesionalum" a pujdu pracovat- jako zamestnanci s minimalnim platem se mi to nevyplati/vetsina prijmu pujde na placeni hlidani/...
|
|
Roseanne | •
|
(12.5.2009 10:20:04) já s manželem uvažujeme o jeslích dost vážně,avšak až v období kolem 2 let.Blízko bydliště máme jesle soukromé. Mám za to,že právě v dnešní době je jistou výhodou brzká socializace dítěte. V každém případě je na uvážení každého,jak si je schopný některé věci zařídit.Bydlíme ve městě,kde ještě moc lidí neznáme a rodinu tu nemáme.Takže v případě,že potřebuji dát syna někam na pár hodin a obejít uřady,lékaře či si udělat práci je takřka nemožné. Nesoudila bych ukvapeně lidi,co se rozhodli dítě dát do jeslí.Protože v některých případech se tam dítě může mít lépe než u histerické matky,co potřebuje uklidit a nakoupit a nechá řvoucí dítě v jiném pokoji samotné,at se zabaví.
|
|
verka | •
|
(12.5.2009 11:42:08) Myslím si,že jeslí je dostatek.naštěstí je většina maminek,které své miminko chce vidět první tři roky každou minutu vyrůstat.první slovo,první úsměv,první oslovení mami,a prostě všechno první....... Ve třech letech života dítěte je už MŠ potřeba,ale citové vazby se vytváří v prvních letech. A že např.Němci dávají děti do jeslí?Co jim zbývá,když mají ze zákona krátkou MD.nyní se jejich vláda domnívá,že by jí měli mít ještě kratší.Nejsou to jen moje bláboly,ale vím to od příbuzné,která v Německu žije.
|
Lída,3 kluci a holka |
|
(12.5.2009 11:52:32) Verko, podle tebe je jeslí dostatek? A to jsi vzala prosím KDE??? Zkus se trošku poptat těch, které by potřebovaly třeba ve dvou letech dítěte jít do práce, a marně shánějí místo v jeslích.
|
|
Kimmy, 2 deti | •
|
(12.5.2009 11:53:30) jenze ono to "prvni" nekonci uderem tretich narozenin ...
a citove vazby se bez problemu daji navazat a v pohode udrzet i pri zamestnani...
|
|
amy | •
|
(12.5.2009 14:50:02) Neřekla bych, že jeslí je dostatek, když se děti musí zapisovat už před narozením, já jsem dostala tip na báječné jesle a když jsem se na ně v 32.týdnu informovala, mohla jsem být zapsána na 18.místo pod čarou (18 dětí by muselo vypadnout, aby syn mohl nastoupit). V jeslích, do kterých syn nakonec chodil, jsem v 32.týdnu získala poslední volné místo.
|
|
mojpol |
|
(21.6.2009 22:18:17) Z byvaleho vychodniho bloku uz zkratili MD v Madarsku, nektere socialni davky zrusili a ostatni snizili kvuli krizi.
|
|
|
wifii |
|
(3.6.2009 13:51:37) Při trávení času s dítětem doma přece nejde jen o každodenní kontakt, mazlení, maminčinu péči atd. - i když to je taky strašne důležité - ale i o předávání hodnot. Dítě vidí matku reagovat v různých situacích, vidí ji pracovat, jednat s lidmi, zvládat konflikty, hněv, únavu, atd. A tenhle čas je klíčový pro jeho další osobnostní vývoj. To učitelka z jeslí ani z MŠ nikdy nenahradí. Když vidím učitelky MŠ, které vedou děti na procházku, jak se s nima vůbec nebaví, ale povídají si mezi sebou, a to někdy i vulgárně, hm, nechce se mi dát děti ani tam...
|
|
|