Když se rodiče navzájem pomlouvají

Dobrý den, již dva roky mám problém s otcem mého dítěte. Jsem řadu let vychovatelkou v diagnostickém ústavu, takže tuto problematiku znám z jiné strany, nyní ji ale prožívám jako rodič, na vlastní kůži. Nastudovala jsem spoustu literatury jako například Syndrom zavrženého rodiče od E. Bakaláře, Vzpouru deprivantů a Odlišné dítě od MUDr. Koukolíka. Sehnala jsem si záznamy rozhovorů z Českého rozhlasu zabývající se umělým oddělením dítěte od rodiče.

Nedokážete si ani představit, jak mi je špatně. Pořídila jsem si v pozdním věku dítě (ostatní děti mám již dospělé), které jsem v podstatě sama vychovala. Otec se o dítě nechce starat a nyní ho ještě popouzí proti mně. Jsem z rodiny, kde všechno fungovalo - úcta jednoho k druhému a láska klasická. Snažila jsem se to vše předávat, a najednou jsem zjistila, že mohu jen pozorovat to, co se z něj stává. Když se podívám na rodinu jeho otce, tak je mi to jasné. Chybí tu morálka a zavazující zodpovědnosti.

Můžete mi, prosím, poradit kde hledat pomoc? Bojím se, že ať se obrátím na kohokoliv, pomoci se nedovolám. Kdo tím nejvíce trpí, je dítě. Prožívám neúctu otce ke mně. MUDr. Koukolík tvrdí, že problémy dítěte jsou skryté problémy rodičů a já s tím souhlasím. Kdo vrátí mému synovi dětství, já jsem vše dělala s pocitem zodpovědnosti a snažila se, nakonec jsem zjistila, že žiji s někým, koho vlastně ani vůbec neznám. Prosím o radu: Jak mám přistupovat ke svému třináctiletému dítěti, které je manipulované otcem až tak, že přestože ví, kde je pravda, lže?
Michaela T.

Na dotaz odpovídá Mgr. Jan Vodák, Ph. D., partnerský poradce

Paní Michaelo,

prolínání vztahu mezi otcem a matkou do výchovy je téma, které se projevuje ve vašem dotazu. Když ho čtu, vidím, že jste na dané téma nastudovala již spoustu literatury, přesto vám tyto informace nepomohly vyřešit váš problém. Píšete o tom, že jste dítě vychovávala v podstatě sama, přestože s partnerem žijete.

Otázkou je, zda právě nyní nelze najít způsob, jak partnera do výchovy vašeho syna vtáhnout.

V první řadě nesuďte sebe ani partnera s poukazováním na minulost vašich rodin. Ani vy ani on za tuto minulost nemůžete. To, co potřebujete nyní řešit, je budoucnost vašeho partnerského vztahu a rozvoj dítěte. Nadměrné zaměření na minulost může řešení problému jen zkomplikovat. Konstruktivní a minulostí nezatížený pohled na budoucnost může pomoci řešení, které bude pro rozvoj vašeho dítěte příznivé. Sama píšete o tom, jak se na výchově dítěte odráží vztah jeho rodičů. Je tedy důležité otevřeně komunikovat s partnerem o tématech výchovy a přístupu k vašemu dítěti. Pokud vnímáte projevy neúcty partnera k vám, určitě je potřeba tyto projevy omezit. Nastavit jasné hranice ve vašem vztahu bude užitečné jak pro váš partnerský vztah, tak i pro výchovu dítěte.

To, že dítě lže, je určitým přirozeným projevem jeho vývoje. Dítě se srovnává s realitou a učí se s ní vypořádat. Když vidí určitý nesoulad v přístupu otce a matky, snaží se z tohoto nesouladu co nejvíce vytěžit ve svůj prospěch. Tak se projevuje jeho přirozená inteligence. Jde nám tedy o to, jak tuto jeho inteligenci využít tak, aby to bylo pro jeho rozvoj co nejpřínosnější.

Nejde nám tedy o samotný projev lži, ale o to, aby dítě vědělo, jaký následek ve vašem vzájemném vztahu tato lež má. Na druhou stranu je dobré se podívat na to, jaký důvod dítě mělo k tomu, aby lhalo. Lhaní tedy není samotným problémem, ale projevem problému, které dítě prožívá. Dítě bude dále lhát, pokud bude muset neustále řešit problém, který nezvládá.

Jestliže chcete pracovat na lžích vašeho dítěte, je dobré ho pokládat za zodpovědné. Nejužitečnější je zeptat se ho na příčiny a brát všechny jeho argumenty vážně. Tím, že budete akceptovat jeho důvody a názory, můžete nastolit klima, ve kterém nebude nutné lhát. Vaše výčitky však mohou tuto komunikaci jenom pokazit.

Pokud vnímáte, že partner se na výchově nechce podílet, vás si neváží a dítě manipuluje, je užitečné si otevřeně s partnerem o těchto věcech pohovořit a zvážit, jaké hranice jsou pro vás přijatelné a pro dítě užitečné. Je obvykle těžké se na těchto věcech domluvit. Doporučuji vám vyhledat odbornou pomoc, která vám může pomoci vyjednat dohodu mezi vámi. Určitě vám ji rádi nabídnou v síti poraden pro partnerství a mezilidské vztahy. Taky je již rozvinutá síť psychoterapeutů, kteří pracují jak s lidským trápením, tak i s partnerským vztahem. Mohou vám pomoci najít cestu, jak se trápit co nejméně a najít společné řešení, pro všechny tři co nejpřínosnější.